🥀Записки депрессника🥀

Глава 46 "Прощения достоин практически каждый"

Кто-то из коллег проболтался о том, что они играют в покер после смены, и тогда я решил попробовать, пока моя жена дома возилась с пелёнками и в перерывах всё проклинала. Каждый вечер меня всё больше затягивала эта трясина, но я совершенно не понимал и думал, что хоть это станет моим спасеньем. С каждой игрой во мне всё сильнее разгорался азарт, и я с воспалёнными глазами желал получить свой выигрыш, проигрывая всё подчистую. Казалось, что ещё один раз, и я обязательно заберу обратно всё то, что спустил в утиль. Эта надежда на то, что мною будут гордиться, и жена, не взирая ни на что, милосердно посмотрит на меня, и мы станем настоящей семьёй, которой у меня никогда не было. Однако единственным плодом, возросшим во мне, стала мания и бесконтрольный гнев. До сих пор не понимаю, как мне удавалось оставаться хирургом и выполнять свою работу, когда после смены я тут же собирался со своими коллегами в казино и досиживал до раннего утра. В какой-то момент я и вовсе забыл, как выглядит моя жена и ребёнок, ведь я совершенно перестал участвовать в их жизни, словно и вовсе позабыл об их существовании. И когда умер мой первый пациент, я не понадеялся на утешение от Лолиты, которая столько терпела меня и ждала того светлого часа, в который я наконец очнусь и проявлю к ней всю ту ласку и тепло, что она так безответно отдавала мне. По итогу я лишь напился и в очередной раз проиграл немалую сумму в тысячу долларов. Мои знакомые не особо интересовались моей жизнью и, как не странно умели остановиться, в отличие от меня. Правда, им было куда спешить и ради чего жить, в тот момент, как я снова стоял на распутье и стремился задушить свои мысли игрой и азартом. Адреналин в теле будоражил меня и часто отвлекал от всех этих мыслей про пелёнки и разъярённую жену, которую я даже не любил. Честно говоря, я действительно всё упустил, не удержал и только по своей вине и от собственного нежелания. Казалось, вот вчера мне было пятнадцать, и на улице я встретил Кэтрин, в которую по уши влюблён, а сегодня мне за тридцать, я пережил смерть лучшей подруги, у меня больше нет матери, отец стал похожим на помойную крысу, а у меня самого жена и ребёнок, которыми я не дорожу. Я не прошу меня жалеть, я не заслуживаю ничьего милосердия, и до сих не понимаю зачем судьба мне давала шансы, если сама прекрасно знала, что я их провалю. В какой-то мере я фаталист и осознаю, что если перемотал бы назад и попытался всё изменить, то ничего не стало бы лучше, лишь какая-то другая ветвь мне предоставилась вариантом, но вряд ли бы он был лучше. И всё же я, пожалуй, попрошу меня понять, потому что никто не накажет меня сильнее, чем сделала это жизнь. И я тоже живой человек, который испытывает эту чёртову боль, даже спустя столько лет, особенно оглядываясь назад и понимая, что все последствия е сть отголоски моих неверных решений, моих ошибок.