🥀Записки депрессника🥀

Глава 3 "Вспыльчивый подросток"

Она произнесла только лишь это,на что я покорно кивнула головой и почти ушла в недра своего сознания.Но томные мысли закрыли двери к размышлениям и совсем не давали мне покоя.Видимо,пришло время побыть в мире людей и почувствовать давно забытый вкус общения с кем-то,кроме своего воображения.

После полудня девушка начала бродить вокруг моего кресла,что сбивало меня с и так потерянных мыслей.Из опыта прошлой работы я чувствовала в воздухе грузное напряжение и "громкие мысли",которые излучала юная невеста.На свой страх и риск я решила всё-таки "перебить" тишину и приступила к диалогу самостоятельно.Измученная мыслями и желающая приступить к беседе незнакомка глубоко вдохнула полную грудь воздуха и представила:"Меня зовут Лили Коллинз.Надеюсь так Вам будет легче обращаться ко мне." На этом моменте я вдруг задумалась о том,что не испытываю никакой ненависти к малознакомому человеку.Я даже была не так вспыльчива,хоть и передо мной сидела неизвестная мне девушка.Мне казалось,что в ней я вижу отражения себя,даже и не знаю откуда взялись эти предположения.Единственное,что я понимала больше всего,так это,что я вновь вернулась в роль психолога спустя столько времени отчуждения.Мои догадки вновь были прерваны,так как меня растормошила Лили,и я снова принялась слушать её историю.

-Наверное мне стоит немного рассказать о себе,прежде чем затевать этот разговор.Я не особо люблю долгие задушевные разговоры,так уж повелось в моей жизни.Всё время мне не с кем было делиться своими проблемами и мыслями.В связи с этим я держала всё в себе слишком долго,и настало время выговориться.

-Приступайте,мисс Коллинз.

-Мне было пятнадцать,когда в нашей семье не стало мамы. С этого момента моя жизнь повернулась совершенно в другое русло(не могу сказать,что в правильное).Моя мать была в разводе с моим отцом ещё со времён рождения моего младшего брата Майкла.Но,к счастью или к сожалению,папа сжалился над нами,после чего забрал нас к себе.Разумеется,как и обычный подросток,я очень сильно переживала после неожиданной,но крайне неприятной новости,связанной с гибелью нашей мамы.Я винила себя и,возможно, до сих пор виню себя в произошедшем.Ведь моя доля вины в том,что произошло безукоризненно есть. Если бы не мой эгоизм и постоянное тщеславие находились на самоконтроле,этого всего могло и не быть.Накануне я поругалась с мамой,и громко хлопнув дверью выскочила в соседский двор.Доктора говорили,что у неё произошёл сердечный приступ.А я ведь знала о её слабом сердце,но моё подростковое самолюбие победило в этой борьбе с рассудком.Прощение я так и не успела попросить,хотя раньше я о нём и не думала куда уж вспыльчивому ребёнку до здравого сознания),а теперь его и не жду.За такое не милуют,за такое подвергают смертной казни...

Чуть позже я начала понимать весь кошмар этой ситуации.Но вот только было слишком поздно.Я старалась не показывать ни эмоции,ни чувства.Хотя и сама догадывалась,что мои руки опускаются,а ненавидеть себя стало даже больше чем нормально,это теперь считалось для меня приемлемо.Однако на деле это ещё та служба дьяволу.

Я скрывала свои мысли и чувства от близких и окружающих.Ведь тогда я ещё не знала во что такое может вылиться...

-Вы не пытались как-то с этим бороться?Разве Ваш отец ничего не замечал?