Die Pfirsichbibel (#Wattys2015)

Die Schöpfungsgeschichte

Am Anfang war alles leer. Es war dunkel, und der Geist des Pfirsiches schwebte über dem Wasser. Da sprach der heilige Pfirsich: "Es werde Licht!" Und holte ein paar Softboxen die die Welt beleuchteten. Diese Arteten sich jedoch aus, und im nu entstand ein ganzer Planet: Die Sonne. Und der Pfirsich sah, es war gut.

Er teilte die Erde in zwei Hälften: Die Erde, und das Wasser. Und er setzte ganz viele Tiere ins Wasser und ans Land. Und er schmückte das Land mit Bäumen mit prachtvollen Früchten und der Pfirsich sah, es war gut.

Als er alles geschaffen hatte sah er in den Spiegel. Er wollte ein Ebenbild von sich erschaffen, das die Erde führte. Aber weil er so hässlich war, dachte er nur, er würde an die Körper der Menschen Pfirsiche setzen. Das Weib bekam zwei dicke und geile Pfirsiche an die Brust. Der Mann bekam zwei zwischen seinen Beinen. Zwischen den Pfirsichen hing ein langer Stil. Und der Pfirsich sah es, und es war gut.

Er schickte das Weib und Adam in einen wunderschönen Garten. Dort waren 10 Milliarden Tiere. "Ihr sollt allen Tieren einen Namen geben.", sagte der heilige Pfirsich. "Und ihr dürft alle Früchte essen. Nur nicht vom Pfirsichbaum! Das ist verboten."

"Okay.", sagte Adam. "Und jetzt verpiss dich." Adam nahm sein Weib und gab jedem Tier einen Namen. Nach 10 Minuten waren sie fertig und gingen essen. Äpfel, Birnen und Mandarinen. So ging es Jahrelang. Und sie waren nackt. Und der heilige Pfirsich sah, es war ein guter Porno.

Irgendwann ging das Weib- auch Eva genannt- den Weg durch den Garten. Sie kam an dem Pfirsichbaum vorbei. "Eva du geile Sssau!", zischte etwas. "Nein Adam. Nicht jetzt und nicht hier.", sagte Eva. "Komm zu mir, Eva!", zischte es wieder. Eva ging zu dem Baum. Dort war eine Schlange. "Wer bist du?", fragte Eva. "Ich bin Dome!", sagte die Schlange. "Ich bin ssso lang wie mein Genitalbereich." "Ohh!", rief Eva. "Der ist ja größer als Adams- dann mach ich Schluss."

Die Schlange schüttelte den Kopf. "Komm, Eva. Isss einen Pfirsssich!" Eva schüttelte den Kopf. "Der heilige Pfirsich hat es verboten." "Okay. Dann wirssst du wohl nie ssso ein harter Ficker wie der heilige Pfirsssich." Eva griff zu und biss in den Pfirsich. Sie rannte weg und Adam aß auch.

Und da merkten sie, dass sie nackt waren. "Oh nein!", rief Eva und versteckte sich. Der Porno war vorbei.

Der heilige Pfirsich verbannte die beiden.

Das nächste Kapitel wird Kains Brudermord. Silberschatten.