Die Pfirsichbibel (#Wattys2015)

Josef bitet Kollegah mit einer Fanbase von seinen 11 Missgeburten

Wo zur Hölle ist mein scheiß Anabolika?

Da ich wegen meinem Vater Jakob dem Schmog immer nur Salat essen muss, brauche ich Anabolika, damit mein Bizeps nicht schrumpft.

Aber jetzt ist es weg. Scheiße verdammt.

Ich weiß nicht warum, aber ich bin Dads Liebling, überhaupt bin ich Everbodys Darling. Außer meine Brüder, diese Missgeburten können mich überhaupt nicht ab.

Aber wen juckt das schon?

Jedenfalls hat mir meine Grandma nen absolut hässliches Kleid oder so geschenkt, mit diesem scheußlichen Batikmuster.

Dieses Ding kann man wirklich nur tragen, wenn man nen paar Mushrooms im Bauch hat.

Mein Dad hat mir nen Deal angeboten und zwar, dass ich dieses Ding trage, aber dafür jeden Tag nen Rumpsteak essen darf, damit meine Oberarme nicht schmaler werden.

Also schlüpfte ich jetzt jeden Tag in diesen Kittel, aber mal unter uns: Anabolika und Steaks sind einfach nicht das Gleiche.

Deshalb trug es sich auch zu, dass diese eifersüchtigen Mongos, die sich meine Brüder nennen dürfen, in diesen fucking Brunnen geworfen haben, von dem ich dachte, dass er längst zugeschüttet worden war.

Aber als ob das nicht genug wäre, mussten sie auch noch dieses schwule Kleid von meinem Leib reißen, sodass ich nur in meiner Calvin Klein Boxershort da unten saß.

Aber wisst ihr, was der Hammer war? Als ich meinen Fuß an etwas aufschlitzte wusste ich gleich, dass ich meine Anabolika-Spritzen wiedergefunden hatte. Ich jagte mir gleich die doppelte Dosis rein, gegen dieses Gefühl ist selbst ein Orgasmus nichts.

Ob ihr's glaubt oder nicht, nach einiger Zeit bekommt man ganz schön Hunger. Also kratzte ich die Pilze ab, die sich an der mossbewachsenen Wand des Brunnens gebildet hatten.

LEUTE! Glaubt mir wenn ich euch sage: Zieht euch diesen Shit rein!

Ich hatte den Trip meines Lebens!

Kein Plan was ich im Rausch veranstaltet hatte, auf jeden Fall wurde ich auf dem Rücken eines Kamels wach.

DABEI HABE ICH DOCH EINE SCHEISS ALLERGIE GEGEN DIESE VIECHER! VATER IM HIMMEL, IST DAS DENN SO SCHWER?

Und dann; OH SHIT, ich war in eine fucking Karawane geraten. Neben mir ging ein paar Typen in weißen Gewändern und Palitüchern um die Köpfe gewickelt.

,,Lan, bist du von einer dieser IS- Kämpfer?" haute ich den Kanacken an. ,,Als ob, wir haben dich eben gekauft." grinste dieser und steckte sich 'ne Zigarre an, dann für er fort, ,,Du bist jetzt unsere Nutte.", und klatschte mir auf den Arsch.

,,Suchst du Stress, du Hurensohn? Komm, du kassierst auf Jeden!" Ich streckte ihm meinen Mittelfinger entgegen, doch er grinste nur weiter. ,,Nichts da, wir sind gleich bei Potifar, der gibt uns das Doppelte für so einen kleinen süßen Boy wie dich."

Wie auf das Stichwort stoppte die Bande und ich wurde in einen Palast geführt.

Ich bekam die Aufgabe, die Putze zu machen. Wirklich, ich hätte das nie gemacht, aber dafür bekam ich täglich mein Anabolika und wenn ich wollte ein Tütchen Koks.

Der Job war richtig chillig, und eines Tages kam so ne Richbitch an und hinter ihr son kleiner fetter Kerl, der oberfies aussah.

Das Weib kam auf mich zu und zugegeben, die war schon ziemlich hässlich. ,,Na Großer, Bock auf Schweinereien?" säuselte sie mir ins Ohr, doch ich schubste sie von mir weg. ,,Doch nicht mit dir du Hoe." sagte ich angeekelt und spuckte aus.

Ohne eine Miene zu verziehen ging sie zurück zu dem Fettsack.

Die wechselten nen paar Worte und kurz darauf kamen solche Möchtegern-Ritter auf mich zu und ketteten mich zusammen. ,,Boah, schwör Leute, darauf habe ich ja mal sowas von keinen Bock." Ich verdrehte die Augen und landete einen Augenblick später in einer Kerkerzelle.

Das war so klar.

,,Bruder, kannst du doubletimen?" ertönte eine Stimme aus der Nachbarszelle. ,,Ich wäre nicht Josef, wenn ich nicht Kollegah biten und somit doubletimen könnte."

,,Lass hören."

Das war die Aufforderung die ich brauchte, um die ganze Nacht zu rhymen.

Dann wurde meine Zelle aufgeschlossen und ich wurde in den Palast geschliffen, wobei ich mir einen Nagel abbrach, aber dadurch, dass ich meinen Bizeps in den tausenden Spiegeln bewundern konnte, wurde ich darüber hinweg getröstet.

Vor dem Thron ließen sie mich stehen und der Fetty blickte auf mich nieder. ,,Was guckst du so, hm?" rief ich.

,,Ich habe schlecht geträumt."

,,Hier, das hilft dagegen." Ich warf ihm eine Tüte Koks zu. ,,Sind 60 Gramm, reicht circa für zwei Wochen."

Verwirrt sah mich die männliche Tine Wittler an.

,,Haste mal nen Fünfziger?" fragte ich ihn und er überreichte mir den Schein. ,,Und deinen Perso brauche ich auch noch." Den gab er mir ebenfalls, dann streute ich das Koks auf den vergoldeten Mamortisch und baute ihm 'ne Line.

,,Den Schein musst du rollen und den Schnee sniffen." Ich machte es ihm kurz vor und augenblicklich steigerte sich meine Laune.

Nun nahm er auch eine Nase (und das nicht gerade zu wenig). Als er aufsah, meißelten sich zwei Grübchen in seine Pausbacken.

,,KOKS FÜR DAS GANZE LAND!" schrie der Gartenzwerg. ,,UND NUTTEN!" setzte ich hinterher.

-

Nur zwei Tage vergingen und man merkte, wie es der Bevölkerung im Pyramidenland besser ging.

Aber war ja klar, dass die anderen Länder auch nen Stück von der Torte abhaben wollten, und somit wanderten immer mehr Ausländer dort ein.

Somit begab es sich eines Tages, dass elf Jungs vor dem Palast standen. Ich, mittlerweile die zweite Hand des Fettsackes, ließ die Forten öffnen.

Ich brauchte keine Sekunde um diese Hässlichkeit wieder zu erkennen.

Nur, sie erkannten mich nicht mehr. Kein Wunder, wenn ich mein Bizeps mit Helium aufgepumpt hätte, hätte ich fliegen können.

,,Oh, gewärst du uns auch ein paar Gramm? Oder wenigstens ein paar Klänge deiner Rapkunst?"

,,VERPISST EUCH, IHR MISSGEBURTEN!" meinte ich fresh und ließ die Forten wieder schließen.

Schließlich musste ich mich auf mein Konzert bei 'Rock am Palast' vorbereiten.

Nichts für schwache Gemüter. Ist ja auch nur Spaß. Also ich hätte nichts gegen einen doubletimerappenen Jesusfather gehabt.

-Pfirsich