Amor No Jacarezinho Vol. 1 ( Morro)

63

Babi

Desço do ônibus segurando a alça da minha bolsa sobre meu ombro direito, ouvindo música no meu celular pelo foninho no ouvido olhando as pessoas seguindo seus rumo pra mais um dia de trabalho. Depois que o ônibus sai atravesso na faixa até o outro lado da rua e subo na calçada seguindo meu caminho de sempre. Emerson não disse nada até hoje sobre o que aconteceu na boate e tá agindo normal comigo então eu nem toquei mais no assunto nem de sai com ele também e isso pra mim foi bom porque sinceramente não tô afim de sai com ele pra não arrumar problema no serviço. Olho pra trás quando sinto que estou sendo observada e não vejo ninguém outra vez. Desde segunda agora sinto que estou sendo seguida e observada mas enquanto olho prós lado nunca vejo nada suspeito, só oro em pensamento pedindo pra Deus me proteja se acaso for alguém com maldade. Acho que tô paranóica não é possível só pode ser falta de sono e essa dor de cabeça que não passa tão me fazendo imagina coisas que não existe. Ando tendo muita enxaqueca nos últimos dias, e tô estressada demais e mal consigo dormir direito com tanta coisa na cabeça. Faz mais de três semanas que não nos falamos e nem vi ele em lugar nenhum mas sei que ele está no morro. Dessa vez a distância tá machucando mais do que as outras vezes que paramos de nós fala. No fundo eu não queria ter me afastado assim ainda mais depois de tudo que ele me falou. Chorei tanto depois que ele saiu que não consegui ir trabalhar no outro dia de tanta dor de cabeça que eu fiquei. Passei a noite pensando em tudo que aconteceu e suas palavras de despedida acabaram comigo. A intensidade do sentimento que eu sinto por ele me assusta as vezes, é um sentimento dominante que trás abstinência de ouvi nem que seja somente sua voz e quando não ouço fico ansiosa com o peito apertado, uma para muito sinistra de verdade, nunca fui tão intensa e apagada com ninguém como sou com ele. Ao mesmo tempo que sinto medo do seu temperamento me sinto tão segura quando seus braços estão envoltos no meu corpo me aquecendo com seu corpo quente e cheiroso que estando afastada assim me dá agonia me fazendo muitas vezes querer ir atrás dele só pra me afundar em seus braços e dormir direito o que eu não durmo desde aquele dia.

Tô preocupada com ele, queria saber como ele está e pela primeira vez eu tô sem graça de chama ele já que foi eu quem quis me afasta. Ele tava muito conturbado e desorientado com tudo aquilo,  parecia perdido, sufocado, ao mesmo tempo que seus olhos mostravam angústia dor e triste, havia mágoa, rancor e escárnio, ele tentava controlar a fúria mesmo estando drogado. Ele realmente não sabe lida com o que sente principalmente superar as dores do passado e isso me preocupa por medo dele fazer alguma loucura justo nesse momento que estamos afastado. Lembro quando minhas crises começavam depois das onze e eu não queria incomodar minha mãe por sabe que ela teria que trabalhar no outro dia, então eu mandava mensagem pra ele perguntando se ele podia vir e não demorava muito ele estava entrando no meu quarto e dormia abraçado comigo. Tinha vez que eu nem precisava chama que ele vinha sabe como eu estava, ficava conversando comigo e me distraindo dos meus medos e dormia comigo. Não entendia o motivo dele ser tão cuidadoso e carinhoso comigo mas era muito grata e ainda sou por ele ter enfrentado toda aquela situação comigo. Fico pensando se talvez esteja precisando de mim como eu precisei dele naquele tempo e ele não existo em me ajuda e agora estando distante sinto como se estivesse abandonado ele coisa que ele não fez comigo quando eu precisei. Jamais abandonaria ele eu só precisei desse tempo porque eu tava me sentindo sufocada com essa possessividade dele de quere comanda minha vida e isso eu não posso permitir mas também não quero fica assim tão longe com ele passando o que tá passando.

Toda vez que penso assim vem a voz da Natália me dizendo " você pensa demais" e eu acabo sorrindo. Eu realmente penso demais nas coisas, não sei agir sem pensar e são poucas das vezes que ajo por impulso ou na intenção de irrita alguém como a aconteceu. Sei que fui imatura e deixei o ciúmes a raiva exercer voz maior na minha decisão e acabei me arrependo temendo pela vida do Renan. No dia seguinte encontrei ele de moto e contei o que tinha feito e ele não gostou mais entendeu meu lado. Pedi desculpas arrependida mesmo ele me desculpo e me obrigou a sai com ele no sábado seguinte e eu fui só pra agrada lo mesmo. O que eu amo na nossa relação é que ele é e sempre foi respeitoso comigo sabe? Renan não é diferente do Kevin na safadeza, ele não é discreto em cobiça e muito menos tem trava na língua quando quer fala besteira. Assim como o Kevin ele nunca me forço a nada, o que diferencia os dois é que o Kevin tem mais lábia e a pegada mais possessiva e dominante do tipo que te desestabiliza e te faz perde a razão com seu tom grave no ouvido, suas mãos grandes apalpando meu corpo de um jeito que céus.., não posso nem lembra que meu corpo se aquece arrepiado e pra não fica excitada, despacho esses pensamentos e tento foca no meu caminho...