Amor No Jacarezinho Vol. 1 ( Morro)

95

Babi

Abri meus olhos com pouco de dificuldade pelo inchaço, ouvindo o batimento do seu coração normalizado e seus braços ainda envolvidos no meu corpo. Acabei dormindo e nem percebi. Apesar da angústia ter ele por perto mesmo que em silêncio, me fez sentir além de acolhida protegida. Sua presença me tranquiliza de uma maneira que não sei explicar, só sei que eu amo ele demais e não troco por nenhum outro. Sentindo sua pele pouco úmida por conta das minhas lágrimas, levanto um pouco meu pescoço e vejo ele dormindo. Esquadrinho cada detalhe de seus traços com sua barba desenhada em cavanhaque aparada apenas ao redor de sua boca até o queixo indo até metade de seu maxilar. Em sua bochecha contém pequenos cortes mas nada abala a beleza desse homem de sobrancelhas grossas, desenhada com dois risquinho do lado direito que o deixa mais lindo com seus olhos puxados que eu sou apaixonada. Fecho meus olhos e roço meus lábios no seus, encostando a ponta do meu nariz no seu, compartilhando a mesma respiração e dou lhe um selinho. Coloco a mão esquerda e aliso a lateral do seu rosto com dedão, beijando canto de sua boca e prossigo trilhando beijos no seu maxilar ainda de olhos fechados, sentindo ele suspirar despertando. Sorrio olhando seus olhos castanho apertadinho me avaliando, e volto o caminho da trilha até sua boca e depósito o último selinho

-amo você _ sussurro esquadrinhando seu rosto e impeço ele de falar com meu dedão, fazendo ruido de silêncio com a boca _ não fala nada _ passo o dedo por cima do seus lábios _ quero memorizar cada detalhe seu e lembra sempre que eu estiver triste ou insegura com estou agora _ sorrio sentindo meus olhos encher de lágrimas, e uma nessesidade de alivia essa angústia que massagra meu peito _ sou julgada por amar um homem frio como você, mais nunca vão entender como você me faz bem, mesmo sem dizer nada. Só de está aqui com você já me sinto bem e segura_ beijo o canto de sua boca, fechando meus olhos, sinto um lágrima rola no canto _ me sinto sozinha no meio de tanta maldade mais estando aqui com você me sinto protegida e acolhida _ minha voz embarga pela a dor que aperta minha garganta, desvio meus olhos dos seus que me encaran com intensidade _ queria ser forte pra enfrentar toda essa turbulência mas me sinto perdida agora. Como se conseguissem sugar toda minha energia e eu me afundasse no escuro sem sabe o real motivo de está ali _ suspiro sentindo as lágrimas incontrolável desliza no meu rosto até minha boca, comprimo meus lábios sentindo seu gostinho salgado _ não faço nada pra prejudicar ninguém e mesmo assim as pessoas gostam de me machucar, oprimir, fazer maldade, me ver mal sendo que eu não ofereço risco a ninguém _ sustento meu tronco sobre cotovelo olhando pra parede perdida nos meus pensamentos, tento fórmula palavras que descrevam o que sinto, ele me observa com atenção _ eu não queria ser tão sentimental assim, mais não sei ser durona quando a pessoa que deveria ser meu alicerce pra vida é quem mais me machuca e decepciona_ fungo limpando a ponta do meu nariz _ sempre fiz e faço de tudo por ela mais ela nunca reconhece e me julga mais que os de fora. Me machuca e se coloca no lugar de vítima. Seu orgulho deixa ela tão cega que ela não reconhece como me fez mal me tratando como culpada do seu erro que eu nem sabia. Mesmo se soubesse, não é justo ela ter me feito passar por tudo isso só por não ser mulher de assumir o que fez. Exigir de mim uma vida que nem ela foi capaz de ser. Se tornou uma pessoa fria, amargurada que só sabe reclama de tudo e julga e foi mais baixa que eu _ deslizo meus dedos no seu braço com uma cicatriz parecida com a minha do braço, marcada pelo tiro de raspão em seu tríceps _ jogou sobre mim o peso de sua traição, me fez tanta maldade como se eu fosse culpada, mais quem devia sofrer era ela por não ter sido mulher de assumir o que fez e ainda tem coragem de me dizer que tudo que ela fez, foi apenas pra minha educação e que ela foi educada do mesmo jeito e não morreu por isso. Duvido muito que minha vó tenha feito metade das coisas que ela me fez. Foram tantas humilhação, falta de respeito, exigência se fundamentos, me batia por coisas fúteis tudo por causa de sua traição _ ele franze o cenho e a dor no meu peito lateja lembrando de tudo que eu passei _ tantos tapa na cara que ela me deu, sendo que a safada era ela não eu. Por culpa dela eu sou fruto de sua traição contra o homem que eu mais amei nessa vida e daria tudo pra ter ele comigo agora _ meu nariz arde e eu não consigo conter as lágrimas _ Me defendia como se eu fosse sua de sangue. Sem ter obrigação nenhuma se sujeito a continuar com ela só pra fica comigo. Me ensinou tanta coisa. Sempre carinhoso, atencioso, brincalhão. Me deu tanto amor que dói muito saber que eu não sou filha dele _ minha visão embaça e eu suspiro, sentindo meus lábios tremulos _ dói tanto sabe que o homem que eu mais amei e venereii na vida, que cuidou tão bem de mim e me protegia até dela que só sabia me critica e bater por causa dos outros, ele sempre tava ali me consolando não é meu pai. Agora entendo o seu motivo de beber tanto. Se enfiou na cachaça para suportar de certo a dor de ter sido traído e enganado pela própria mulher _ limpo meu nariz com raiva ele não diz nada respeitando meu momento de desabafo _ como a pessoa trai a outra e ainda tem coragem de dizer que não foi intencional? Se não é capaz de sustentar uma relação que termine e vai viver com outro, mas não, preferiu enganar ele e ainda engravida do outro. Sabia que eu não era filha dele e não foi mulher para contar a verdade. Preferiu se acovardar e descontar em mim suas frustrações do que dizer a verdade. Ela traiu meu pai com o próprio irmão dele e se faz de vítima pra não assumir o que fez, mas eu não acredito em nada que ela diz. Pra mim ela foi mais safada que o próprio irmão dele que ela julga ter sido um homem muiti safado e perigoso. Que aproveitou dos momentos que ela estava sozinha pra seduzi-la, sabendo que ela era vulnerável a ele e iria caia na lábia. Típica conversa de gente safada que inventa desculpa pra não assumir o erro e se livrar das consequências. Joga seu erro nos outros em busca de pena. Se ainda tinha sentimento por ele, porque não largou do meu pai e ficou com o irmão? Era muito simples, não precisava fazer meu pai de trouxa e eu ter passado minha vida toda sendo cobrada por isso. _ apoio minha testa entre as mãos sentindo elas tremendo enquanto limpo meus olhos com pulso _ tô com tanta raiva, com nojo dela, nojo de mim por ser fruto disso. Me sinto mal por ter tido um pai tão bom e ser fruto da consequência de sua bebedeira e por esse motivo ele não está mais aqui. Ele me protegeu a vida toda e eu não pude defender ele disso. Tudo por conta dela e esse seu orgulho maldito. Ele não merecia passar por isso, eu também não. Mas sabendo disso tudo agora me sinto tão culpada, tão suja, enganada, traída pela minha própria mãe. É muito ruim sentir isso tá doendo demais eu não consigo suportar esse sentimento que tá me esmagando por dentro. Da vontade de sumir e nunca mais volta aqui.., tô me sentindo mal por ser filha de uma mulher tão baixa, amargurada, tão.. tão..._ comprimo meus lábios sem saber o que dizer e choro entre soluço, sentindo a mágoa esmaga meu peito