Emi Otsutsuki

Não é um capítulo

Sendo sincera, não sei nem como começar isso.

Primeiramente acho que devo desculpas a todas as pessoas que acompanhavam essa fic por eu ter simplesmente sumido e sequer ter dado uma explicação, peço desculpas a todas as pessoas que se preocuparam com meu sumiço e a todas que mandaram mensagem e eu não respondi. Não há realmente uma explicação exata para isso, eu simplesmente estou passando por muita coisa.

Às vezes o tempo passa mais rápido do que a gente gostaria, as coisas mudam e a gente não percebe, eu gostaria muito de voltar para a época em que a vida era mais fácil, onde minhas únicas preocupações eram se eu tinha um livro novo pra ler ou como melhorar minha forma de escrever. Crescer realmente é uma droga.

Minha vida tem mudado muito de uns tempos pra cá, eu consegui meu primeiro emprego e tive meu primeiro contato com a vida adulta e com a chamada "independência". Conviver com pessoas novas me fez bem, apesar de tudo sempre fui uma pessoa reservada e sempre tive problemas para me expressar e comunicar, ainda tenho, mas essa nova experiência me fez perceber que o mundo era realmente maior do que eu pensava, que existiam pessoas que por mais diferentes que fossem de mim poderiam ser, e foram, pessoas que marcariam a minha vida.

Mas as coisas nem sempre são um mar de rosas e antes que eu percebesse minha vida estava mudando de novo.

Não sou boa lidando com expectativas, na verdade, odeio quando as pessoas colocam expectativas sobre mim. Não sou exatamente o que as pessoas queriam que eu fosse, mas também não sou uma completa ovelha negra. Tentar viver pela expectativas de outras pessoas é horrível, sempre tendo alguém te dizendo como se vestir, como se comportar, o que fazer e o que não fazer, o que você tem que ser e o que não pode ser. Eu odeio isso, mas agora eu tenho que lidar com isso.

É sufocante.

E o pior, e quando você se esforça para agradar essas pessoas e nunca é o suficiente, nada do que faz é bom o suficiente, você nunca será bom o suficiente e então em uma noite, você simplesmente houve "Se você continuar assim você não vai ser nada na vida, ninguém quer uma pessoa como você por perto"

Esse é o tipo de coisa que acaba com a gente. Não é nossa culpa, mas a gente acha que é, a gente sente que não fez o suficiente, que podia ter se esforçado mais, que podia ter feito melhor, mas no fundo a gente sabe que nada do que tivéssemos feito seria bom o bastante. Você vai se esforçar, vai lutar até se cansar, vai dar tudo que tem, mas nunca será o suficiente, sempre vai ter algo faltando, algo que você nunca vai conseguir fazer, e eles vão te julgar por isso.

Eu não forte pra aguentar tudo isso.

Então eu conheci uma pessoa, uma pessoa que me aceitava como eu era e não cobrava nada de mim. Uma pessoa que me fez se sentir segura e acolhida, alguém que me fez sentir aquelas borboletas no estômago. Alguém que percebeu que eu tinha problemas e tentou me ajudar, tentou me mostrar um mundo novo, nas palavras dele "tentou me soltar". Foi bom, foi muito bom. Mas eu criei expectativas demais, logo eu que odeio expectativas.

Eu idealizei algo que não era verdade, desejei ter algo que sabia que não nasci pra ter. Eu não culpo ele por ser sincero, ao menos ele não mentiu, teria sido pior, mas não muda o fato que doeu. Machucou.

Eu não era a garota pra ele. E ele também não era o garoto pra mim.

E eu simplesmente não estava conseguindo lidar com mais nada. Qualquer confiança que ele tinha me dado simplesmente se foi e a ansiedade me consumiu. Larguei meu trabalho, minhas notas caíram e passei meus dias trancada dentro de casa.

Eu sei, isso é dramático, sofrer tanto por causa de uma pessoa, eu também pensaria isso, sempre me orgulhei de dizer que nunca sofreria ou choraria por alguém. Acho que nunca podemos dizer nunca.

Isso é uma coisa que eu não desejo pra ninguém, ver a única coisa que você pensava ser real, a única coisa que você sabia ter certeza simplesmente desmoronar, isso deixa você incapaz, isso me deixou com o sentimento horrível de que era minha culpa e que eu tinha feito algo errado, talvez se eu fosse mais bonita, mais carinhosa, mais feminina, talvez se eu fosse mais alguma coisa... talvez se eu tivesse insistido mais.

E aquele sentimento de não ser o suficiente voltou.

Mas por mais vontade que eu tenha, eu não posso simplesmente deixar de viver minha vida. Posso não ser grande coisa, mas sei que mereço mais do que isso, sei que mereço mais do que uma vida lamentando o que perdi e lamentando o que não sou.

Por que não adianta nada mudar quem você é por outras pessoas. E eu sou assim mesmo, uma garota atrapalhada, introvertida, que gosta bastante de preto mas não é emo, e adora rosa mas não é uma "Regina Jordan" da vida. Uma pessoa cheia de defeitos e falhas, que gosta de parecer forte mas no fundo e fraca e vulnerável.

Estou tentando seguir com minha vida. Consegui um novo emprego e estou tentando voltar a minha rotina de estudos. Estou tentando me aproximar dos amigos, que por circunstâncias além do meu controle, acabei me afastando. Estou tentando ser uma pessoa melhor.

Lógico, isso não é fácil, sei que vou ter meus altos e baixos, ainda tenho meus altos e baixos, às vezes acordo apenas por acordar e desejo ficar o dia inteiro sem me levantar, às vezes me sinto tão cansada que simplesmente quero deixar de existir. Mas eu tento continuar, eu tento dar meu melhor por mais que sinta que não vou conseguir.

Enfim, acho que acabei passando da linha com esse desabafo, desculpem, não foi nem pra isso que eu vim aqui.

Acho que já disse uma vez mas escrever realmente é importante pra mim, sempre fui melhor de me expressar escrevendo do que falando. A "Emi" realmente foi um personagem importante pra mim, eu criei ela trabalhando todas minhas inseguranças por que basicamente ela é meu oposto, ela é tudo que eu sei que jamais vou ser e tudo que eu queria ser, por bem ou por mal ela é minha personagem favorita, acho que todo mundo que escreve tem "aquele personagem" que adora e não larga mão por motivo nenhum. Eu realmente gosto de trabalhar a história dela.

Mas eu não sei se vou continuar, não quero abandonar a história mas não vou iludir ninguém dizendo que vou continuar. Estou indecisa sobre o que fazer, porque larguei de mão de muitas coisas que eram importantes durante esse tempo e é difícil voltar com elas de uma hora pra outra. Não sei direito, acho que preciso me acostumar com a ideia de voltar a escrever, de voltar a ter esse hábito, de voltar a exercitar a própria mente e tentar ser criativa. Porque eu odeio entregar um trabalho mal-feito, meia-boca.

Possa ser que eu venha a continuar a fanfic, eu vou tentar, mas eu não vou prometer nada já que da última vez eu não consegui cumprir a promessa de continuar.

Novamente, desculpem todos que eu preocupei e por ter ficado tanto tempo em silêncio, é difícil falar dessas coisas, principalmente quando é tão pessoal.

E muito obrigado pela compreensão.