Insécurités ~Jikook~

Chapitre 47

     Je le regarde avec dégoût, avec peine et surtout, je sais que même si j'essaie de supprimer ce sentiment malgré tout, je le regarde avec amour. Je ne savais pas si j'avais tort ou si j'avais raison de réagir ainsi pour être honnête, tout ce que je sais c'est que j'avais une peine infinie et que mon cœur ne cessait de se tortiller à chaque fois que je repensais à ce que j'avais vu à son appartement. Je ne pouvais pas oublier comment Junho s'était collé à lui alors qu'il l'embrassait avidement et même si une part de moi ne voulait pas croire que Jungkook avait osé me trahir de cette manière, je n'en étais plus autant sûr aujourd'hui. Je ne savais pas si tout ça était un mensonge, je ne savais pas si je n'étais qu'une blague à ses yeux, je ne savais pas s'il jouait de moi et tout me faisait mal. Même penser à lui me faisait mal alors qu'habituellement, ce que je ressentais pour Jungkook c'était tellement fort que je pouvais décrocher les étoiles juste pour le voir sourire encore et encore et ressentir cette sensation si agréable en moi.

     Il me regarde, je le regarde et puis, mes pensées ne sont plus que sur lui alors que je sais que je ne le devrais pas mais je sais aussi que j'avais besoin de lui plus que tout. Sauf qu'aujourd'hui, une part de moi trouvait ça plus facile de repousser ce sentiment car je souffrais beaucoup et j'avais le cœur brisé par sa faute. Je savais aussi qu'en souffrant de la sorte, j'allais faire souffrir tout le monde autour de moi. Je ne voulais plus avoir à ressentir tout ça. Je ne veux plus que le masque que je porte depuis qu'il s'était éloigné de moi pour être avec Junho s'effondre à nouveau et c'est pourquoi je ne fais que de l'observer pendant ce qu'il me semble un long moment, mon cœur cognant fortement dans mon torse et mon corps entier transpirant.

     Puis il me dit que ce n'était pas ce que je croyais quand je lui demande pourquoi il était là, devant moi et d'un seul coup, je craque. Il s'en suit des pleurs, des cris, beaucoup de cris... Il me dit qu'il regrettait et que Junho l'avait embrassé de force, il me dit que j'étais le seul avec qui il voulait passer sa vie et je cris encore sur lui disant que je ne comprenais pas et que je n'avais pas besoin d'un ami avec bénéfice. Je peux voir ses yeux se remplir de peines quand je lui dis mais pourtant ça ne m'arrête pas et je lui dis les mots qui font mal, des choses que je ne contrôlais pas. Ma bouche parle sans que je n'aie le temps de réfléchir à quoi que ce soit jusqu'au moment où je lâche la bombe. Je pense qu'on devrait faire une pause... Ses yeux se remplissent de plus de peines encore mais je ne peux pas retourner en arrière, pas maintenant, alors je continue et cette fois-ci il ne peut pas retenir ses sanglots et il pleure un peu plus fortement alors que mon cœur se déchire. Bien évidemment, je ne voulais en aucun cas me séparer de lui mais je ne pouvais pas faire autrement, il avait franchi la limite imaginaire que je m'étais fixé et sans que je ne le sache, il avait tout brisé sur son passage. L'aimer ne me faisait que souffrir et j'avais besoin d'avoir la certitude qu'il m'aimait réellement et je savais que je ne pourrais jamais avoir ça.

     Je ne sais pas quoi faire d'autre que pleurer et je n'ose pas le regarder dans les yeux mais pourtant je me force à le faire. Je me force à regarder toutes les peines que je lui avais infligé en ce court mais pourtant si long laps de temps et je prends sur moi quand je lui dis qu'il ne pouvait plus rien faire pour se racheter parce que ma décision était prise alors que ça n'était pas le cas, je ne savais toujours pas si je faisais le bon choix ou pas et tout ce que je savais c'était que je ne pouvais pas endurer toute la douleur que je ressentais. C'était trop pour moi et j'avais vécu tellement de peines que je ne pouvais pas supporter la douleur d'un cœur brisé à présent. C'était trop difficile...

     Pourquoi est-ce que l'aimer me fait autant souffrir ? Je détache rapidement mon regard du sien alors qu'il me regarde avec tristesses et je cours loin, loin de lui, loin de tout ça. Il m'avait promis qu'il ne me ferait jamais souffrir mais c'est tout ce que je ressentais en ce moment, de la souffrance. J'étais fautif moi aussi de cette souffrance mais je n'étais pas encore en état de comprendre que j'étais le problème également. Les gens dans la rue me dévisagent comme si je n'étais qu'un monstre, ils me dévisagent et certains rient face à mon visage misérable. Ils avaient raison de me regarder ainsi, j'ai été un monstre aujourd'hui et je sais qu'une fois que je pourrais penser clairement, je m'en voudrais et je ne cesserais de le faire. Pourquoi me donne-t-il de l'espoir s'il ne m'aimait pas comme moi je l'aimais ? C'est beaucoup trop dur... Je ne pouvais pas continuer de vivre un amour incertain même si je savais que j'étais injuste avec lui.