Mi Reflejo

Nunca sentí

Te permito creer que esto es una mentira, entiendo que puede sonar surrealista.
Es decir, mírame, tengo 21 años y estoy apunto de decir algo tan adolescente que nisiquiera yo puedo creerlo.
Me siento agobiado por todos estos sentimientos. ¿Te conté que solo me enamoré una vez? Creo que uno puede contar las veces con los dedos de las manos y seguramente sobren.
...pienso en esto y recuerdo algo que dije en una sesión "tengo miedo por la persona que salga conmigo"... nunca salí con alguien a quien yo eligiera. Nunca elegí. Verás que no soy bueno diciendo que no, escapo al enfrentamiento y eso me ha llevado aveces a decir que si a cosas que no sabía si realmente quería.
He dicho "te quiero", he abrazado, besado y estado al lado de personas que si, las quería, pero no sentía más. No estaba enamorado. Yo no había elegido nada.

Soy introvertido, como si del meme se tratara la gente extrovertida suele adoptarme. Nunca quise que me tuvieran pena, he vivido mi vida siendo reservado y no me he muerto. Estoy bien.
Pero siempre me dio miedo sentir... y no solo el hecho de sentir, el sentir por los demás. El tener un sentimiento por alguien.
Me enamoré, era chico. No sabía cómo funcionaba el amor, no sabía qué hacían las parejas, y para sumarlo la persona de la que me enamoré me hizo sentir insuficiente. Diciendome siempre que era lo que le gustaba, que era lo que quería, y yo no era ninguna de esas cosas. Aun sabiendo mis sentimientos siguió siendo indiferente y cruel. Eramos chicos, pero dolió lo que no esta escrito. Y lo lloré, obvio que lo lloré. Y le sonreí, aun le sonrío, pero no lo miro mucho porque arde, como una herida superficial quemando los nervios de la piel. Me lastimó, y pensé que luego de eso no volvería a amar. ¿Cómo hacerlo?

Ha pasado el tiempo. Tengo mucho que decir, pero no quiero asustarte. Tengo ansiedad entonces mi cerebro quiere vomitar toda la información para ser lo más sincero y transparente posible contigo. Para ser sincero conmigo.
Le doy vueltas y solo logro pensar "pobre, lo voy a espantar. Quiero contar una vida en un par de oraciones y soy muy malo haciendo resúmenes"

Yendo a algo más de "blanco y negro", voy a decirte lo que nunca me paso.
Nunca salí con alguien a quien realmente amara. Nunca tuve sentimientos correspondidos. Nunca aprendí a besar. Nunca tuve el deseo de besar. Nunca supe lo que era estar en pareja. Nunca supe lo que era querer realmente salir con alguien. Nunca desee besar a nadie. Nunca desee estar con alguien. Nunca...Nunca
Y me sorprendo al encontrarme haciendo cualquier cosa y pensando en ti. En que quiero que hablemos, en que quiero verte... ¿qué es esto? No lo entiendo. Es un sentimiento muy intrusivo. Y entiendo que no te pase, sostengo, es la primera vez que siento. Es la primera vez que realmente me dejo sentir y me siento cómodo con ese hecho. Es abrumador... y no sé cómo llevarlo sin molestarte. No quiero ser una carga. No quiero que este sentimiento pueda arruinar las cosas.

No me siento celoso, tampoco inseguro. No siento que me vayas a lastimar, por el contrario, confío mucho en ti. Y eso al mismo tiempo me sorprende ¿por qué confío tanto en ti si no nos conocemos desde hace tanto tiempo? ¿Esta bien que no desconfíe? ¿Debería ser más piki? ¿Tenerte algo de miedo? Por más que lo intento no puedo.
Solo te extraño... y mi parte racional esta terriblemente confundida con todo esto