Mi Reflejo

Siempre y Nunca

Siempre que le escribí me puse a llorar...no se si es por el recuerdo del ayer, o por su rostro de desconformidad en el presente, o por saber que morirá sin conocerme...no lo se...
Siempre había alguien en la casa cuando yo le escribía, mi madre, mi padre, mi hermana, mi hermano, mi cordura, mi locura, la razón...
Nunca se las di, nunca tuve el valor para darle esas cartas...siempre pensé "¿con que objetivo? De seguro vuelve a decirme lo mismo"...
Nunca quise verla enojada por algo que escribí, nunca quise ver como arrugaba el papel...el odio en su cara...nunca quise lastimarla...
Siempre la quise, aun cuando ella decía que no la quería, siempre la ame, aun después de todo el mal que me hizo, siempre la ame...
Siempre supe que nunca sería lo que ella quería, nunca sería su princesa, nunca sería su muñeca, nunca sería su nieta...
Siempre tuve la esperanza de que si ella me amaba pudiera aceptarme tal cual soy...pero eso nunca paso...
Se que me ama, aunque aveces dude de ello...
Pero con amar no se hace nada...duele...duele amarla...desearía odiarla, si la odiara no sufriría...pero no puedo odiarla...nunca pude odiarla...
Siempre quise que fuera una abuela tierna, como las de los cuentos, que pudiera contarle mis problemas...pero ella nunca fue así...y nunca se lo reproche porque la amo así...la amo aun si duele...la acepto aun si duele...pero ella no me acepta...nunca me va a aceptar...

Rogué por mucho tiempo pastillas para curarme, siempre llore en silencio, nunca deje que los demás me vierar destruirme, siempre guarde todo en mi interior para no molestar, para no asustarlos, para que no me vieran...
Quise morir muchas veces, había días en que solo quería que esto se terminara, quería morir, no podía vivir siento lo que ella quería, no podía...no pude ser nunca lo que ella quería...y ahora me odia por eso

Yo no la odio, nunca la odie, si le tuve miedo, pero no la odie...

Siempre queme las cartas solo, nunca quise que alguien me viera haciéndolo, era como un ritual para mi, eran palabras que ella nunca leería ni escucharía de mi...siempre queme la verdad, siempre me caye para no lastimarla aun si yo me moría por dentro...

Ella nunca lo va a entender, aun si leyera esto nunca lo va a entender, nunca va a poder aceptarme, nunca voy a ser su nieto, siempre me va a ver con desprecio...vivirá estos últimos años repitiéndome cada d8a que la vea "estas enfermo"...

Abuela...si tan enfermo estoy ¿donde están las pastillas que curan enfermedades de nacimiento?...hubiera preferido no haber nacido para no ser señalado...nunca nadie quiso ser un marginado ¿por qué uno eligiria ser un marginado? Ser tratado como un enfermo...abuela...antes que ser un enfermo prefiero estar muerto...

Nunca fui tu nieta, nunca fui tu princesa, nunca fui una niña, nunca seré una mujer, nunca seré lo que tu querías que yo fuera...y perdón...perdón por no cumplir tus espectativas, perdón por no haber querido ponerme los vestidos que comprabas...perdón por no ser quien tu creía que yo era...

Siempre fui tu nieto, siempre fui tu príncipe, siempre fui un niño, siempre seré un hombre, siempre seré lo que soy y lo que siento desde que tengo uso de razón...y perdón, por no nacer de forma correcta, en el cuerpo correcto, con los genitales correctos, perdón por no ser un hombre hecho y derecho como papá.

Abuela...perdón por haber nacido e ilucionarte...

Y si llegas a leer esto realmente seria milagroso, porque significaría que por primera vez pude armarme de valor y no quemar esta carta...aunque se que muy probablemente nunca te enterarás de todo esto...

Te amo...