24 Jours - Christmas Love Story

22 décembre.

Pdv Lune

Je n'ai pas dormis de la nuit. Je n'ai fait que de repenser à ce qu'il s'est passé. Je revois ses beaux yeux verts me transpercer, puis la douceur de ses lèvres caresser les miennes. Il m'a embrassé. Je l'ai embrassé. J'ai oublié, pendant un court instant que mon cœur était brisé. Lui est venu, et il a commencé à le réparer. Il a posé une toute petite partie de lui, aussi minuscule qu'une poussière, mais il l'a fait. Il est rentré dans mon cœur parce que celui-ci était brisé. 

Je sais que ce n'est pas bon, je sais qu'il ne faut pas. Je sais que c'est faux, mais ces jours passés avec lui m'ont fait beaucoup de bien et je ne peux pas le nier. Je ne peux pas nier non plus qu'il ne me laisse pas indifférente. Mais est-ce que c'est une raison? 

Je pense savoir ce qu'il ressent, mais je ne peux pas lui dire que je ressens aussi quelque chose. Je ne peux pas lui dire que notre baiser m'a attaqué en plein cœur. 

J'essaie de me raisonner en me disant que si je ressens ces choses c'est uniquement pour me réconforter de ma récente rupture. Et pourtant, j'ai toujours ressentis quelque chose pour lui, même si avant ça n'était que de la haine. 

On commençait tout juste à être ami, et je suis convaincue que notre amitié aurait été magnifique. Je ne veux pas tout gâcher avec des sentiments. Il commence à prendre une place importante dans ma vie, trop importante pour que je veuille le perdre. 

Je ne veux rien de plus avec lui, et en même temps, je me dis qu'on serait bien ensemble. Il n'a pas l'air d'être fermé à l'idée. Mais je ne suis pas prête. 

Il se passe quelque chose dans ma tête, ou en moi, mais je ne sais pas encore ce que c'est exactement. C'est vrai que ça me fait un peu peur. J'ai peur de m'attacher. J'ai peur d'aimer. Depuis hier, et peut-être même depuis plus longtemps, je fais tout pour éviter que ça arrive, mais je ne peux pas contrôler. 

Je suis totalement perdue. 

Clarisse me manque. Elle me manque et c'est peut-être pour ça que je ressens toutes ces choses pour lui. Parce que lui était là lorsque je l'ai quitté. Elle est encore trop présente dans mon cœur. Je l'aime encore beaucoup et je pense que je l'aimerai toujours. 

Alan me pousse à bout. Il me provoque, mais il fait exprès pour que je puisse penser à autres choses. Il fait exprès pour me changer les idées et me faire rire. Malgré son caractère de con, il faut dire ce qui est, il est tellement bienveillant avec moi. J'ai su lui faire confiance en si peu de temps. Il m'a vu dans un état lamentable, le soir de la rupture, et au lieu de fuir, il est resté avec moi. Il m'a écouté. 

J'aime penser à lui. Je me sens bien à ses côtés. On rigole beaucoup ensemble. Il est tout ce dont j'ai besoin en ce moment. 

Je veux garder cette promiscuité avec lui, et en même temps je ne veux rien de plus qu'amical. Notre relation actuelle est tellement bien que je ne peux pas tout gâcher, je ne veux rien changer et en même temps, je ne peux pas ignorer ce que je ressens. Je suis confuse. 

Aussi idiot que ça peut l'être, j'ai été faire des test sur internet pour essayer de savoir ce que je ressens exactement. Je sais que ce genre de test n'est pas fiable, mais c'est la seule chose que j'ai trouvé de mieux à faire aujourd'hui. 

Le premier test qui est sensé m'aider me dit que je suis hésitante. Non? Sérieusement? C'est évident, pourquoi je le ferai si non? Le prochain me dit que je ne suis vraiment pas loin de ressentir de l'amour pour lui. 

J'abandonne les tests. Il n'y en a aucun qui m'aide. 

Alan vient de débarquer dans ma vie. 

Le seul véritable amour que je ressens c'est envers Clarisse. 

En pensant à elle, je me rappelle que je suis sensée la voir demain puisque que ça sera le dernier jour des répétitions. Je ne pourrais l'ignorer éternellement. Même si on n'est plus ensemble, elle reste mon premier amour, et une personne très importante dans ma vie. Je ne peux pas l'oublier comme si cette année à ses côtés n'était rien pour moi. 

Je me demande ce qu'elle fait en ce moment, comment elle va. J'ai envie de l'appeler mais je sais que c'est une mauvaise idée. Je dois la laisser passer à autre chose. On a besoin de temps avant de pouvoir se revoir. C'est ce que je souhaite, mais pas maintenant, c'est trop tôt. 

Je commence à regretter ma décision. J'ai fichu notre relation en l'air pour un petit détail. Elle n'a jamais eu l'intention de me blesser. Elle a fait ce qu'elle pouvait pour se rattraper. Elle voulait me présenter à ses parents, même si sa manière de faire était maladroite. Elle voulait faire ça pour moi, pour notre amour. 

Puis je repense au baiser d'hier. Je culpabilise. Il faut qu'on en parle. Je ne peux pas rester comme ça. 

J'ai quitté celle que j'aime le plus au monde et je me suis jetée sur le premier venu. C'est immature comme comportement. 

Je regrette tellement, mais je ne peux pas faire marche arrière. Je ne peux pas revenir dans sa vie après l'avoir détruite. Elle doit se reconstruire et moi aussi.

Tout se mélange dans ma tête. Je n'y vois plus clair. Mon cœur se serre à m'en faire mal. Et je pleure. Je ne contrôle plus rien. Je pleure toutes les larmes que j'ai accumulé depuis plusieurs jours. Je revois les souvenirs des dernières semaines défiler comme des flashs. Je suis aveuglée par toute cette peine. Je hurle de douleur. C'est une douleur psychologique. 

Je me demande comment j'ai fait pour faire foirer autant ma vie, en l'espace de si peu de temps. 

Aujourd'hui non plus je ne mange pas. Je n'y arrive pas. Je suis restée enfermée dans ma chambre. Je n'ai parlé à personne. Chloé n'est rentrée que dans la nuit, ce qui m'arrange bien. J'ai fait mine de dormir, seulement, ça non plus je n'y arrive pas.