¿No son demasiadas preguntas? Pero, te las voy a responder todas, al menos las que recuerdo, porque a tú carta le cayó café, no mío, de mi padre, la puse a secar, pero quedó manchada ¿Qué tinta usas? Que mala calidad, cambia de plumas.
Me gustó la metáfora, la dije hoy, ¿Lá escuchaste? Fue buena, creo que jamás he florecido, ya ves, cuando hay botones que jamás se abren y se pudren por dentro, nadie los quiere y los tira cuando saben que no han florecido, o dicen que dentro no hay nada interesante, pues así soy yo. Por dentro estoy podrido, y esa putrefacción no permite que los demás se queden a mi lado.
¿Por qué creo que soy inadecuado? Porque no soy una persona con la que te gustaría quedarte por un tiempo prolongado, soy una bomba de tiempo, desde niño lo fui, por una parte, no tengo nada que ofrecerle a los demás, a veces siento que soy necesario, pero no es así, mis actitudes, mi carácter y temperamento son terribles, cualquiera que lo vea se aleja, soy destructivo, y puedo llegar a herir fácilmente a los demás, con un par de palabras puedo joderlo todo, malhumorado, grosero, que quiere tener el control de todos, que desea que las cosas se hagan como quiere, que ama tener la razón, y que no actúa de forma amable cuando está molesto, soy una persona con la que no querrías estar mucho tiempo, mis padres, familia, parejas y amigos se han alejado por esa misma razón, pierdo a todo el mundo.
Cuando conozco a alguien puedo ser dulce, me desvivo por esas personas, hago todo lo que ellos quieren, puedo ser tan servicial, en todo, los protejo, intento hacerlos sentir bien, pero después todo cambia y cuando se dan cuenta de lo que llevo dentro, todo lo que hice bien aparece en último lugar, así que se van.
Me han abandonado tanto, que cada que conozco a alguien nuevo, hago una apuesta mental, de cuánto tiempo durará, inicia con fecha de caducidad, nadie es elemental, nadie es realmente necesario al punto de querer estar con esa persona. Al menos no ha sido así para mí.
Y esa soledad duele, se encarna en el pecho, no te deja moverte o salir, es apabullante. Jamás he sido importante, ¿Sabes? Hago que conozcas a personas importantes, pero yo no lo soy, jamás he tenido algo que llame la atención, soy fácilmente olvidable o pasable, y pensaba que estaba bien, siendo espectador en la espectacular vida de los demás, pero no, la realidad es que se siente una mierda no ser el protagonista.
Personalmente soy un asco, no tengo amigos, no tengo romanticismo, vaya ni siquiera tengo a donde acudir cuando la vida se me cae a pedazos, me he alejado de todos, porque ¿Qué sentido tiene estar a su lado? Si de todas formas se van a ir, es innecesario.
Vivo porque tengo que hacerlo, no porque quiera, tan irreverente como siempre y siendo un fracaso, teniendo un empleo que odio, sintiéndome menos, mirando con envidia la vida de los demás ¿Y siquiera intento ser mejor? No, no lo hago, me he quedado estancado, no muevo ni un dedo para salir de la mierda, porque se ha convertido en parte de mi ¿Sabes? Es peor cambiar, porque si intento cambiar y eso tampoco les gusta, entonces ¿Qué me va a quedar?
¿Sobre el amor? Ya no lo sé, pensé que lo sabía, pero ahora no estoy seguro.
Y lo demás, odio a mi padre, jamás lo pude perdonar. La traición es difícil de olvidar, y peor aún cuando viene de alguien a quien admiras.
¿Qué es peor? Ser traicionado por alguien que decía amarte o ser maltratado. Difícil de responder.
Cuando eres traicionado se queda una marca en el interior, porque todo recuerdo dulce se vuelve amargo, porque maldices todo momento. Y desconfías.
En cambio si nunca recibiste amor, aún la herida es más grande, porque no sabes lo que es ser amado.
¿Cuál es peor? No lo sé, ambas, supongo.
PD. ¿Por qué no me cuentas tu historia? Es tu turno JK.
Atte. TH
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