Carnet Secret

Envie macabre

Eh bien, bonjour à toi, à vous.

Je dois dire que ça fait un petit moment que je ne vous ai pas parlé..

Je n'ai plus que vous à qui je peux me confier. Les autres se jouent de moi, n'en n'ont rien à faire ou font semblant. Pour ceux qui pourraient en avoir quelque chose à faire, c'est moi qui refuse de leur parler. Je refuse qu'ils s'inquiètent pour moi. Papa, Elodie.. Je veux vous protéger de ça, de moi. Mon père et ma meilleure amie.. Vous êtes ce qu'il me reste de plus cher.. 

Je suis de retour dans cette sombre phase où rien n'est plus important que trouver le sommeil, c'est la meilleure façon que j'ai trouvé pour fuir la réalité de cette vie merdique qui m'a été donnée. Tonton, je commence à comprendre pourquoi tu t'éparpillais dans ton monde, mais comment tu t'en sortais ? Cette question n'aura jamais sa réponse.. Je vais devoir me débrouiller en attendant de voir un signe de ta part. Je serais bientôt avec toi. On a tant de choses à se dire depuis ces interminables années. Tout ce temps à rattraper. Tu me manques tellement.. J'ai souvent eu ce sentiment que nos vies étaient liées bien plus qu'on ne le pensais. Tu penses que c'est possible ? Des fois j'ai l'impression de vivre à travers toi, de ressentir des choses pour la première fois mais, avec un sentiment de déjà-vu..

Tout dans ma tête tourne au macabre, tout sonne faux et tout s'assombrit. J'ai plus d'intérêt à rester ici. On dit que la vie vaut la peine d'être vécu et qu'on aurait tous un petit quelque chose à y accomplir, n'est-ce pas ? Je me demande encore ce que c'était que cette chose dont ils parlent tous. Pourquoi c'est si dur de vivre parmi tant de "semblables" ? A quoi ça sert tout ça au juste ?

Et au fond, à quoi rime la vie ? Naître, rencontrer des gens qui deviendront ou non des proches, trouver un job pour lequel on se tuera seulement pour pouvoir subvenir à ses besoins et se payer un toit qu'on payera pendant des années dans le vent, puisque celui-ci ne nous appartient pas. Tout ça en se faisant manquer de respect et inventer une vie par des gens qui ne seront plus rien quelques années plus tard. C'est censé être ça la vie ? Et bien je n'en veux plus, je n'en ai jamais vraiment voulu mais faut dire que je suis là alors autant faire semblant..

Parfois, je rêve de revenir à cette période, juste un instant, un tout petit instant.. Où je passais mes journées à dormir, attendant que le jour passe, que les mauvaises pensées retournent d'où elles viennent le temps d'un rêve avec ses idoles, à rêver de sa vie parfaite avec des scénarios qui n'arriveront sûrement jamais, mais qui m'ont maintes fois permis de m'évader et d'enfin me sentir bien, comme je ne l'avais pas été depuis bien longtemps..

Et puis, par d'autres moments, j'avoue me demander, qu'est-ce que serait la vie sans moi ? Ne serait-elle pas mieux pour beaucoup d'entre nous ? D'entre eux ? Et si un jour, la mort m'acceptait ? Jusque-là, entre mon courage qui me fait défaut et le rejet de la Mort elle-même.. Je n'ai plus qu'à attendre que le temps face quelque chose..

J'espère vite retrouver le sommeil, afin que demain arrive et que je puisse me rendormir encore une fois après une journée que je trouverais sûrement déjà bien trop longue au réveil. Le cercle est vicieux, le temps peu précieux.

Tout ce que je veux.. C'est dormir éternellement.