Les cours ont commencés depuis une bonne heure, toute la classe est alors en test au moment même que Camille se met dans des états étranges, elle se met à pleurer, à hurler, elle ne cesse de changer de position c'est à dire une fois assise en boule...
Les seules visites que j'ai l'honneur d'avoir ne sont qu'autres que celles des infirmières et puéricultrice, sans oublier la psychologue... Je ne peux me voiler la face et vous cacher ma déception, cela est d'une telle injustice à mes yeux ! Je me retrouve seule dans une situation nouvelle pour moi, ma vie est plus que jamais bouleversée.
Le sentiment d'être incomprise pèse plus que jamais sur mon moral. Imagines toi être cette fille qui découvre qu'elle est enceinte même pas une heure avant d'accoucher, qui est âgée de 16 ans et qui pourtant est sûre et certaine d'être vierge. Et pour couronner le tout, que tes parents et ta famille ne te croient pas ! Et peut être que tu auras une idée de ce que je ressens actuellement. J'ai été victime d'un viol dont j'ignorai totalement l'existence, le choc est d'autant plus douloureux lorsqu'on se retrouve enceinte de cet homme qui demeure toujours inconnu.
Le seul point positif dans ma grossesse que j'ai ignorée jusqu'au bout, c'est que le bébé pourra nous apporter les preuves pour retrouver et ensuite punir cette homme. Cet homme d'ailleurs, mais qui est-il ?! Je ne peu plus vivre dans le déni, j'en devient folle et je me fais peur moi-même en essayant sans cesse d'imaginer qui peut-il bien être ! Et si des photos ou des vidéos avaient été prises lors de mon viol, peut-être qu'il n'était pas tout seul, que d'autres personnes y ont assistées,... A l'heure actuelle, j'aimerai juste une chose : Ne plus penser !
C'est horrible d'avoir des scènes qui se passent dans ta tête dont tu ne veux pas en voir les images mais elles sont là pourtant et elles ont l'air si réelles. Avec tout cela, on m'a retiré mon bébé en tout cas déjà pour cette journée, et voir plusieurs jours si ma mémoire continue de me jouer de tels tours ! Et le fait de ne plus l'avoir avec moi me fait un peu penser à ma vie d'avant, celle ou je n'avais encore aucune responsabilités, aucun devoir envers quelqu'un si ce n'est que le respect envers mes parents.
Mais maintenant, dois-je retourner vers cette ancienne vie, abandonner cet enfant, mon enfant ? Et bien, je suis dans le doute... Même sans le bébé, le viol pèsera toujours sur ma conscience, et si j'y ajoute l'abandon de mon enfant, comment pourrais-je continuer à vivre normalement ? Normalement, c'est-à-dire sans avoir l'impression d'être un monstre, une mère indigne. Mais d'un côté, cet enfant me rappellera toujours le viol dont il est issu, et même si j'en ai absolument aucun souvenir, c'est tout de même très douloureux ! Je suis tellement perdue...
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Est-ce qu'à l'heure actuelle ma fille me manque ? Je ne sais pas, non j'en ai strictement aucune idée. Ma pensée ne me permet plus de penser à ce que je veux, je suis prisonnière de ce viol dans ma propre tête. J'ai besoin d'aide, la folie semble largement avoir pris le contrôle de ma vie. Au plus les jours passent, au plus je prends conscience de ce qu'il s'est passé, au plus je souffre. Mais comment me libérer de ce cauchemar ?!...
