•LONELINESS•

*I*ncidere ricordi sbiaditi nella mente

Giorno 71

Caro diario, questa mattina mi ha scritto di nuovo sua mamma trasformando il messaggio di ieri sera in una falsità assurda, cioè ha detto che lei e suo marito non vogliono più che io torni a casa loro. Ovvio che dietro a tutto ciò ci sia lei perché ho scoperto che lei aveva chiesto di scrivere. Mi duole pensare che abbia messo in mezzo i suoi genitori che sono persone fantastiche e non abbia nemmeno ricambiato i miei auguri. Mi fa molto male. Ma sto iniziando a capire che una persona come è diventata non me la merito più e lei non merita me. Lei non era così, quando stavo male e avevo bisogno mi è sempre stata vicino, quando facevo un gesto carino ringraziava. Adesso non la rivedo da 2 mesi e non la risento da più di un mese e mezzo e non ho ricevuto nemmeno un come stai o un augurio di Pasqua. Mi sto rendendo conto che tutti i miei sforzi di sperare in un suo ritorno sono stati inutili, ho provato ad approcciarmi a lei e lei non me lo ha permesso mai. Mettendo in gioco i suoi e nascondendosi è come se si vergognasse di ciò che ha fatto. Sai che ti dico? Che quando un futuro non sarò più parte della sua quotidianità come lei voleva se ne pentirà e capirà di aver lasciato scappare una persona importante come me. Io ammetto che sono dispiaciuto di questo suo cambiamento in peggio, non l'ho più vista, ma questo mi sta dimostrando con i non gesti che compie. Mi manca quello che lei era,era davvero unica e speciale e mai mi scorderò di quel lato fantastico che aveva. Ora mi chiedo perché lo abbia nascosto sotto tutto questo orgoglio che uccide ogni minima parte bella di lei. Comunque voglio superare anche questo e sperare che questo amore per lei che ancora arde nel mio cuore scompaia perché non merita più di essere vissuto.
Oggi inoltre sono andato al funerale dell'uomo che è morto l'altra sera e che ho visto morire. Ho visto la morte in faccia per la prima volta è sto vedendo anche quella del mio vero amore per lei. Oggi ho visto il dolore negli occhi della sua compagna e dei suoi parenti e mi ha fatto molto senso vederlo. Mi ha fatto capire quanto la vita non vada mai buttata, quanto una persona che si ama vada tenuta accanto perché non sai mai quando la morte te la può portare via. Io per lei potrei essere anche morto e lei non lo saprebbe, le arriverebbero solo delle voci da altri e perciò mi chiedo, perché vivere con l'orgoglio di non cercare qualcuno che ti ha fatto solo del bene e che ha bisogno di te perché ancora ne sento il bisogno, ho appena passato una settimana in cui ho visto morire qualcuno e ancora sono sotto schock. Ho iniziato l'anno con già tre funerali e a breve anche quello del mio amore per lei si avvicina. Mi dispiace doverlo seppellire perché era così bello, eppure questo è ciò che sono costretto a fate di fronte a chi non mi cerca nè si prende più cura di me.
Inoltre la professoressa mi ha corretto la tesi e la dovrò sistemare per un mese intero, perciò voglio dedicarmi a questo e a raggiungere il mio obiettivo del 29 giugno, che sarà il giorno più bello forse di tutti questi anni di studio. Domani sera sicuramente la vedrò e non so che effetto mi farà, spero solo che abbia il coraggio di dirmi scusa e di salutarmi, beh ormai non ci spero neanche più in un suo saluto. Ora vado che penso di dover riposare dopo aver ricevuto un rifiuto anche da parte dei suoi questa mattina e dopo aver visto un funerale, basta dolore anche per oggi.

Giorno 72

Oggi ho poco da dire diario, ho studiato tutto il giorno e ho cominciato a correggere la tesi. È tornato anche Samuele di Bologna quindi ecco spero di passare dei momenti sereni durante queste vacanze di Pasqua. Questa sera sono andato a messa, quella dove lei vi di solito tutti gli anni. C'era sua mamma che mi ha salutato, suo fratello e tutte le sue amiche e lei stranamente no. Comincio a pensare che lei mi stia fortemente evitando, sta cercando di non incontrarmi in qualunque posto io possa andare. Non mi ha più cercato né scritto. Ammetto che tutta la sera ho avuto l'ansia di rivederla dopo 2 mesi anche se poi non è stato così. Sinceramente non riesco a spiegarmi il suo comportamento di evitarmi, quando io le ho fatto solo ed esclusivamente del bene, lei invece mi ripaga così. Vabbè io credo di essere unico e speciale, sto entrando nell'ottica di pensare che lei non merita più il mio amore. Ho sofferto per troppo tempo, ancora provo per lei un sentimento incredibilmente, ma so anche che scomparirà presto se lei continuerà ad ignorarmi e ld evitarmi. Domani sera uscirò con Christian che finalmente torna, non so dove andremo e se andremo in centro forse la troverò e chissà come reagirà. Aspetto solo il momento di rivederla e in un certo senso di lucidarmi gli occhi con la sua bellezza che ammetto mi manca, ma voglio anche stare a testa alta e farle vedere chi ha perso, proprio perché io mi sto rendendo conto che per lei non avevo poi tutto quel valore che mi dava e che tutte le promesse di restare sono state solo parole al vento. Perciò voglio recuperare i pezzi che in questi mesi ho perso e rimetterli insieme, ridare vita ad un me più forte di prima perché adesso solo questo conta: io.