•LONELINESS•

*L*asciarsi attraversare dal dolore

Giorno 21

Ogni sera non vedo l'ora di andare a dormire e sai perché? Perché quando mi addormento nei sogni la posso vedere, la posso toccate, posso stringerla a me e darle ancora un ultimo bacio. Nei sogni che faccio quasi ogni notte lei è reale e vive in me e accanto a me. È l'unico luogo delle 24 ore in cui la mia relazione con lei non è ancora finita e sono io a decidere quanto farla continuare, è l'unico momento in cui non scorre il tempo e non vi è una scadenza per allontanarmi da lei, tutto avviene senza avere limiti se non quello della sveglia quando suona che mi riporta alla realtà e lei scompare di nuovo.
Oggi mi è mancata particolarmente, questa sera sono uscito con christian e vedere quel posto vuoto in macchina mi ha distrutto davvero. Tuttavia la serata con lui mi habl risollevato, ci siamo divertiti e abbiamo fatto i cretini per cui non ho pensato a lei. Però appena torno a letto prima di dormire come tutte le sere le auguro una buona notte e me la immagino lì vicino. Eppure mi duole il pensiero che dovrò arrivare a dimenticarla come lo sta facendo lei con me, solo che ancora non riesco, ma ci proverò anche se a malincuore però è l'unica soluzione a tutto questo dolore.

Giorno 22

Oggi sono sincero, ho aspettato un suo messaggio, una sua chiamata, ma nulla di tutto questo. Mi sta completamente evitando e ignorando, sono sempre io a cercarla e a farmi avanti. Aspetto che sia lei a dirmi di volermi rivedere, ma temo che non lo rifarà per molto. Oggi nel complesso non sono stato male ma ho percepito molto la sua mancanza. So che di sicuro la rivedrò al giro sabato sera. Cerco ancora di spiegarmi la reazione di venerdì scorso ma non riesco a trovarne una motivazione. Ogni giorno mi sento sempre più solo, vorrei vedermi riflesso in quei suoi occhi pieni di armonia, ma purtroppo non posso e sapendo che settimana prossima inizierà il secondo semestre lei se ne tornerà a Perugia senza nemmeno avermi rivisto nè passato un pò di tempo con me. Mi domando ancora che cosa posso averle fatto per aver causato in lei tutto questo, più ci penso più non trovo spiegazione perché ho fatto il possibile e vorrei far ancora di più se mi potesse salvare da questa sofferenza. Vivo ogni giorno come se mi mancasse qualcosa e io so bene cosa mi manca, mi manca lei. Cerco di essere più stronzo e di fregarmene ma mi ha colpito talmente tanto che non sono capace di farlo. Intanto con christian ho progettato di andare a ballare al formula martedì, lei non ci sarà perché si troverà a Perugia, tuttavia so che la rivedrò sabato al giro e chissà che effetto mi farà. Una parte di me se la vedesse le correrebbe incontro, la porterebbe in un posto a parlare e le darebbe un bacio. L' altra invece vorrebbe evitarla e non avere più dolore. Eppure quello c'è e continua ad esserci ogni giorno che passa di più, perché è dovuto al fatto che più mi avvicino al futuro e più lei si allontana nel mio passato e mi allontano dai bei ricordi. Proviamo a vivere questo presente e a sperare che lei ci torni, un altro tentativo che di sicuro fallirà.

Giorno 23

Questa mattina per la gioia dei miei occhi mi ha riscritto, mi ha chiesto come stavo e mi ha proposto di rivederci. Non ci stavo credendo, io che dopo 23 giorni sento da lei un cenno di rivedersi. In quel momento il cuore è saltato in aria e speravo che avesse anche lei l'esigenza di parlare e stare con me in compagnia. Poi tutto è crollato di nuovo. Ormai la mia felicità dura qualche secondo e poi finisce, mi illude di una speranza e poi mi fotte. È ormai tanto tempo che non rivivo un momento lungo e intenso di felicità incondizionata, l'ultima volta è stato quando stavo con lei e questo dimostra quanto lei rendesse migliore la mia vita. Infatti dopo tutto questo si è pentita di avermi chiesto di rivedersi e ha mandato tutto all'aria negando tutto. Il mio cuore si è fermato di nuovo e quella speranza che mi nutriva è scomparsa ancora. Ora vivo di nuovo nell'angoscia.
Dopo una chat piena di pesantezza a come ha detto lei, ho deciso di uscire dalla sua esistenza e dalla sua vita, di non cercarla nè scriverle più perché almeno non le farò più del male né le arrecherò più pesantezza o dolore. A malincuore devo lasciare andare una persona a cui tenevo di più nella vita dopo la mia famiglia, però non ci posso far niente se non continuare a soffrire fin quando qualcuno non asciugherà le mie lacrime. Dentro di me adesso vive una tempesta implacabile di emozioni negative, pensavo che rivedendola e parlandoci avrei riportato la pace, solo che lei non vuole più far parte di me e la lascerò per sempre andare. Non nego che spero in un suo ritorno, ma non ci voglio più sperare perché tanto la speranza mi ha solo portato a star peggio. È stato bello per me essere un pezzo importante anche se piccolo della sua vita come lei lo è stato per me.