Wie so du aber ich nicht?

Kapittel 11

Der Schmerz ist tief ,wenn man jedes mal den ein und den selben Schmerz fühlt. Weiß man nie wirklich wer man ist und das ist die schlimmste Bestrafung die man je bekommen kann. Ich war verlassen und alleine , selbst meine Dienste waren nicht groß gefragt. Nur noch selten was gut für mich war , ich konnte mich etwas ausruhen aber nicht viel. Ich merkte immer wieder ein stechen und ein Schmerz von meinen Kaputten Gefühlen ,ich wollte es nicht war haben das es mir nur so ging . Ich lief die Straße hinab und merkte das alle glücklich waren, alle bis auf mich . Ich sehnte mich nach Liebe und Zuneigung, die einzige Zuneigung die ich bekam war die Stille und die Einsamkeit. Vielleicht war das meine Bestimmung, die mich verfolgte. Ich war es gewohnt immer verletzt zu werden, keine Liebe zu spüren zu bekommen , denn die Liebe war sehr schmerzhaft in mir. Innerlich war ich schon sehr zerbrechlich aber äußerlich war ich hart wie Stahl.Ich merkte meine Schicksale und meine Verluste sehr, aber ich wollte nicht mehr , meine Gedanken waren wie Asche. Ich war am Ende weinte Nachts bitterlich als gäbe es kein Morgen mehr, meine Tränen waren wie eine Lawine die mich überschütteten. Jede Nacht habe ich geweint und jedes Mal wusste ich das es mir nichts beachte. Alle meinten ich sei verrückt geworden aber es war nicht so , im gegen Teil . Ich wollte nur jemanden der mich so nimmt wie ich bin , der mich anerkennt mit meinen Fehlern und so weiter. Ich weiß das es sowas nur in Märchen gab aber ich sah keine Hoffnung mehr in mir und in anderen Männern, alle Männer die ich mochte haben mich sehr verletzt. >>Aus liebe würde Schmerz und aus Schmerz wurden Erinnerungen<<,dies sagte mal eine sehr junge Frau zu mir . Ich erinnerte mich sehr daran aber bei mir dauerte es einfach nur. Ich wollte auch wieder wissen wie man lacht oder lächelt, aber all das habe ich vergessen und verloren. Es kam eins dieser Tage , da tat ich das was ich gut kann . Ich hatte mich angeboten und es ging sehr schnell , an diesem Wochenende hatte ich fünf Männer gehabt die mit mir Verkehr haben wollten. Es ging alles schon aber ich merkte nur meine innere Lehre und meine Traurigkeit in mir,es war so anders.Ich war anders,ich war still und zurückhaltend. Das machte mich zwar nicht glücklich aber das war das ,was mich ausmachte. Ich sprach mit niemandem mehr und wollte nur Ruhe ,ich wollte das selber klären mit meinen Dämonen in mir,ich war unzufrieden mit mir und mit allem was noch kommen könnte, ich fragte mich die ganze Zeit , „ wieso zieh ich jungen oder halbwegs Männer an die entweder ein Arschloch sind oder komisch sind an ?" Ich wusste es selbst nicht und wollte nach einer Antwort suchen, nur diese Antwort fand ich nie. Ich war sehr eigen mit meinen Gedanken und mit meiner Denkweise, keiner hatte es verstanden, was ich damit sagen wollte oder so was in der Art. Keiner wusste wie es mir ging , ich hatte mir ein Schutz Schild aufgebaut, so das es keiner mir Anmerken konnte. Ich redete mit keinem über meine Gefühle, es war auch besser so für mich und andere. Ich merkte das es mir etwas half, aber es sollte nicht für immer sein. Ich wollte nur noch raus aus der Stadt aber ich konnte nicht, wegen meiner Familie und mir. So bald ich eine Stadt verlassen hatte merkte ich die Einsamkeit ohne alles, ich kehrte zurück immer und immer wieder. Ich wusste was ich tat , teilweise war es für mich wie der Tod, immer wieder zu kommen. Ich tat meine Arbeit aber es machte mich nicht glücklich im gegen Teil es machte mich traurig.