Wie so du aber ich nicht?

Kapitel 12

Ich habe gewusst das es schlimmer wird, ich habe gewusst das meine Arbeit nicht alles ist und ich habe gewusst das die Einsamkeit und mein Stolz nicht alles ist was man  braucht. Aber das war das einzige was ich hatte. Ich fühlte mich dreckig und ging duschen weil der Geschlechtsverkehr komisch war und ekelhaft. Ich scheuerte mir alles auf mit meinem Badeschwamm, diese Berührungen waren sehr komisch und seltsam zu gleich. Ich kannte das nicht was der Mann getan hatte, ich hatte es eh nicht mitbekommen , ich war wie immer in meinen Gedanken vertieft. Für mich war es gut das ich nach dachte und ich denke heute noch an manche Sachen. Wie so weshalb und warum das alles so ist, ich überlegte wirklich viel. Aber das machte mich krank, sehr krank war ich innerlich aber äußerlich war ich gesund. Ich überlegte 24/7 am Tag, und nachts war es schlimmer als am Tag wegen meinen Dämonen in der Nacht. Ich war echt müde von all dem, Fertig zugleich. Ich merkte das ich schwächer werde und immer kaputter aber ich konnte meine Wand nicht abreißen, ich wollte es nicht zulassen weil ich wusste wie es endet für mich. Ich weiß das es nicht gut ist und das ich Hilfe brauchte, nur ich wollte es nicht , ich wollte nie irgendwas haben von irgend jemand. Mir viel es sehr schwer an den Abend zu essen , oder allgemein was zu essen. Meine Bulimie wurde neben bei schlimmer und schlechter zu gleich . Mein Arzt sagte es zu mir nach meinem Body Check, ich wusste das es so war wie es war. Ich ging raus und überlegte mir was ich jetzt mit der Aussage machte. Es war nicht mehr normal und notwendig irgendwas da gegen zu machen. Ich war unzufrieden mit allem was passierte, ich war am Ende das wusste ich nach einer Zeit. Ich war sehr erschöpft und mir wurde klar das ich meine psychische immer schlimmer wurde. Ich nahm eine Münze und Rebelte meine Haut wieder auf, es gab mir bissel Befreiung und gleichzeitig war ich erleichtert. Ich wusste das es eh weh tat, aber in dem Moment war es mir egal. Ich dachte sehr viel nach was echt nicht gesund war, mir ist bewusst gewesen was mit mir passierte. Ich war psychisch krank, das war mir klar aber ich lies mir nicht helfen. Ich machte meine Jobs weiterhin und wollte es beweisen das ich auch klar komme ohne Hilfe.Ich lies keinen an mich ran was das bedarf, nicht mal psychologische Hilfe oder so was in der Art. Ich war zwar nicht zufrieden aber alles was ich wollte war ,einfach mal was alleine zu können. Ich war sehr angespannt man sah es mir an , meine Traurigkeit stand mir sehr gut in Gesicht geschrieben. Ich tat es auch nicht an die große Glocke hängen, ich wollte das es keiner zu sehr mitbekam. Die meisten Leute fragten mich wie ich abgenommen hatte , ich konnte ihn nichts von meiner Krankheit erzählen. Ich sagte ich machte Spot, ich machte ja auch wirklich neben bei Spot. Ging immer Socken und so was , neben bei machte ich Kraft Sport. Das half mir nicht meine Probleme zu helfen aber sie abzulenken. Wenn man mal überlegte wie ich eigentlich wirklich war ist es schon komisch. Kein normaler Mensch hätte es verstanden wie so ich so war. Ich war wieder zu Hause drehte meine Videos für meine Zuschauer, ich hab ihn das was sie sehen wollten. Ich zog meine Reiz Unterwäsche an und drehte eins ach dem Anderen Videos, keiner konnte ohne ein Passwort rein. Ich hatte es geschützt, genau so wie ich mich schützte. Ich wollte diese Aufmerksamkeit haben, manchmal machte ich es mit Absicht. Aber mittlerweile ist es nicht mehr so, ich merkte was ich tat und es brachte echt gut Geld. Ich war sehr zurück haltend, was vielleicht viele nicht kannten von mir aber es ist so. Ich habe mal was von Liebe verstanden aber nach einer Zeit hatte ich auch das vergessen was das ist. Ich merkte keine Schmetterlinge im Bauch oder diese Glücksgefühle, alles ist verschwunden was ich kannte von der Liebe und all so was. Ich fühlte mich wie eine Maschine was programmiert wurde , um zu funktionieren.