MIS CONVERSACIONES AL AIRE

Comencé a escribirte, cosas que jamás vas a leer.

04/02/23

Hoy ya es 4 de febrero ya va casi una semana del contacto cero y se siente extraño. Salir y no poder decirte que estés pendiente a mí, o dejarte con el mensaje de que ya llegué a casa. Mientras estaba allá literalmente me sentí contigo sin estarlo, con todas las canciones que me remontan a tu nombre que se torna tan difícil de borrar. Desearía que fueras tú quien estuviese ahí desgarrándose la garganta junto a mí.

Finalmente ya quitaste nuestras fotos, no sé porqué estuve tan a la espera de que lo hicieras, sabiendo que solo sería la confirmación de mi propia condena.

Estar conectada a quien para mi se siente como el amor de mi vida, el amor imposible, aquello que me salvó pero a la vez me hundió.
No sé qué es lo que haces, pero de una u otra forma sigues siendo tú y te detesto por eso.
Puedo continuar mi vida, pero con el peso de que dejé ir a esa persona que amé y sigo amando con la fuerza de cada una de la células que componen mi cuerpo. Me condené en el preciso instante que me permití amarte, sabiendo que sería complejo, sabiendo que podías dejarme de lado.

No se detiene mi vida si tú no estás en ella, pero si hubo una parte de la misma con la que te quedaste y no espero poder recuperar.

Me siento como una tonta cada que te pienso, porque es el equivalente a pensar en la nada, porque aún cuando no hay nada sigue siendo algo, confuso y contradictorio, tal parece que voy a seguir hablándole al aire hasta que mi oxígeno se agote o hasta que mi corazón deje de latir.

"only time we speak is in my dreams" - Die For You

05/02/23

Casi no pude despertarme bien hoy. Realmente me costó, si mucho me paré de la cama al medio día para hacer un esfuerzo por seguir cuidando de mí.

Tal y como hablamos ese último día. Quinto día de febrero y aún das vueltas en mi cabeza ¿Qué es lo que quieres?

Opté por ver una película que mostraba directamente las etapas del duelo después de haber terminado una relación, y aunque debería ser una comedia, llevo llorando desde el minuto 30. Todos te dicen que es cuestión de tiempo, pero sigue doliendo como si hubiera sido ayer. Me pregunto cuando será el día en el que dejes de doler, el día que te deje de pensar, pero a la vez, saber que si ese día llega, será porque te habré sacado de mi vida.
Me pregunto que habrás desayunado hoy, o qué tal te fue con tu almuerzo, qué tanto estudiaste, cómo van tus semanas en la universidad, me encantaría escucharte hablar de aquello que te gusta, de aquello que te emociona, con ese brillo que poseen tus ojos.
De nuevo cae la noche y el intento desesperado por sacarte de mi vida no es más que palabras en vano de mis amigas.

No puedo conformarme con tu ausencia.

06/02/23

Hoy fue un día bastante copado, yo diría más bien un día bastante cansado porque la mitad, me la pasé durmiendo, fui a clase de 7:00 am, cuando se supone tengo clase de 10:00 am. Tuve un intento fallido de que me cambiaran de grupo pero no se pudo, así que veré que puedo hacer al respecto.

Hoy casi no te pensé y eso me duele, porque empiezo a olvidarte y desligarme de ti, no creo que pueda seguir siendo tu amiga después de todo...tu ausencia está matando cada pequeño rastro de empatía y cariño a su vez.
Justo hoy comí más proteína que en toda la semana, let's go, si lo supieras a lo mejor y me felicitabas, pero estoy hablando con el aire.
Se que me escribiste por situaciones externas, porque me desaparecí y mi madre ni nadie sabía de mi paradero, pero no pienso contestar, estoy haciendo lo que me pediste, y hago lo posible por no aparecer en tu vida, y según va la cosa, permanecerá así, no sé qué clase de interpretación darle a tus tweets, me confunden, me resultan complejos, quisiera adentrarme en tu cabeza y lograr entenderte, tú lo sabes, yo lo sé.