A pesar de mis esfuerzos quizá aún siga estancado por lo que me sucedió en el pasado, siento tanto en este momento que no sé si lo que expreso sea lo que verdaderamente precisa explicar mi alma...
Todo empezó... mucho antes, pero desde cierto punto digamos que creí conocer de corazón lo que significa el amor... ser amado y que tú también la ames.
Una palabra que a pesar de ser más que eso lo sentí profundamente y luché por seguir sintiéndolo junto a aquella persona por dos años. Al principio nada era más que jugueteo y desgarros de pasión, éramos tan diferentes el uno del otro que no podía creer como poco a poco nos acercamos mucho el uno al otro. Al estar con ella todo era tan fácil, si existía la felicidad digamos que yo estaba infinitos niveles más arriba que eso. Después de todo me di cuenta que con ella solo encendí mi luz y apagué mi oscuridad, pero no nos adelantemos...
Luego del enamoramiento dedicamos nuestra pasión al tiempo de estar juntos, pasar el rato haciendo miles de cosas que quien amó como yo seguro las conoce. El primer conflicto siempre es complicado, pero cuando aprenden a sobrellevarlo los problemas son lo de menos ¿Verdad?. Durante un largo tiempo creí de buena fe que cualquier mala situación siempre la podríamos afrontar de la mejor manera porque el aprecio era mucho más fuerte, sin embargo si hablamos de traición no hablamos del enemigo...
La persona a la que le entregué absolutamente casi todo mi ser, sobretodo la parte más frágil como cuando solía hablarle con vos de niño y pedía de su amor antes de caer la noche... una misma noche en la que creí que acabaría de la forma más linda como fuimos pasando ese año, justo en mi abismal de palabras sobre nuestro futuro y la real honestidad me lo confesó todo.
Habíamos tenido un problema en el que yo no me sentí para nada agusto porque me parecía estúpido lo que ella hacía, lo conversé con mis amigos y hasta con una amiga suya... ¿Y saben qué? Todos estuvieron de acuerdo conmigo, más razones no podría tener. Yo ya había hablado con ella, pero como podría comprenderme si ella entonces le dió mayor atención a otra voz dejando a un lado la mía.
El día que supuestamente arreglamos, un día antes ella había salido con alguien más. Cosa que no me lo podía imaginar, pero lo hice y lamentable fue confiar en gran magnitud en esta persona. Yo creí que realmente le conocía, pero sin darme cuenta ella estuvo cambiando desde que empezó a trabajar. Sus compañeros/as le decían que seguramente le fuí infiel y tonterías así, pero porqué lo decían si estos no me conocían de nada. Idioteces y no escribo mierdas para no dejarme llevar tengo por mi rabia.
En el momento que me lo confesó yo le dije que estaríamos siempre el uno para el otro a pesar de todo, pero tengo mis límites y probablemente le mentí con mis palabras en ese aspecto. Pero eso fue porque no consideré que ella me despreciaría de tal manera porque estos no solo salieron.
Al instante de su confesión, ya habiendo mencionado parte de lo que tenía que decirme yo ya había escuchado suficiente y corté la llamada. Sentí un odio tremendo hacia su persona y fue tanta mi rabia que a pesar que conociéndola también recordé lo que era llorar, esa noche no solté ni una sola lágrima. Solo había ruido en mi cabeza.
Después de todo un tiempo más ajeno fuí tan estúpido como para darnos otra oportunidad, pero una parte de mí se negaba rotundamente más que todo porque la persona a quien quise de todas las formas en el tiempo que no estuvimos. Esta estuvo con otra persona más. Eso me dió más razones para odiar por dentro, pero a la vez la amaba con todo el dolor de mi alma. Por ello quise intentar, pero luego realmente comprendí que eso no era lo que quería o lo que mi corazón anhelaba. Solo era un capricho de mi niño interior, pero ya estamos grandes.
Por experiencia sabía que nunca había un buen momento para hablar de los problemas y es por eso que un día masomenos tranquilo decidí dejarlo ahí. Y ahí quedó. Debí soltarla mucho antes de que llegara a tanto, algo que yo solo entenderé y ella también.
Esta chica hasta ahora creo que sigue siendo incapaz de soltarme, solo sé que se odia a si misma por lo que me hizo y que fui su primera relación bonita, pero que más da. A la fecha me estuvo y sigue escribiendo a veces, yo ya pasé el capítulo y tengo otros conflictos. Pero es por esto que sucedió un cambio radical dentro de mí, escribo esto porque no logro reconocerme emocionalmente a pesar de que yo sepa quién soy. No siento que lo que sé de mí sea lo que soy. Esas noches sin ella fueron horribles, lloré de rabia y solo quería que amaneciera porque la luna siempre me pone sensible. ¿Alguna vez lloraste confundido en el sentido de que no sientas que eres tú realmente el que llora? Fue algo más dentro de mí
