Hoy como todos los días estoy ocupado y ahora ocupo mi tiempo en describir lo mucho que tengo por decir de para mí hacia mí. Hoy como todos los días que me ocupo no pude cumplir con algo, por ello me reprocharon y se enojaron conmigo.
Razones tenían, sin embargo a diferencia mía de los que me reprocharon es que aquellos pasan su vida en el descanso. Pero es tanto el descanso que su cuerpo se cansa de tanto descanso, por lo que procuran seguir descansado y creyendo dar el máximo cuando se su ocupación se trata. Mientras que yo acostumbré a sentir el desgaste día a día, con las piernas con ardor, las manos entumecidas de dolor, las piernas con mucha tensión, con lesiones y todo su dolor, estando enfermo, sin ganas, cansado, tristeza con odio y un montón de cosas más. Me acostumbré tanto a la mierda dicha que se me hizo normal, por ende aquel desgaste dejó de ser desgaste para mí y regresando a la reflexión inacabada antes mencionada requiero decir que me dio cólera que su cólera por no haber cumplido bien esta vez se quisieran hacer un gran problema porque de las otras cosas que mil veces hice bien nunca esperé felicitaciones ni tampoco gracias, aunque cuando más pequeño estaba si que me lo esperaba. Con injusticia actué revelándome contra mi reprochador dando a comprender que si hice mal eso ya muy bien lo sé, que solo por esta vez que no pude cumplir una de las miles no deshonren a las miles menos una que realicé.
Luego de la conversación mientras regresaba a donde vivo el ruido de mi mente regresaba con un gran impacto, el dolor volvía a mi pecho y el cuerpo volvía a ponerse tenso. Como estaba en público traté de controlar la sobre-estimulación de mi repulsión golpeando los postes que veía en el camino. Ahora veo mis nudillos, están tan duros y gruesos como siempre. Pero su dolor ya es costumbre, por ello mi cuerpo no le da ni importancia y por ahí algún pequeño corte en él. En aquel mismo trayecto maldecí al aire a mi reprochador porque desde que fui un infante me hizo la vida difícil, aunque ahora es relativamente mucho más bueno comparando al que yo una vez conocí. Una vez en casa mi otro reprochador más calmado y disimulado preguntó que qué fue lo que sucedió, yo con el rencor contenido le respondí lo más suave hasta que un minuto después exploté y este calmado también explotó. Ese conflicto acabó mucho más rápido que con el del primer reprochador.
Instantes después fui directo a trapear el baño y cambiar los trapos, pero esta vez la calma no era mi grandeza para hacer. Era el aborrecimiento por absolutamente todo el que estaba prevaleciendo por encima de cualquier emoción conocida y en suma iba creciendo en mi interior como el fuego que nadie pudo apagar desde sus inicios.
A partir de aquí trato de recordar la rabia y de tan solo de tratar de rememorarla como de plasmarla me dan ganas de transmitirla de algún modo distinto.
EN EL JODIDO ESPEJO ME MIRÉ. LOS OJOS ROJOS Y LLOROSOS, LA CARA DE ODIO Y PENSAMIENTOS INTRUSIVOS. SEGUÍ MIRÁNDOME FIJAMENTE Y ME DESPRECIABA CONSTANTEMENTE POR TODO LO QUE HICE MAL EN LA VIDA PORQUE NO PUEDO ACEPTAR LA INMADUREZ DE CONSENTIR A SABIENDAS DE LA ESTUPIDEZ, DE LO FRÁGIL QUE FUI CUANDO NIÑO ESTABA, DE COMO ME ESCONDÍ DE UN REPROCHADOR POR HORAS HACIÉNDOME EL DORMIDO CUANDO MÁS CRECIDO ESTABA, DE LAS REFLEXIONES LLENAS DE CONOCIMIENTO QUE ALGUNA VEZ PENSÉ Y NUNCA ESCRIBÍ CUANDO A LOS 13 ME QUITÉ LAS VENDAS, DE MI MEDIOCRIDAD COMO DE SU MALDAD CUANDO EN LA SECUNDARIA ESTABA, DE QUE AHORA TRATO DE SER EN MI CREENCIA LO QUE CONSIDERO PURO A SABIENDAS DE LA MIERDA DESCONTROLADA CON LA QUE SE FUE CONSTRUYENDO LA IDEA DE ESA PUREZA. En corto resumen y quizá alguna otra cosa que no recuerdo, todos los momentos malos pasaron en ese rato que al espejo miraba. Como si viera mi vida pasar. YO no dejaba de despreciarme segundo a segundo repitiendo lo mierda que soy, de la mierda que hago que aunque digan que hago bastante, de que debo descansar o que desean la vida que llevo por lo mucho que me esfuerzo en mi mente me digo: ¿ES QUE NO ESTÁS OYENDO? COMO MIERDA QUIEREN LLEVAR LA VIDA QUE LLEVO SI EN SEMEJANTE TONTERÍA SOLO QUIERES EL PODER DE SU EGOLATRÍA, DE MI VIDA YO ME HE GANADO ESE DERECHO PORQUE ESTA MIERDA ES MÍA Y DE SU BELLEZA TAMBIÉN ES LA MÍA PORQUE ES MI PROMESA FUERA DE LA ENVIDIA DESEADA DE OTROS, YA QUE DE SU MIERDA MUY SEGURO QUE NO LA SOPORTAS. YA QUE PARA ELLO tendrías que salir de tu mediocre descanso y solo tenderías tu propia egolatría como de belleza.
Las palabras escapaban de segundo a segundo, una tras otra mientras me seguía mirando fijamente con las manos sobre el lavabo apretando lo más suavemente duro de manera necesaria para no romperla. Yo seguía despreciando a mi persona explicándome que puedo hacer las cosas MUCHO MEJOR DE LO QUE ya lo estaba haciendo, entonces AGARRÉ ESE MALDITO empeño y usé ese dolor para HACER. Mis reprochadores no pueden decir NADA porque mi conducta puedo cambiarla de forma abrupta, de modo que hice todo lo que me pidieron Y MÁS. NO PUEDEN DECIRME NADA Y ES GRACIOSO QUE AHORA FELICITEN. Me interesa una mierda de su apoyo. ME ESFORZARÉ A TAL PUNTO Que solo tenga que depender de mí mismo, no necesito de nadie ni de nada. NO LOS NECESITO A ELLOS PARA QUE LUEGO ME DIGAN MIERDAS. Solo me basta conmigo y ya. SOLO YO. Yo y los YO que me conversan cuando a solas mental me encuentro. Toda la mierda que me dieron se la pueden llevar porque consciente estoy de que nada realmente tengo, solo tendré cuando me apodere de lo que realmente nunca fue ni será mío... pero todo aquello estará en mi nombre.
Ahora que ya no poseo esa pesadumbre mencionada de esta tarde, ahora de noche con calma me pregunto cómo hubiera escrito lo que ya escribí con esa angustia comprendida. Me gustaría volver a hacerme las preguntas que me hice para saber realmente quien soy y porqué estoy aquí haciendo lo que ando haciendo, ahora solo sé que creo que saber realmente lo que hago hacia las supuestas metas a las que quiero llegar. He cambiado tanto como siempre que solo tengo comprendido que el ser cambiante es lo único que realmente reconozco de mí.
Lo bueno de lo malo es que ahora conozco muchas más maneras de hacer para lo mismo que normalmente me sucede para hacer como de ser, ahora de mi odio me invento la potencia para lograr cada cosa a lo que anhelo llegar de una manera que creí inhumana. Pero ahora me doy cuenta que aquello es parte de mi humanidad, solo que entonces para mí era una idea concebida de forma equivoca y desconocida. Solo tengo que recordar para que mi delirio cobre fortaleza ante lo que me puedo creer incapaz porque tocar sus límites significa dar el primer paso para ir mucho más allá, me separé de mi ser para conocer más el si mismo de todas las cosas.
