I clicché di film, libri e Facebok

LATTUGA

LATTUGAAAAAAAA!

"La lattuga (Lactuca sativa L.) è una pianta angiosperma, dicotiledone,

appartenente alla famiglia delle Compositae."- così, almeno, la definisce Wikipedia (quello con cui avete passato il 90% dei vostri esami scolastici) nella sua pagina web. Certo, le parole "angiosperma", "dicotiledone" oppure "compositae" creano il dramma pure a me, but don't worry, esiste un cazzo di vocabolario italiano che forse dovremmo imparare ad usare tutti noi, osservando i commenti "correti col filo di fiaro" su Facebook.

"Ma veramente Anto? Ti metterai a parlare della lattuga?"

Ebbene io stia morendo di caldo e siano le 1:13 di notte, sì.

La lattuga è uno delle prime verdure che impariamo a mangiare fin da piccoli, anche se preferiamo cariarci i denti con della sanissima Coca-Cola, utilizzata negli incidenti stradali per far sparire il sangue sparso per strada (sì, è vero).

Ma vi siete mai chiesti per quale stranissimo motivo noi preferiamo mangiare schifezze ad alimenti sani? MA SOPRATTUTTO: Perché le cose più buone ingrassano mentre quelle che fanno schifo dimagrano (se si dice così)?

Sarò io una cicciona americana obesa di merda, ma cavolo, scegliereste prima la nutella o degli spinaci? EH? EH?!?!?!?

Comunque sia, adesso vi elencherò (oh wow che strano, la Antonella che si mette ad elencare qualcosa, sei veramente originale) i vari tipi di mangiatori seriali che possiamo incontrare al parco, in un fast food, a ricreazione, nella pausa pranzo o in qualsiasi luogo voi possiate immaginare (tranne lì).

1) Quello che mangia come un cavallo ma non ingrassa mai

I suddetti in questione fanno parte (la maggioranza) alla razza maschile. Io mi sono sempre chiesta: "COME CAZZO FATE A MANGIARE 2 CHILI DI CARNE, 7 ETTI DI SEDIA, 4 TESTIMONI DI GEOVA SENZA INGRASSARE?????"

Sarà che faranno sport (a differenza mia, che non sposto il culo dal divano nemmeno per prendere il telecomando), ma conosco tanta gente che è stronza come voi. Ci sarà un girone all'inferno anche per voi.

E IL DIAVOLO SARO' IO

2) Quelli che appena mangiano una tic tac si ritrovano la faccia come un cratere lunare

Io faccio parte di questo gruppo. PERCHEEEEEEE', PERCHEEEEEEEEEEE'????

3) Quelle che:" beh, per tenermi in forma, faccio fitness! Un po' di sport e sano cibo aiutano a cambiare il tuo stile di vita!"

Allora. Queste persone (brutte, persone) hanno il fisico di un atleta russo palestrato camionista che appena le vedi che hanno fame (cosa che succede massimo 1 volta nel giorno) si mangiano un cubetto di carota, che poi, ovviamente, devono andare a vomitare nel wc, altrimenti ingrassano.

V-I O-D-I-O!

4) Quelle che:" oddio no che schifo, del lardo!"

Vai a comprarti la borsa di Harrods A FANCULO!

5) Quelli che finiscono prima di te

Vi è mai capitato di andare a mangiare a casa di un amico e ritrovarvi nella scena imbarazzante di dover triturare il cibo come mietitrebbie solo perché la splendida famiglia del tuo amico ha finito prima? E mentre tu mastichi alla velocità di una vacca solo per non far figure di merda, loro ti fissano e siccome non c'è argomento di conversazione (perché le conversazioni sono del tipo "ah, beh, e come va scuola? e le buche? e i tuoi genitori che lavoro fanno?") il melodrammatico episodio si carica di ancora più imbarazzo? E loro ti continuano a guardare con aria disorientata, con un sorriso falsissimo stampato in faccia? Che non ci trovi un cazzo da ridere?

BEH, A ME Sì. E vi assicuro che sarebbe stato meglio nascere nell'Auschwitz del 43'.

6) Quelli che finiscono dopo di te

Al contrario del punto 5, in questo caso sei tu a sentirti un obeso di merda, perché hai mangiato più veloce di un coniglio in calore, e devi rimanere lì a fissare gli altri, stile mentre ti cantano la canzone di compleanno a scuola, con una faccia da completo coglione.

7) Quelli che fanno rumore

Buttatevi, esalate quella dolce sinfonia che si ascolta mentre un vostro qualsiasi parente o amico produce suoni schizzofrenici, pari al ritmo di una canzone di Skrillex.

8) Quello che usa la forchetta in modo strano

Non so voi, ma dovrebbero fare un libro tipo il kamasutra con tutte le posizioni possibili per tenere una forchetta. C'è chi la utilizza a mo' di penna, chi pensa di avere un dildo in mano, chi utilizza il cucchiaio per mangiare la lattuga...

9) Il maiale porco bambino

Nei ristoranti, tra le belle serate in famiglia, c'è sempre il bambino tragugita-cibo due tavoli davanti a voi, il quale deve cambiare il mantello del tavolo due volte mentre "mangia" e quando va via con la bellissima famiglia (che non gli dice mai un cazzo) per ripulire la zona, bisognerebbe avere un lanciafiamme stile GTA.

10) La schizzinosa

Quella che toglie il grasso al prosciutto.

Quella che guarda con aria schifata gli altri mentre masticano.

Quella che mangia sempre poco.

Quella che trova il grasso persino nell'acqua.

Insomma, quella che odiamo tutti.

12) Il pontefice

Costui fa sempre la preghiera prima di ingoiare. (non pensate male, vi prego)

13) Quello che mangia la pasta col cucchiaio

Dio che ODIOOO!

14) Il bestemmiatore

(quello che si sporca sempre)

15) Quello che ti versa metà bicchiere di thè, mentre tu lo volevi pieno.

16) L'educato

Lui che dice sempre: "buon appetito", ti serve liquidi nel bicchiere, ti passa la mayo, si pulisce sempre la bocca e si lava le mani.

Piacevole quanto inquietante.

Insomma, abbiamo serie e serie di mangiatori seriali che possiamo trovare ovunque.

Quando "si diventa grandi" c'è più inclinamento a provare cose nuove, mentre tra i 2 e i 10 anni ci fa schifo tutto quel che ha il colore verde.

Però adesso proviamo a rispondere alla domanda che vi ho fatto prima:

perché le cose più buone fanno ingrassare mentre che per quelle sane preferireste ascoltare radio Maria?

A voi la risposta nei commenti!

E che tipo di mangiatori siete?

Al prossimo capitolo con un nuovo argomento:)!

-Anto840