I clicché di film, libri e Facebok

LA SCUOLA

Ed eccomi, un'altra volta qui ad esplorare Wattpad, cercando di rilassarmi in una crisi di nervi da studio. SI, ragazzi, HO COMINCIATO LA FOTTUTISSIMA SECONDA SUPERIORE.

Cavolo, ne è passato di tempo da quanto ho cominciato il libro (ceh, non che fosse sto gran chè, ma qualcosa).

Per i nuovi lettori che mi seguono da poco, sappiate che ho scritto in prima superiore un'articoletto simile a questo... solo che ora ho intenzione di continuare (per la vostra immensa gioia, sia chiaro).

La scorsa volta ero ancora ai prima giorni di superiori... non avevo ancora idea, non avevo la minima, fottutissima (ok, forse dovrei usare un po' meno questa parola) idea di quel che sarebbe successo.

Comincio col raccontare gli svarioni che beccano ogni tipo di prof, PERCHE' OGNI PROF. HA UN DISAGIO DENTRO. (cit. Antonella-2015):

1) Devo per forza cominciare la lista con questa cosa, perché spinta da forze che io non conosco. Oggi la mia prof. di tedesco si era incazzata perché nel silenzio di tutta la classe, mentre parlava con una mia compagna, un'altra alunna ha cominciato a "sovraparlarle". Come reaziona (nuovo verbo) la mia prof? "DIO PATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" con una voce da "bambino speciale"... ragazzi, non immaginate le risate che ci siamo fatti.

E non è finita qui. Quando accende il computer per controllare il registro elettronico, sta qua se ne esce con "VAI, BELLO, VAIIIIIII", e in quel momento non sai se immaginartela con dei vestiti sadomaso addosso (ha 63 anni, ne dimostra 70 per la cronaca) e una frusta, in una restroscena di cinquanta sfumature, oppure se mandare tutto a puttane e chiamare il prete con l'acqua santa.

2) LA MIA  PROF DI INFORMATICA

Dio non sa come, la mia amata prof di informatica si presenta ad ogni lezione con un outfit tutt'altro che alternativo: questa, con il culo così grande che se ti passa davanti alla televisione di perdi 3 puntate dei Simpson, si presenta ad ogni lezione con vestiti del Desigual, roba che costa talmente tanto da superare il debito della Grecia.

3) La mia frizzante prof di economia aziendale

Una pecora al posto dei capelli, maglietta sempre rosa, faccia da pasticcera dell'angolo, talmente grassa che viene investita in un parcheggio. "Chi è?" si chiedeva la gente di fanculolandia. "E' un aeroplano!", "E' un ROM!", "E' il Molise!". Il popolo era nel no-sense più totale (come questo libro).

EBBENE NO!

E' la mia prof. di economia aziendale. Una tipa che se la vedi, ti sale il goloso. Ma da una così, ti aspetteresti un carattere altrettanto dolce, no?

EBBENE NO!

Insegna di merda, ed è più severa dell'Ungheria nei confronti dei profughi, signori!

4) "ARRIVA LA NANA!"

Durante il cambio delle ore, c'è sempre quel momento di pausa nel quale uno si prepara mentalmente e psicologicamente alla lezione che segue. E da noi, c'è sempre una specie di sentinella che osserva se la prof arriva da lontano, nel mentre noi facciamo un Harlem Shake dentro l'aula. In questo caso, si parla della nostra prof. di Geografia, una tizia sulla cinquantina, alta un metro e una tic tac, e sta volta la pettinatura a castoro. Lei è la prof. severa, quella temuta da tutti, che se apri bocca, ti lancia il cancellino della lavagna in faccia (sì, perché noi non abbiamo quella interattiva, "siamo retrò", per non dire che la scuola non ha soldi per la carta igienica.)

Giustamente sta tizia ragiona con la stessa mentalità aperta del pubblico di Forum.

5) Il Braidone.

Anche se quest'anno sostituito da una psicopatica che odia le bigotte, il Braidone era un nostro prof che insegnava storia ed italiano. Questo era veramente un personaggio: testa a forma di pollice, DUE PAIA DI OCCHIALI, DUE PAIA DI OCCHIALI, DUE PAIA DI OCCHIALI, calvo, con una voce profonda quanto la vagina di Cicciolina,  e una grande, grande voglia di fare polemica. In questo momento mi manca, tanto. Non so che mi succede. Lo penso sempre, in ogni momento, in ogni frazione di secondo. Una volta presi un coltello e mi incisi la sua faccia sul mio polso. #BRAIDANELCUOREENELLEVENE

6) La milf

Sempre l'anno scorso, grazie a Deeo, la mia vecchia prof di economia aziendale era una milf da battaglia. Sta qua, sempre 5 minuti prima di entrare in classe, andava in bagno, indossava roba più attillata dei pantaloni che usano i ragazzi tamarri oggi, leggins che gli si vedeva la frappa, canottiera con scollatura più grande del Grand Canyon, voce da isterica, sempre con  lo stesso timbro, mi faceva venire un mal di testa che neanche la benedizione di Papa Francesco mi curava. E via, a far arrapare i poveri ragazzetti che già di loro hanno gli ormoni a mille.

Bene, vi ho fatto la lista dei prof. più strani che io abbia mai avuto... ma ora parliamo dei cari, carissimi, compagni di classe.

Come si sa, non si può andare d'amore e d'accordo con tutti, e secondo questo criterio, ho notato che il numero di amici che si ha diminuisce esponenzialmente a seconda della scuola che si frequenta: partendo dalle elementari, man mano che si va avanti, la storia si fa sempre più tragica.

La mia scuola (forse ripeto, non ricordo bene se l'avevo già scritto, ma probabilmente sì) è frequentata da figli di papà, signori. E io sto seriamente iniziando a stancarmi di sta cosa, visto che la cosa più importante è l'apparire, trovandomi in un contesto che io, come sapete amori miei, io odio.

Ed ecco che vi presento la lista dei compagni più odiosi che mi ritrovo puntualmente in classe. Già, in classe. DENTRO.:

1) Al primo, primissimo posto, cade la stronza.

La stronza è quella razza di femmina più odiata da me. Si crede la paladina della giustizia, perché per aver ascoltato delle frasi fatte su Facebook, Instagram e solo Dio sa che altro social, pensa di aver capito tutto, QUANDO NON HAI CAPITO UN CAZZZZOOOOOOO, UN CAZZZOOOOOOOOOOOO!.

Ovviamente outfit corredato da risvoltino, vestiti a tema fluoreale e merda in testa. La cosa più belle di tutte è che è impossibile discutere con lei. LEI. HA. SEMPRE. RAGIONE. E tu sei solo una merdina, che non capisce la sua mentalità, chiusa quanto il culo di un pupazzo.

2) Il bastardo

Il bastardo è il tipico maschio alfa (forse la versione maschile della stronza), ed è altamente pieno di ego, con atteggiamenti da gradasso, sempre con un outfit ben curato da tamarro milanese. Appena gli dici un piccolo insulto, anche solo in un momento di scherzo, lui ti dice "ma vaffanculo" e tu, dentro, vorresti lanciargli un lacrimogeno in faccia.

Questo è sempre seguito dagli altri "leader" della classe (tra cui la stronza e la puttana non compresa, nel seguente punto). Di solito è il più "simpatico" della classe, facendo battute di merda, considerato figo solo per l'estroversia.

3) La puttana non compresa

E qui sono sicura che partono le polemiche. La puttana non compresa è la tipica ragazza che, si sa, e NON PER VOCI, che è stata con i 14 ragazzi della tua classe, il docente di filosofia, l'ombrello di Mary Poppins e la grattugia di tua nonna. Si sa, mentre cammina, la faggiana le applaude.

"MA SCS, SE VOY GUOMINY ANDT CON TNT DNNE SYETE DEY FYGGHY, YNVC SE NOY LO FACCYAMO SYAMO DLL PTTANE."

SMETTILA, PORCA PUTTANA, SMETTILA! VALORA QUEL CAZZO DI CORPO CHE DIO TI HA DATO E NON ROMPERE I COGLIONI! E POI NON VENIRE A LAMENTARTI SE I MASCHI CONSIDERANO TUTTE LE DONNE TROIE!

Bene, ragazzi, grazie per questo spazio di sfogo. Scusate se non scrivo molto spesso, ma o non ho tempo, oppure non ho voglia (scrivere forzatamente non è una bella cosa).

E voi, che tipi di prof avete? Quali tipi di compagni di fanno salire il nazismo? Fatemelo sapere con i commenti, e mi raccomando, lattuga.

-Anto840