A vida é feita de cagadas.
A capa foi feita por um dos meus leitores MUAHAHAH. Créditos para @GabrielaEduarda881
Talvez essa história esteja horrível, pq é minha primeira vez escrevendo algo do tipo-
Talvez os capítulos sejam one-shots aleatórios �...
Tuguim e Phantom- E esse é o Tuguim Apresentarrrrr!
Phantom- Mas se bem que, esse nome de programa, meio que me excl-
Tuguim- COF, COF, ENTÃO GENTE, no nosso programa hoje, iremos apresentar um tópico extremamente peculiar.
Phantom- Formas de como realizar sua cagada deslumbrante!
Tuguim- Primeiro jeito.
Phantom- Você caça um livro que lhe interessa, vai pro banheiro, pega o papel higiênico, vai pro vaso sanitário, abre a tampa do vaso sanitário, senta no vaso sanitário, coloca o papel higiênico no colo, abre o livro, comece a ler, e, por fim, libere o barro!
Tuguim- Lá ele, "senta no vaso sanitário".
Phantom- Segundo jeito.
Tuguim- Bom, você vai pro banheiro, abre a tampa do vaso sanitário, senta no vaso sanitário, libere o cocô preso em você, e logo em seguida, comece uma discussão com o chuveiro.
Phantom- Eu até faria um comentário aqui, mas deixa baixo.
Tuguim- Terceiro jeito.
Phantom- Então pessoal, primeiro você pega seu celular de pobre, abre o YouTube, se bem que seu celular possivelmente nem suporta o YouTube, mas vamos ignorar isso. Continuando gente, vocês devem colocar a música do Pou estourada, e depois, irem até o mato mais próximo de sua casa. Após isso, você se abaixa, e cague. Depois, você limpa seu cu, com as folhas de pé de pau das proximidades.
Tuguim- Parece aquelas histórias de mãe da roça, que quando iam cagar, o porco cheirava e dava uma lambida no cukkk
Phantom- Quarto jeito.
Tuguim- Vá pro banheiro, abre a tampa do bendito vaso sanitário, caga, e sai com o cu sujo.
Tuguim- Quinto jeito.
Phantom- Pega uma vasilha média de 65 litros, encha de suco Tang ainda em pó, encha de água e depois, cague em uma distância de 7 léguas do local, onde está essa vasilha média.
Tuguim- Hum, pra quê serve a vasilha média, de 65 litros, cheia de suco Tang?
Phantom- É pra atrair bebedor de suco Tang.
Tuguim- E que serventia tem o bebedor de suco Tang?
Phantom- Bom, ele é um agiota. Ele lhe dará 100 mil pila pela vasilha média, de 65 litros, cheia de suco Tang. Aí além de cagar, você ficar rico.
Phantom- Sexto jeito.
Tuguim- Cague nas calças.
Tuguim- Sétimo jeito.
Phantom- Abra um buraco, se baix-
Tuguim- ABAIXOU VAI TER QUE MAMAR, GLUP, GLUP!
Phantom- Mas que porra. Continuando, se abaixa, e cague no buraco. Se quiser, você pode pegar a bosta, e passar na cara. Dizem que, quem passar merda na cara, elimina as espinhas.
Phantom- Oitavo jeito.
Tuguim- Cague no banheiro da escola, e deixa a bomba sem dar descarga. É importante, que não tenha ninguém no banheiro escolar, assim, eliminará a suspeita que foi você.
Tuguim- Nono jeito.
Phantom- Vai pra casa do seu amigo, cague no banheiro da casa dele, e não dê descarga.
Phantom- Décimo e último jeito.
Tuguim- Cague de baixo da cama, assim os demônios que habitam lá, fugiram do fedor do barro humanokkk
Phantom- Rir usando "kkk" é muito cringe.
Tuguim- Sabe o que é mais cringe?
Phantom- O que ?
Tuguim- Sua cara! Kkkkkkkkkkkkkk
Phantom- Tá passando vergonha, tadinho!
Tuguim- Você não é o Phantom.
Phantom- Se eu não sou o Phantom, quem eu sou?
Tuguim- Meu pai.
-Phantom se transforma no pai do Tuguim-
Pai do Tugas- Como descobriste filho?
Tuguim- Eu não sou seu filho. Eu sou um cachorro, au au.
