Sternzeichen Geschichten

Zeugnis

Hey, ja, ein Wunder ist geschehen, ich mach seid 2000 Jahren gefühlt, mal wieder ein Update. Viel Spaß 😙

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Lehrerin: Also, hier, eure Zeugnisse. Ich hab ja eigentlich nie was angemessenes von euch erwartet, aber ich werde ja dafür bezahlt, deshalb: Man merkt...bei einzelnen...dass sie sich mühe gegeben haben. Ich werde euch nun aufrufen, und euch ein paar Worte mit auf den Weg geben. Fische!!

Fische: Dankeschön* nimmt das Zeugnis*

Lehrerin: kleiner Tipp:  Anstatt immer nur auf irgendwelche Zettelchen von deinen Mittschülern zu glotzen, könntest du deine Augen auch ruhig mal auf die Tafel wandern lassen.

Fische: Nee. Weil " Der Darm und der weg der Verdauung " liest sich nicht so schön wie: " wollen wir nachher noch zu H&M? "

Lehrerin: * seufzt * Naa Gut, nächster. Jungfrau.

Widder: * jubelt *

Jungfrau: Danke...ja, Dankeschön, ich liebe euch alle.

Lehrerin: Merkst du, was für eine dunkle Aura dein Zeugnis ausstrahlt? Ich kann die 4 und 5 schon riechen.

Jungfrau: Ich kann hier auch was riechen. Nehmen sie mal Deo.

Lehrerin: So wird nie was aus dir.

Jungfrau: Tja, wenigstens werde ich net als Lehrerin enden und jede Pause im Bistro anstehen, um mir übertreuerten Cappuccino zu hohlen, weil die Kaffeemaschine im Lehrerzimmer kaputt ist.

Lehrerin: WIDDER!!!

Widder: Und? Was wollen sie mir so geistreiches auf den Weg mit geben?

Lehrerin: Manchmal frag ich mich, ob ich Portugiesisch rede. Du konntest auf die einfachsten Fragen nicht antworten.

Widder: Versuchen sie mir Mal zu folgen: ich denke darüber nach, welche Serie ich zu Hause auf Netflix schauen will und sie reißen mich aus meinen Gedanken mit fragen wie: Wie hoch ist der Blutdruck einer Schnecke, wenn sie einen Meter in 29 Minuten gekrochen ist!

Lehrerin: ich hasse den Job. Also schön, Stier.

Stier: Ich hab ein Zeugnis?

Lehrerin: Ja, sooft wie du krank warst, wundert mich dass auch, aber naja. Du weißt ja, wo du stehst.

Stier: Ich weiß , ich hab net gerade ne eins in Mathe, aber wenigstens weiß ich wie man ne Mail verschickt.

Lehrerin: Pah. Zu meiner Zeit gab es so einen Unsinn noch nicht.

Schütze zu Steinbock: Zu deren Zeit haben die noch Rauchzeichen gesendet.

Lehrerin: Ruhe! Zwillinge, du bist dran.

Zwillinge: ( steht genervt auf ) hm, ja

Lehrerin: Mein bester Schüler. Ich wäre ja so stolz, wenn du mein Nachfolger in Mathe werden könntest.

Zwillinge: (blickt sie an, als hätte sie sich gerade in Gollum verwandelt)

Lehrerin: So, dass war auch schon der gute Schüler, jetzt geht es mit den schlechten weiter. Krebs:

Krebs: Egaaal, ich brauch keinen Job, meine Eltern sind reich genug.

Lehrerin: Tja, das will ich meinen, dein Vater zahlt schließlich das Gehalt meines Sohnes. Aber trotzdem würde sich dein Zeugnis doch ab und zu über eine 2 freuen.

Krebs: Haben sie es gefragt?

Lehrerin: Vorsichtig, junges Fräulein.

Krebs: Denken sie daran, wer ihren Sohn bezahlt. Und jetzt muss ich los. Bey.

Lehrerin: Kann's noch schlimmer werden? Löwe.

Löwe: Ich bin krank.

Lehrerin: Tja, selber schuld, wenn du, anstatt aufzupassen, Tic Tac Toe auf Jungfraus Arm spielst. Selbst um dort zu gewinnen, bist du zu dumm.

Löwe: ich erinnere sie daran, dass ICH Sie am Anfang des Schuljahres darauf hin gewiesen Habe, dass sie den Stundenplan falsch herum gehalten haben.

Lehrerin: okay, gaaanz ruhig... Waage!

Waage: Puh, muss das sein?

Lehrerin: wie willst du DAS deinen Eltern erklären?

Waage: Auf jeden Fall verständlicher, als sie Mathe erklären.

Lehrerin: So schlimm ist es auch nicht.

Waage: Es ist einfacher, Arabisch zu lernen, als den Strahlensatz bei ihnen.

Lehrerin: Setzt dich. Skorpion!

Skorpion: Boah, bin ich froh, dass das Jahr vorbei ist.

Lehrerin: Naja, dein Zeugnis ist ja auch net das Gelbe vom Ei.

Skorpion: Hm, ihre Zähne dafür schon.

Krebs: Lachflash

Lehrerin: Willste ein Verweis?

Skorpion: pff, legen sie den einfach zu den letzten 4. Ich muss jetzt los. Komm, Krebs.

Lehrerin: Schütze.

Schütze: Ahhjaaa, darauf hab ich mich gefreut. * Nimmt das Zeugnis, öffnet es und beschmiert die Seiten mit etwas Nutella von seinem Pausenbrot. Steinbock sieht ihn verwirrt an. * Ich erzähl meinen Eltern, dass die Katze vom Hausmeister darauf gekackt hat.

Steinbock: Bringt nix, kann man trotzdem noch erkennen. Außerdem riecht es nach Schokolade und nicht nach roher Taube-die-auf-Straße-zermatscht-ist.

Schütze: Hm, scheiße. Tauschen wir? Was hast du?

Steinbock: * nimmt sein Zeugnis und öffnet es.* 3 und 4.

Schütze: Pff, net besser als meins. Komm, wandern wir zusammen aus?

Steinbock: Boah jaa, lass an die Ostsee.

Schütze: Nee, anderes Land. Meine Alten riechen die Schlechte Note von mir, solange ich im Land bis. Lass nach Schweden.

Steinbock: Yay. Hast du Geld?

Schütze: Nee, komm, wir bewerben uns für nen neuen Pippi Langstrumpf Film. Du spielst kleiner Onkel und ich Herrn Nilsson.

Waage: LF

Lehrerin: Was hab ich nur falsch gemacht... und zu guter Letzt: Wassermann.

Wassermann: Yay, endlich Ferien. Der Schulstress ist Vorbei.

Lehrerin: Welcher Stress? Du hast durchgehend in der letzten Reihe gesessen und gepennt.

Wassermann: Hallo? Es ist anstrengend genug, meinen Traum über das Eis essen auf Hawaii und ihre nervige Stimme zu sortieren, die irgendwas von einem Salbert Feinstein labert.

Lehrerin: RAUS!!! ALLE