À l'heure où j'écris, je bous de colère, et c'est d'ailleurs pour cela que j'ai pris mon carnet. Parce que, même si je n'ai pas le droit vu que je suis en passage de sonde et donc en repos strict, j'ai besoin d'extérioriser sur le papier. La synthèse a eu lieu aujourd'hui. Et ils ont décidé de remplacer les deux poches de Fresubin original que j'avais par des Megareal, soit 200kcal de plus par passage de sonde, 400 au total. C'est énorme. Heureusement que je reprends le sport... J'en ai marre. J'en ai marre de rester là, calme, à ne rien faire et à rester calme. Je veux perdre du poids, et je compte bien le faire. C'est à ça que va me servir le sport. Et puis, complètement terminé les efforts sur mes plateaux aussi. Ils y comptaient vraiment à ce que j'arrive à manger plus alors qu'ils augmentent mes apports via la sonde ? Désormais, interdiction de dépasser les 100kcal par repas. Et je ne suis pas sûre de ne pas davantage réduire d'ici les prochains jours. Je ne veux pas prendre de poids, quand vont ils enfin comprendre cela ? Et puis, ma mère me soûle, à me prendre la tête pour que je lui parle. Je sais que je lui fais du mal, je sais qu'elle souffre à cause de moi, je veux pas la blesser encore plus. Et puis, je n'ai rien à lui dire. Encore moins si c'est pour qu'elle appelle le service juste après parce qu'elle est inquiète pour moi alors que mon état n'est pas pire que d'habitude...
je veux tellement arracher cette sonde, je ne sais même pas pourquoi je ne le fais pas. J'ai finalement décidé d'augmenter le sport encore plus que prévu. Bref, le seul objectif de tout ça : perdre à nouveau du poids afin que les soignants comprennent que je ne compte pas prendre du poids, contrairement à ce qu'ils essaient et espèrent. Mon corps me dégoûte, il est horrible, dégueulasse, laid, énorme.
Je veux maigrir, c'est le seul moyen de devenir belle, d'être heureuse et de enfin m'aimer. Mon passage est presque terminé, je vais cesser d'être gavée comme une oie, au moins pour aujourd'hui.
Vivement que je sorte enfin d'ici vivement que l'on ne me force plus à m'engraisser. Je suis fatiguée de tout ça, j'en ai marre de voir mon estomac constamment rond, gonflé, gros. Je veux que ça s'arrête, que tout s'arrête.
**si ce chapitre vous a plu, que vous avez des questions, que vous vous retrouvez dans mes écrits, ou simplement que vous avez envie de me laisser un commentaire, n'hésitez pas, ça fait toujours plaisir**
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Anorexie, ma prison
Non-FictionIci, je vous partage le journal de bord que j'ai tenu de juillet à octobre 2021, alors que j'étais hospitalisée en psychiatrie, pour anorexie mentale sévère. J'avais 16 ans, et ma vie se résumait désormais à l'hôpital et aux protocoles de soins. Le...
