Ce soir, cela fera une semaine que je suis sondée, et demain, une semaine de ma première poche de nutrition. J'ai pris 1kg, cette semaine. Un tout rond, tout pile. C'est dur, et ça fait mal.
J'ai tout fait, je me suis tellement acharnée pour perdre ce poids alors la reprise est terrible et elle pousse la haine que j'ai de moi-même encore un cran plus haut.Elle ne fait que grandir, sans fin. Cela rend mes efforts sur mes plateaux encore plus compliqué, mais je continue de me battre, parce qu'il le faut, je n'ai pas le choix.
J'ai cru comprendre que la synthèse a exceptionnellement eu lieu hier au lieu d'aujourd'hui. Si c'est le cas, je devrais avoir les annonces aujourd'hui. Je ne les redoute pas trop. Seulement, j'ignore totalement quelle en sera la teneur. Peut être un passage de sonde en moins... Je le souhaiterais tellement. Mais oui, ça m'angoisse.
Le psy a prévu de me voir aujourd'hui. J'ai tellement pas envie. Il y a à peine un mois, alors que j'étais déjà en pleine rechute. Il m'a sorti que c'était juste un énième moyen de me faire souffrir ou encore, que seulement, je ne m'autorisais aucun plaisir. Quand, en vérité, tout tournait à l'obsession dans ma tête, que ce soit mon poids, la nourriture, ou encore le sport. Bref, autant dans le déni que moi. Mais je ne compte pas lui parler, très sincèrement. Il me soûle déjà, alors même que je ne l'ai pas encore vu. J'ai rendez vous à 14h30. Et ce matin, je vois l'interne. Cette perspective me réjouit un peu plus, en effet, je l'apprécie plutôt bien. Même si, je ne sais absolument pas quoi lui dire, parce que je n'ai aucune idée de ce que je ressens actuellement. Tout est embrouillé dans ma tête. Je suis juste complètement paumée. Je voudrais tant que tout soit plus simple, c'est trop dur en ce moment. Je me sens vide, et si perdue. Je me sens sombrer, chuter, encore toujours et sans fin ( faim ). Les calories prennent toujours autant de place dans ma tête alors qu'ils ne cessent d'envahir mon corps...
**Si ce chapitre vous a plu, que vous avez des question, que vous vous retrouvez dans ces écrits ou juste que vous avez envie de me laisser un commentaire, n'hésitez pas, ça fait toujours plaisir**
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Anorexie, ma prison
Non-FictionIci, je vous partage le journal de bord que j'ai tenu de juillet à octobre 2021, alors que j'étais hospitalisée en psychiatrie, pour anorexie mentale sévère. J'avais 16 ans, et ma vie se résumait désormais à l'hôpital et aux protocoles de soins. Le...
