Nuit dans le studio

chapitre 25

Je vois mon reflet dans le miroir de la salle de bain. Je suis toujours habillé et je sais exactement ce que recouvre ma chemise, tout ce qui se trouve sous mon pantalon.

Cela peut être dangereux. Je me souviens de la dernière fois que j'ai pris une douche avec Jimin, de tout ce que cela a causé. Je sais que ce n'est pas la meilleure solution, mais si je veux apprendre à dire non et mieux comprendre l'amour de Namjoon pour moi, c'est une bonne option.

Je veux comprendre si les deux amours sont identiques ; si aimer signifie la même chose chez différentes personnes. Je veux voir son côté.

Namjoon m'a déjà vu nu auparavant mais rien d'étrange ne s'est produit sauf la première fois : c'était par accident, et après cela, il n'a plus pu me regarder dans les yeux pendant une semaine. Cela m'a semblé tendre, un de ces moments qui ressortent de temps en temps chez lui, son côté tendre. Cela fait partie de sa dualité.

Mais c'était il y a des années et maintenant je ne sais pas si ce sera pareil. Une partie de moi veut croire qu'il en est ainsi, l'autre serait heureuse si ce n'était pas le cas. Cependant, la seule chose dont je suis sûr, c'est que je dois faire face à ce qui arrive et apprendre à refuser.

C'est ainsi que je commence à me déshabiller devant le miroir, pièce par pièce, en laissant tomber le tissu jusqu'à ce qu'il ne reste plus que ma peau froide devant le miroir. Je remarque mes marques : quelques suçons et égratignures d'hier soir, Jimin les a laissées quand il m'a baisé sans le faire. Regarder en arrière était effrayant ; Cette dualité, c'est effrayant.

J'enlève mon pantalon et me dirige vers la baignoire, j'y entre et j'ouvre le robinet. L'eau entre lentement en collision avec mon corps à mesure que la température augmente à chaque seconde ; au bout d'un moment, je décide qu'il est temps de commencer à mettre quelques savons ou huiles essentielles. J'en trouve une à la lavande et je souris au mouvement, la versant sans réfléchir. Bientôt, de la vapeur imprégnée de ce doux arôme remplit la pièce.

J'adore la lavande. Ce n'est pas étouffant ou trop fort par nature, cela dépend simplement de votre capacité à apprendre à le gérer. En ce sens, c'est comme les gens : ce n'est pas qu'ils soient très compliqués ou qu'ils ne soient pas contrôlables, mais qu'il s'agit de les comprendre et de s'adapter à leur nature. C'est quelque chose que ma grand-mère m'a dit.

Cette odeur me rappelle elle : assise dans la salle à manger préparant les plats d'accompagnement pour le dîner avec une musique douce en fond, ses gâteaux et la façon tendre dont elle me regardait quand je tombais et pleurais. Elle m'a rempli de baisers, après le thé et ses bras, sentant toujours ça. Je me souviens d'elle avec moi alors qu'elle me disait dans ses bras qu'elle espérait qu'un jour elle me verrait à la télévision.

Je ne pleure pas parce qu'elle m'a dit de ne pas le faire. Elle m'a dit que c'était bien de pleurer pendant un moment, mais qu'après deux ans, elle arrêterait parce que si elle le faisait, chacune de mes larmes serait à elle. Elle m'a dit que l'amour n'est pas seulement souffrir, mais aussi rendre les autres heureux, se donner complètement.

'Tu comprendras un jour'

Je me demande où elle est maintenant, ce qu'elle ressent pour moi maintenant que j'ai complètement oublié comment aimer. J'aimerais la revoir car après sa mort, je n'ai jamais pu lui rendre visite le jour de son anniversaire. Je veux voir comment elle va, nettoyer son espace. Mettre quelques photos d'elle et de la mienne. Je veux voir ma famille.

Je serre mes jambes et ajoute ma tête entre elles, je ferme le robinet car la baignoire est au niveau parfait. Je m'arrête pour regarder dans le vide.

Puis quelqu'un frappe à la porte, et je me souviens où je suis, je me mets à genoux et prononce la permission. Namjoon entre avec un regard de défi qui semble se dissoudre une fois qu'il regarde mon visage trempé dans la fine brume blanche. Il ferme la porte derrière lui.