𝑴𝑨𝑼𝑫𝑨𝑳𝑰𝑻𝑬́

🦑 𝐹𝑒́𝑣𝑟𝑖𝑒𝑟

Chère copine (on est un peu copine après tout non?) 

Je t'annonce officiellement que mon mini crush sur Enguerrand s'est éteint bien avant d'avoir pu réellement brûler. Autant te dire qu'il a passé tout le temps qu'on a pris à déguster nos chocolats chauds en terrasse à draguer ouvertement Aliénor devant moi. 

Ouai c'est ma meilleure amie, du coup ouai j'ai un peu le seum. Et en même temps je suis très heureuse pour eux, parce que vu comme elle lui répondait il ne doit pas lui être indifférent non plus. Ce qu'elle m'a confirmé quand nous sommes rentrées ensemble et que j'ai fais la meuf super lourde pour lui arracher des infos. 

Du coup je suis déjà en train d'imaginer une ribambelle de petits enfants bruns et ma meilleure pote dans une jolie robe de mariée. Une robe près du corps, avec un dos nu et un petit col rond. Et moi je serai superbe dans ma robe rouge de demoiselle d'honneur. 

De toute façon, j'étais trop occupée à regarder du coin de l'œil Manfred assis quelque tables plus loin pour vraiment prêter attention à leur flirt. Et il faut avouer que sa cigarette lui donnait un petit air de bad boy que je ne pouvais qu'apprécier... 

Non, je ne suis pas (encore) retombée amoureuse de lui. Enfin je crois. Je ne sais pas trop en fait. Je suis assez paumée, perdue dans le brouillard de ma vie et le brouillon de mes sentiments. 

Donc là j'ai à la fois envie de pleurer à n'en plus finir et de tout balancer par la fenêtre de ma chambre en hurlant parce que bon sang qu'est ce que je me sens tellement seule dans ce grand vide! J'aurai tellement besoin de quelqu'un pour me tenir la main pour faire face l'immensité de l'existence! Beaucoup de choses restent au fond de moi, et là, tout de suite, j'ai très envie d'être dans les bras de Manfred. 

Ce qui ne va pas du tout, étant donné mes derniers résolutions. 

Et comme, ne le prends pas mal, j'en avais marre de raconter tous mes états d'âme à un journal qui est très bien pour poser les question mais pas très pratiques pour avoir les réponses, j'ai décidé d'en parler avec Aliénor.

Je lui ai avouée qu'en ce moment je repensais à Manfred, qu'alors que pendant quelque temps son souvenir s'était estompé et reculé au fond de ma conscience, il resurgissait. Comme un petit ruisseau qui se serait tari durant une saison, avant de revenir, avec plus de force et d'abondance qu'avant. 

Et je me suis rendue compte en en parlant qu'en fait j'avais toujours pensé à lui, qu'il était toujours là, quelque part, dans mon esprit. Mais que j'essayais de le cacher par de la colère, parce que c'est tellement plus facile d'être en colère que d'être triste. 

Et aussi parce que je ne voulais plus souffrir à cause de lui, jamais. 

Alors je n'ai plus de sentiments pour lui, mais quand est-ce qu'il va arrêter de me hanter comme ça? Que suis-je sensée faire pour m'en détacher? J'ai l'impression de me battre à chaque instant contre moi même, d'avoir déjà fait tout ce que je pouvais faire, sans que cela porte ses fruits. Et toujours le petit ruisseau ressurgit d'un coin de ma mémoire, alors que j'ai mis tant d'effort à obstruer une autre source. 

Je n'arrive pas à me le sortir de la tête, et je ne sais plus que faire. 

Bien à toi, 

MAUDE 🦑