Perfecta Coincidencia

Cap-13

Salí al balcón, el cielo aún tiñiendose en colores morados, ya no faltaba casi nada para que la noche llegará por completo, la brisa pegándome en el rostro haciendo mi cabello danzar.Jugué con mis manos sintiendo mis ojos picar.Tenia un nudo en la garganta y unas ganas de llorar increíbles.Antes era lo mismo:Recordaba las cosas malas que hacía y terminaba llorando pero, ¿porque siempre era en la noche? ¿Será el universo recordándome que no soy un día soleado si no... Una noche oscura?

Tenía ganas de llorar pero las lágrimas nunca salieron.Era esa clase de tristeza,de tristeza enfermiza,esa en la que no te puedes sentir peor.Pienso que todos pasamos por ella cada cierto tiempo,pero para mi es muy seguido,muy seguido

¿Nunca les a pasado que, de un momento a otro los recuerdos te golpean? ¿Comienzan a martillarte la cabeza pero no puedes hacer nada para que pare, debes quedarte ahí y ser fuerte y esperar a que el dolor pase, aunque  tarde?

Eso ya era muy frecuente para mi, terminar con la mente adolorida, el corazón sangrando y los ojos hinchados de tango llorar.

¿En qué idioma lloras cuando te duele la soledad?

Hay capítulos que jamás cerré,solo hui de ellos, como una Covarde

Habeces tanbien me pregunto:¿Porque tengo tantas grietas y porque no las puedo cerrar como hacen otras personas?

Mi subconsciente siempre es la encargada de responderme.

Todas las personas tienen grietas, haveces pocas y habeces muchas lo que más varía es el tiempo que nos tardamos en cerrarlas, algunos tienen facilidad para ellos, otros tardan años pero más que nada depende de ti, de tu fuerza de voluntad.Nadie es perfecto por lo que siempre habrá aunque sea una grieta que tengas que curar.

Y con ello también llegan otros pensamientos como:Como que mi subconsciente es medio bipolar ¿eh? Habeces me ayudas y otras veces me entristece, decídete ¿quieres? O, se que mi fuerza de voluntad es grande solo, que habeces no la ocupo, quiero esperar a que sanen por si solas y no tener que hacerlo yo

Otras veces me propongo cambiar pero, parece que mi fuerza de voluntad no está ahi.

¿Saben? Una vez escuche que las personas necesitan una persona que sea "Su Todo" un soporte pero yo no lo veo así, es absurdo.¿Que pasara después?, dependerás de el y ¿si esa persona muere o simplemente se va? Tu mundo caerá nuevamente y tendrás que volverte a levantar y no, para volverme a caer me caigo por mi no por otra persona y si me levanto será por mi, con ayuda de mis amigos y familiares, pero por mi.

Y así son una pequeña parte de mía pensamientos:Duros, estúpidos en algunas ocasiones, sin orden alguno y sin coherencia.

Nunca fui una persona que pensara con claridad.Por supuesto que no,recuerdo que mi abuela solía decirme que meditar mucho las cosas podía hacer que saliera todo mal,pero también que sería un error tomar la primera opción sin consultar

Pero si ahí algo que si es seguro, tarde lo que me tarde, cueste lo que me cueste.Renecere de mis cenizas y ere lo que veo correcto.

Y ahí sí está mi fuerza de voluntad.

Porque Me habrán quitado mis alas pero nunca mis ganas de volar.

Leí en algún lado que "Nunca nadie ha medido, ni siquiera los poetas, cuánto puede resistir un corazón" pero yo sí sé una cosa.

Que el mio si lograra resistir el tsunami de mis pensamientos, el torbellino de  emociones, el volcán de culpa y el mar de Tristesa y de el, crear algo hermoso.

Mi dulce caos,algo hermoso envuelto en un encantador desastre