Mini historias

𝓜𝓲𝓼 𝓹𝓻𝓸𝓫𝓵𝓮𝓶𝓪𝓼 𝓶𝓮𝓶𝓽𝓪𝓵𝓮𝓼 :3

𝘌𝘳𝘦𝘴 𝘶𝘯𝘢 𝘤𝘩𝘪𝘤𝘢 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭,𝘵𝘳𝘢𝘯𝘲𝘶𝘪𝘭𝘢,𝘳𝘦𝘴𝘦𝘳𝘷𝘢𝘥𝘢,𝘤𝘢𝘭𝘭𝘢𝘥𝘢,𝘱𝘰𝘤𝘰 𝘫𝘶𝘨𝘶𝘦𝘵𝘰𝘯𝘢,𝘢𝘣𝘶𝘳𝘳𝘪𝘥𝘢 𝘺 𝘤𝘰𝘯 𝘱𝘳𝘰𝘣𝘭𝘦𝘮𝘢𝘴 𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢𝘭𝘦𝘴,𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘵𝘦 𝘥𝘢𝘴 𝘤𝘶𝘦𝘯𝘵𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘰𝘥𝘰𝘴 𝘷𝘦𝘯 𝘭𝘰 𝘮𝘢𝘭𝘰 𝘥𝘦 𝘵𝘪 𝘺 𝘴𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘰𝘥𝘰𝘴 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘯 𝘦𝘯 𝘵𝘶 𝘤𝘰𝘯𝘵𝘳𝘢 𝘚𝘖𝘓𝘖 𝘗𝘖𝘙 𝘕𝘖 𝘋𝘌𝘍𝘌𝘕𝘋𝘌𝘙𝘛𝘌!? 𝘺 𝘤𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘦𝘴𝘵𝘶𝘷𝘪𝘴𝘵𝘦 𝘦𝘯 𝘶𝘯 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘥𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘦 v1ol3n 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘵𝘶 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘪𝘢 𝘯𝘰 𝘩𝘢𝘤𝘦 𝘯𝘢𝘥𝘢 𝘺 𝘵𝘦 𝘥𝘪𝘤𝘦: <𝘱𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘵𝘦 𝘥𝘦𝘧𝘦𝘯𝘥𝘪𝘴𝘵𝘦> 𝘗𝘖𝘙 𝘘𝘜𝘌 𝘠𝘖 𝘛𝘌𝘕𝘐𝘈 𝘔𝘐𝘌𝘋𝘖 𝘈 𝘘𝘜𝘌 𝘔𝘌 𝘏𝘐𝘊𝘐𝘌𝘙𝘈 𝘈𝘓𝘎𝘖 𝘔𝘈𝘚 𝘗𝘖𝘙 𝘘𝘜𝘌 𝘌𝘓𝘓𝘖𝘚 𝘕𝘖 𝘌𝘕𝘛𝘐𝘌𝘕𝘋𝘌𝘕 𝘌𝘚𝘖!? 𝘠 𝘱𝘰𝘳 𝘦𝘴𝘰 𝘷𝘢𝘴 𝘢 𝘵𝘦𝘳𝘢𝘱𝘪𝘢 𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘦 𝘮𝘦𝘵𝘢𝘯 𝘮𝘢𝘴 𝘮𝘳𝘥 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘣𝘦𝘻𝘢 𝘺 𝘱𝘶𝘦𝘴 𝘥𝘦𝘫𝘢𝘮𝘦 𝘥𝘦𝘤𝘪𝘳𝘵𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘰𝘥𝘰𝘴 𝘴𝘰𝘯 𝘶𝘯𝘢 𝘮𝘳𝘥 𝘥𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢 𝘵𝘶 𝘮𝘢𝘥𝘳𝘦,𝘵𝘶 𝘱𝘢𝘥𝘳𝘦,𝘵𝘶 𝘩𝘦𝘳𝘮𝘢𝘯𝘢,𝘵𝘶 𝘰𝘵𝘳𝘢 𝘩𝘦𝘳𝘮𝘢𝘯𝘢,𝘛𝘖𝘋𝘖𝘚 𝘈𝘉𝘚𝘖𝘓𝘜𝘛𝘈𝘔𝘌𝘕𝘛𝘌 𝘛𝘖𝘋𝘖𝘚! 𝘺 𝘭𝘰 𝘱𝘦𝘰𝘳 𝘥𝘦 𝘵𝘰𝘥𝘰 𝘦𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘦 𝘥𝘪𝘤𝘦𝘯: <𝘲𝘶𝘦 𝘢𝘩𝘰𝘳𝘢 𝘺𝘢 𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘴 𝘢 𝘮𝘢𝘯𝘥𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘭𝘢> 𝘕𝘖 𝘕𝘖 𝘠 𝘕𝘖!? 𝘚𝘐 𝘔𝘌 𝘏𝘜𝘉𝘐𝘌𝘙𝘈 𝘔𝘈𝘕𝘋𝘈𝘋𝘖 𝘚𝘖𝘓𝘈 𝘠𝘈 𝘌𝘚𝘛𝘜𝘝𝘐𝘌𝘙𝘈 𝘔𝘜𝘌𝘙𝘛𝘈!? 𝘰 𝘵𝘪𝘳𝘢𝘥𝘢 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘦 𝘮𝘦𝘵𝘪𝘥𝘢 DR0G4 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘯𝘰 𝘺𝘰 𝘢 𝘶𝘯 𝘴𝘪𝘨𝘰 𝘴𝘰𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘫𝘢𝘥𝘢𝘴 𝘥𝘦 𝘮𝘪 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘪𝘢...𝘩𝘢𝘴𝘵𝘢 𝘥𝘰𝘯𝘥𝘦 𝘭𝘭𝘦𝘨𝘢𝘳𝘢 𝘮𝘪 𝘱𝘶𝘵𝘰 𝘭𝘪𝘮𝘪𝘵𝘦,𝘺𝘰 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘵𝘳𝘢𝘵𝘰 𝘥𝘦 𝘥𝘪𝘴𝘧𝘳𝘶𝘵𝘢𝘳 𝘮𝘪 𝘷𝘪𝘥𝘢...𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘦𝘴𝘰,𝘯𝘰𝘰𝘰𝘰𝘰 𝘢𝘩𝘰𝘳𝘢 𝘭𝘰𝘴 𝘴𝘦𝘯̃𝘰𝘳𝘪𝘵𝘰𝘴 𝘭𝘭𝘢𝘮𝘢𝘥𝘰𝘴 𝘱𝘢𝘥𝘳𝘦𝘴 𝘯𝘰𝘴 𝘤𝘰𝘮𝘱𝘢𝘳𝘢𝘯,𝘯𝘰𝘴 𝘩𝘶𝘮𝘪𝘭𝘭𝘢𝘯,𝘯𝘰𝘴 𝘱𝘦𝘨𝘢𝘯,𝘯𝘰𝘴 𝘫𝘶𝘻𝘨𝘢𝘯,𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘯𝘰𝘴𝘰𝘵𝘳𝘰𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘦𝘯𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘳...𝘌𝘹𝘢𝘤𝘵𝘰 𝘲𝘶𝘦𝘥𝘢𝘳𝘯𝘰𝘴 𝘤𝘢𝘭𝘭𝘢𝘥𝘰𝘴 𝘱𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘪𝘯𝘰 𝘺𝘢 𝘦𝘴 𝘶𝘯𝘢 𝘗𝘵𝘢 𝘧𝘢𝘭𝘵𝘢 𝘥𝘦 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘵𝘰 𝘢𝘭 𝘢𝘥𝘶𝘭𝘵𝘰 𝘈 𝘓𝘈 𝘔𝘙𝘋 𝘺 𝘵𝘪𝘦𝘯𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘳𝘢𝘨𝘢𝘳𝘴𝘦 𝘭𝘢𝘴 𝘭𝘢𝘨𝘳𝘪𝘮𝘢𝘴,𝘭𝘢𝘴 𝘱𝘢𝘭𝘢𝘣𝘳𝘢𝘴 𝘺 𝘮𝘶𝘤𝘩𝘢𝘴 𝘤𝘰𝘴𝘢𝘴 𝘮𝘢́𝘴 𝘱𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘶𝘦́𝘴 𝘲𝘶𝘦𝘥𝘢𝘴 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘶𝘯/𝘢 𝘮𝘢𝘭/𝘢 𝘩𝘪𝘫/𝘢,𝘯𝘰𝘴 𝘥𝘦𝘫𝘢𝘮𝘰𝘴 𝘩𝘶𝘮𝘪𝘭𝘭𝘢𝘳 𝘱𝘰𝘳 𝘦𝘭𝘭𝘰𝘴,𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘤𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘮𝘰𝘴 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘤𝘰𝘭𝘦𝘨𝘪𝘰,𝘦𝘴𝘤𝘶𝘦𝘭𝘢,𝘶𝘯𝘪𝘷𝘦𝘳𝘴𝘪𝘥𝘢𝘥,𝘵𝘳𝘢𝘣𝘢𝘫𝘰,𝘺𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦 𝘧𝘪𝘯𝘨𝘪𝘮𝘰𝘴 𝘴𝘦𝘳 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘰 𝘭𝘰 𝘴𝘰𝘮𝘰𝘴 𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘯𝘰 𝘵𝘦𝘯𝘦𝘮𝘰𝘴 𝘮𝘢𝘴 𝘰𝘱𝘤𝘪𝘰𝘯...𝘱𝘰𝘳 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘪 𝘢𝘭𝘨𝘶𝘪𝘦𝘯 𝘯𝘰𝘴 𝘥𝘦𝘴𝘤𝘶𝘣𝘳𝘦,𝘴𝘢𝘭𝘪𝘮𝘰𝘴 𝘢𝘵𝘢𝘤𝘢𝘥𝘰𝘴 𝘱𝘰𝘳 𝘭𝘢 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘭𝘥𝘢,𝘯𝘰𝘴 𝘵𝘳𝘢𝘪𝘤𝘪𝘰𝘯𝘢𝘯,𝘯𝘰𝘴 𝘮𝘰𝘭𝘦𝘴𝘵𝘢𝘯,𝘦𝘵𝘤,𝘱𝘰𝘳 𝘦𝘴𝘰 𝘺𝘰 𝘴𝘰𝘺 𝘥𝘪𝘳𝘦𝘤𝘵𝘢 𝘢𝘭 𝘩𝘢𝘣𝘭𝘢𝘳 𝘺 𝘵𝘦𝘳𝘮𝘪𝘯𝘰...𝘭𝘢𝘴𝘵𝘪𝘮𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘢 𝘭𝘰𝘴 𝘥𝘦𝘮𝘢𝘴...𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘤𝘰𝘯 𝘦𝘭 𝘱𝘢𝘴𝘰 𝘥𝘦𝘭 𝘵𝘪𝘦𝘮𝘱𝘰 𝘶𝘯𝘰 𝘴𝘦 𝘢𝘤𝘰𝘴𝘵𝘶𝘮𝘣𝘳𝘢 𝘺 𝘤𝘳𝘦𝘢 𝘶𝘯𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘳𝘦𝘳𝘢 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘢𝘥𝘢 𝘯𝘰𝘴 𝘢𝘧𝘦𝘤𝘵𝘦,𝘱𝘰𝘳 𝘦𝘴𝘰 𝘺𝘰 𝘥𝘪𝘨𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳 𝘦𝘴 𝘮𝘦𝘫𝘰𝘳,𝘱𝘦𝘳𝘰 𝘣𝘶𝘦𝘯𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘥𝘪𝘤𝘦𝘯: <𝘭𝘢 𝘮𝘶𝘦𝘳𝘵𝘦 𝘦𝘴 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘤𝘰𝘣𝘢𝘳𝘥𝘦𝘴> 𝘺𝘰 𝘴𝘰𝘺 𝘶𝘯𝘢 𝘤𝘰𝘣𝘢𝘳𝘥𝘦 𝘱𝘰𝘳 𝘦𝘴𝘰 𝘱𝘳𝘦𝘧𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳 𝘦𝘯 𝘷𝘦𝘻 𝘥𝘦 𝘴𝘦𝘨𝘶𝘪𝘳 𝘤𝘰𝘯 𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘮𝘪𝘴𝘦𝘳𝘪𝘢 𝘥𝘦 𝘷𝘪𝘥𝘢...𝘭𝘰 𝘣𝘶𝘦𝘯𝘰 𝘥𝘦 𝘵𝘦𝘯𝘦𝘳 𝘱𝘳𝘰𝘣𝘭𝘦𝘮𝘢𝘴 𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢𝘭𝘦𝘴...𝘦𝘯 𝘧𝘪𝘯 𝘮𝘦 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘪𝘥𝘰𝘰𝘰
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Hoy ando de la vrg por que me enferme y ps tambien ando mal por que vomito s4ngr3,no como nada,tengo tremendos ataques de colapso menta y bajon emocional,esas dos mrdas se unen y me hacen mrd completa pero no cuenro nada de eso a mi familia por que odio que se preocupen aveces no me hacen caso,en fin jodo mucho la vida de los demas algo que a ellos no les gusta me vale mrd,una vez una man me copia todito de mi instagram y ps se puso el mismo nombre de usuario puso los mismo emojis ademas escribio la misma frase que yo tenia,y se que eso parece algo exagerado pero a mi no me gusta que me copien en algo que yo misma hago usando mis ptas ideas y ps ahora ya me cambie nombre,frase y emojis,en fin cada quien tiene su mundo,como olvidar cuando me dijeron en un regaño que <𝘕𝘜𝘌𝘚𝘛𝘙𝘈 𝘔𝘈𝘋𝘙𝘌 𝘛𝘈𝘔𝘉𝘐𝘌𝘕 𝘚𝘜𝘍𝘙𝘌 𝘓𝘖 𝘘𝘜𝘌 𝘜𝘚𝘛𝘌𝘋𝘌𝘚 𝘋𝘖𝘚 𝘚𝘜𝘍𝘙𝘌𝘕> YO NO PEDI QUE SE METIERAN EN MIS PTOS PROBLEMAS MENTALES NI FISICOS,NADIE DIJO MANDENME A LA PTA TERAPIA,ESA VRG NI ME AYUDA,ANDO BIEN CON MIS PROBLEMAS Y ESOS ES LO QUE ME HACE A MI MISMA (TRISTEZA,ENOJO,PREOCUPACIÓN, DESESPERACIÓN) ESO ES MI PTA BARRERA QUE ME MANTIENE EN PIE Y NO ME PERMITE QUE SEA UNA BASURA DE PERSONA,por algo nada me afecta prefiero que esa barrera se quede ahi y no desaparezca por que si eso se llega a romper me vuelvo sensible a cualquier cagada que me digan sea bueno o malo
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Aver que puedo contar hoy....ps que me gustaria subir nuevas historias pero creo que ya la cague demasiado y siento que valgo un tremenda vrg una amistad la voy a perder por mi culpa sabia que no debia haberle hablado pero no,no escuche nada de las advertencias y ahora voy a dañar todo algo que con esfuerzo propio consegui y fue hacer amig/as,ya no puedo hacer nada más que mirar y sufrir lo qie se venga en el futuro....perdi a 4 perros que no se les habia pasado,se pusieron muy flaquitos y no comian nada hasta que se fueron muriendo 1 por 1 y me afecto bastante algo que yo no me habia dado cuenta,no comi,vomitaba s4ngr3 simepre se me aceleraba el corazón y aveces me faltaba el aire o peor,me daban ataques de ansiedad pero no eran notables,me daban colapsos mentales junto a bajon emocional y me hacia más mrd,y lo unico que me quedaba era mis amigos y amigas....pero creo que los voy a perder con el paso del tiempo algo que tanto odio,pero ya no puedo hacer nada más que quedarme sola como antes y mirar y mirar y mirar y....mirar como otros siguen adelante pero yo me quedo atras sin que nadie lo note ni quisiera eso....la vida siempre va a estar en contra mio por que siempre voy hacer la pta culpable de TODO por que nada puedo hacer bien,no sirvo para nada,lo bueno es que aun tengo mi escudo creado por cosas mias algo que ya esta llegando a su limite y yo aun no quiero ser una inutil,estorbo,fracasada,un pto error al nacer y asi un monton de cosas por que eso es lo que soy una escoria de persona una simple marioneta,un fracaso,nadie sabe como estoy en realidad nadie me entiende,eso siempre me he dicho yo pero se nota que me equivocado soy importante para una persona que siempre me ha escuchado y con cualquier cosa que ha hecho reir aun que el este peor,pero yo tambien lo ayudo a que el se sienta bien por que el y yo somos como hermanos somos hermanos de sangre pero el siempre ha estado conmigo en las buenas y las malas algo que yo doy gracias a Dios por un amigo asi y se que la amistad no dura aveces pero con el siempre va a durar hasta donde sea el momente y el dia en que se debe de acabar....gracias Sebastian por estar conmigo en todas mis pendejadas y cuando me hice mrd vs siempre estuviste ahí conmigo nunca me dejaste sola y yo tambien estuve contigo en buenos y malos momentos pero estuve a tu lado al igual que tu lo hisiste
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𝘉𝘢𝘺 𝘣𝘢𝘺 🤫🧏‍♂️
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𝘈 𝘓𝘈 𝘝𝘙𝘎 𝘓 𝘈 𝘝𝘐𝘋𝘈𝘈𝘈 😆