The End

Nuevos planes para ti y para mí

Sigo sintiendo ciertas molestias, se me acelera el pulso sin razón aparente y cuando intento respirar hondo me duele el corazón, como pequeñas punzadas. ¿A qué se debe? La falta de nutrientes, el exceso de café, las pastillas, quizá. He estado considerando que de continuar así, un día de estos un ataque cardíaco podría tomarme por sorpresa antes de siquiera intentar suicidarme, de esto modo, la muerte llegaría antes de lo esperado. ¿Y lo malo? Si es seguro que al fin cesará este tormento.

El único incoveniente es que mi familia encuentre todos mis archivos antes de que pueda eliminarlos. Antes de partir debería borrar toda la evidencia del estado de mi salud mental, aunque ya todos saben que bien no estoy, pero ignoran que tan jodida me encontraba hace semanas.

No sirvo más que para fallar en mis objetivos... Si bien logré lo que quería, esa noche con él, fallé en asesinarlo, agh, qué fastidio. Habría sido algo tan lindo, muy problemático, sí, pero emocionante...

Iba a hacer como esas personas que lo suben a internet, ¡sí! ¡De esta manera quedaría grabado mi acto de amor para siempre! Lloro de felicidad. Habría sido... más que la venganza perfecta, el final perfecto. La imagen en mi cabeza era bella y perturbadora:

La habitación del hotel, tendido en la cama con los brazos abiertos de par en par, su cuerpo lleno de sangre, abundante líquido carmesí deslizándose de su cuello y más abajo, también le iba a abrir un poco el estómago, con suerte asomar un poco los intestinos para la foto, o video.

Pensar que se salvó de ese espectáculo sangriento solo por mi gran torpeza me es frustrante, sin embargo esa parte ya la estoy sobrellevando. Se salvó y no hay nada que pueda hacer yo, ya que acepto. Perdí. Ese tipo de oportunidades solo se dan una vez en la vida, y bueno, era la primera vez que traté de dañar a alguien en serio, era más probable que fallara, aún así, no me arrepiento de intentarlo.

Y aún así, puedo parecer una maldita demente con lo que pienso y pesar de todo me sigue jodiendo como el infierno que él ya no quiera saber nada de mí, que no se molestó siquiera en preguntar cómo estaba. Es excesiva y ridículamente doloroso no obtener su perdón, ES TAN DOLOROSO. TAN MOLESTO...

Me mata de celos que mientras me quedo sufriendo él es feliz con la perra de su novia.

¿Qué pensaría la santa de tu novia si se entera de que estuviste conmigo dos veces? ¿O es tan idiota que te creerá a ti si te haces la víctima y dices que lo hiciste solo porque necesitabas el dinero?

Me suena a que sí, te perdonará.

Ojalá tú también me perdonaras a mí.

He pensado en encargarme de ella, pero, ¿sabes? no tengo ganas de dañar a nadie más. Estoy tan jodida que ni deseos tengo de levantar mis pocas fuerzas para joder a alguien que ni conozco, no me interesa. Solo pienso en ti.

Yo vivo por ti.

Y es tan agotador, que me hallo tan cansada, y solamente anhelo descansar. Descansar. Paz. Quiero descansar para siempre...

He vuelto a cortarme aunque la condición de estar con ese hombre que me ofrecía dinero me lo impedía, lo volví a hacer por necesidad porque ya se hizo una adicción poco convencional, se lo advertí pero no le importa, en fin, solo quieren una cosa. Y yo ya no, me siento un poco incómoda, no deseo estar con ese hombre ni por el dinero, no es precisamente un mal tipo, de hecho, es tranquilo, pero... él no me gusta.

Estoy harta de drogarme para acostarme con él y es la única forma en la que soy capaz, me da asco, me da puto asco agarrarle el miembro negro y chupárselo, la forma en la que gime detrás de mí... ¿Y los billetes para qué los necesito si ya no te tengo? La última vez se los di a mi madre.

Ella, lo que más detestaría es que su hija haga este tipo de cosas. Es por eso que me entró la culpa y quiero, alejándome de ese hombre, rescatar el poco respeto que me queda por mí misma. Sigo en duda.

Por lo cual aún no cancelo la fecha. Todo era más fácil antes, cuando no pensaba con esta claridad y me drogaba más seguido, ¿debería regresar? La cabeza se me está haciendo mierda nuevamente. Ya no sé qué tomar, necesito tomar algo.

A veces me hago muy estúpida olvidando mis pocas motivaciones y parece que entonces solo vivo como un títere que se mueve a través de otros, jalan y jalan tan fuerte que al descoserse se le sale el relleno y queda vacío, tendido en el suelo mientras todos siguen su vida.

Y aún te extraño. Y aún deseo que me quieras otra vez. Duele demasiado tu odio, que soy una maldita egoísta que deja de lado todo lo demás sólo para preocuparse por alguien a quien le da igual.

Que no desiste en ti. Tengo nuevos planes que había dicho a nadie.

Si me muero, ¿me perdonarás?