The End

Retrospectiva

Tengo frío, ahora mismo estoy bebiendome una taza de té, sabe bien. Es saciante y sí me ayuda a olvidarme de tragar. Yo sé que la mayoría de mis sueños fracasaron así como yo, pero aún tengo un último deseo, lucir bella, delgada, tal como quise hace tiempo, antes de morir.

Quiero ser bonita antes de morir.

Después de que discutí con Stephan y le dije cosas fuertes él no ha querido saber de mí, también por el asunto del dinero, que no le pagué todo lo que le prometí y lo metí en problemas y deudas debido a ello, pero pienso que es más por varias cosas, mis palabras y mis mentiras, nadie puede querer una mentirosa. Puede que después de intentar apuñalarlo por la nuca me tenga un poco de miedo.

No lo culpo.

Pero lo amo.
Y todo lo que me dice me duele. Me dijo directamente que me odiaba, luego me volvió a reclamar el haber mentido y cuando le respondí me bloqueó. No he dejado de soñar con él y obvio pensar en él. Algún día me escribiré su nombre en el brazo o una pierna.

Pasaron semanas desde que caí muy enferma de salud y fue tanto mi temor ante la posiblidad de haber contraído alguna ETS, y es que claro, no cuido mucho de mí misma, además de haberme acostado con un hombre que casi me dobla la edad, y también con Stephan, bah.

Pero resultó ser una infección que por suerte ya se está curando, tuve que soportar el tratamiento con unas pastillas que me daban náuseas, de verdad, náuseas y asco, pero realmente me dolía horrible, ya pasó... Ese momento se añade a la lista de los peores sustos y situaciones desagradables e insufribles que he pasado.

Supe arreglármelas para que mi familia no se entere de mis acciones "moralmente incorrectas"  Para colmo, cuando estaba descansando, mi abuelo me fue a molestar con los recibos para que le diga a mi tía que vive lejos y tiene algo de dinero que los pague, yo le dije, fastidiada, con sumo frío y sueño clásico del invierno que me dejara dormir. Empezó a gritarme hasta que los vecinos escucharon, traté de defenderme pero con ese sujeto es imposible, si le contestas el grita más aún como si eso le diera la razón, como un viejo loco. Tamaña impotencia me invadió en ese instante al recordar lo mucho que me molestaba y me venía haciendo sentir mal todos estos años con sus críticas, como si absolutamente todo lo hiciese mal.

Yo sé que su travesía y experiencia no la puedo comparar por nada del mundo, que ha pasado peores cosas que yo. Somos generaciones diferentes, no me tengo que preocupar por lo que él se tenía que preocupar y esforzarse desde muy pequeño, ¿y eso le da derecho a invalidarme hasta en público cada que se le ocurre?

De sobra sé que no vivimos lo mismo, como el hecho de que tuvo que ayudar a su mamá a trabajar desde los cinco años, presenciar los últimos momentos de su papá y de paso cooperar en su entierro. Bueno, sí encontró la forma de afrontarlo, quizá su único error fue emparejarse con personas muy diferentes a él.

Quizá no era su intención afectarme tanto, dicen que es su manera de ser. Desde que era una nena me atormentaba con sus gritos y golpes a sus hijos, siempre temiendo que en algún momento fuera mi turno, las peleas de mis padres también. Estaba tan exhausta de todo, sumando al hecho de que había dejado de tomar mi medicamento hace días y ya no podía soportar el tremendo dolor emocional que se me vino encima. "¿Y si lo hago hoy?" Me dije, aunque por cobardía no lo hice. Si supiera que me estado sintiendo tan moribunda estos días.

Dirían que me internen... PERO YA JAJA

Pero no falta mucho, eso es seguro. Odio estar aquí donde todos se ponen de su lado y nadie me defiende, es por eso que estoy falta de amor y dependo emocionalmente de otro chico. Da igual, lo último es entretenido, es mi única subsistencia además del anhelo de ser por fin linda.

Me gusta el café pero a veces me pone nerviosa como no tiene idea, luego escucho la irritante voz de mi madre, le grito que se calle y como no lo hace me entran unas ganas de golpearla y rodear su cuello con mis manos, pero solo son pensamientos, incluso yo a veces me asusto de ellos, no lo haría... No? Por eso no me gusta que me irriten. Jamás le he tocado fuerte, incluso he contenido mi fuerza en los instantes donde más pierdo el control, porque tomo otro objeto y me desquito con este.

Me imagino golpear la pared hasta que mis nudillos sangren, se vería bonito.