The End

Melancólica y absurdamente tonta

No paso nada con mi amiga al final, falsa alarma. No cabe duda de que soy una paranoica. Pero no me arriesgo ya a sacarle sangre. A mí sí me funcionó pero bueno, igual me quedó una mancha en esa zona que ni duele. Duele más existir.

Ayer una pasé noche terrible, tan fea que podría catalogarla de las más desagradables y deprimentes que he tenido, junto a otros días de antaño. 2022, una puta mierda. La niebla es inmensa y abarca todo el panorama...

No sé si es la habitación que me hace pensar cada vez más cerca de la muerte. Muerte, paz, vida, sufrimiento, parezco con estas palabras una estúpida emo? No me interesa porque es lo que siento, sentir es una mierda, dicen que nos hace estar vivos, entonces si solo siento cosas horribles prefiero no estar viva.

Morir sería más pacífico
El infierno está aquí
La enfermedad abunda
Ana me castiga cuando le fallo
No quiero sufrir más
Con él crecieron mis trastornos
O yo fui quien creó este abismo
Le menti a mis seres queridos
Íbamos a ser felices, lo arruiné
Ahora todo está perdido

Anoche el fue tan cruel conmigo, aún cuando trató de ser lo más formal, ha cambiado... aún esa flexible, pero sincera, y su sinceridad apesta. Yo pensé que estaba en el infierno pero estoy en un pantano, porque todo está tan podrido dentro mío y huele mal. Ya pasé por varías cosas y hay gente que cree que los chicos no sabemos de la vida, ¿si te contara todo me dirías lo mismo? No tengo la ridícula fuerza para ser tan "fuerte", y aferrado como tú, yo solo pienso en descansar.

Mi familia entera está enferma y uno que otro despreciándome a diario. Quizá mi problema comenzó cuando crecí viendo los arranques violentos de mi papá, su toxicidad para con mamá. Y aunque finalmente lo pudo dejar, quedamos en miseria, me quedé sin padre y sin un centavo por el que los vecinos me llamaban pobre muerta de hambre y se reían de mí.

P
A
Z

¿Qué hay detrás de la muerte?

¿Cómo puedes estar seguro de lo que hay detrás?

Tantos pensamientos revoloteando en mi cabeza y me quedo sin hacer nada. ¿En qué momento me convertí en una mala persona? A decir verdad si pongo una reflexión sobre mis acciones, no veo a una buena persona, veo a una ingenua, inocente en unos aspectos, enferma en otros, desequilibrada en muchos, pero no veo una buena persona. Ya ni siquiera estoy segura de qué es eso. Pero sé que es una completa idiota.

Si preguntara quién soy? Qué me dirían? Solo una persona enferma más del montón, delirios mecánicos que ya no controlo, me muevo por inercia, en todo a él. A la única persona por la que sigo viva, sí, esa persona es mi obsesión, mí único y verdadero "amor" que me hace sentir tan feliz y me destroza. Este amor que es tan doloroso y tan reconfortante. Destruye y salva.

Está enamorado de alguien más
Dice que la ama a ella, que lo de nosotros solo fue trabajo, y que además él fue la primera vez de ella. ¿A mí que carajo me importa? Él también fue mi primera vez, no obstante, eso a él no le importa.

Cuando lo oigo quisiera coserle la boca.

El amor de mi vida es tan cruel...

Me está matando poco a poco.

O ya morí hace tiempo y solo soy una resentida intentando llevarlo conmigo.

Le pagué para que me diera la mejor noche, estuvimos bien, fue tan hermoso y placentero, qué sentí tantas cosas lindas aunque terminó en regaños por lo que le quise hacer. Pero él sigue siendo cruel...

Le di el dinero que no solo a mí me hace tanta falta, y que además a él le puede sobrar. Le doy todo de mí para que se vaya así.

Ojalá tuviera en frente a esa mujer y disponible para acabar con ella, ¿lo haría? Solo hace falta recordar mi odio y sí. Seguramente lo haría, sabiendo que ella no tiene en realidad la culpa, solo él, y yo.

¿Sobre todo yo?

Soy una mierda de persona.

Definitivamente.

Tan descontrolada, voluble, tierna, infantil, apática, molesta, ...¿soy todo lo malo?

Solo siento asco. Vomitar haría bien. Odio esas galletas que comí por la tarde, no quisiera comer y no lo puedo evitar, todo es tan oscuro y absurdo.

Y esta habitación me hace mal, cargada de negatividad.

Él me hace mal.

Yo me hago mal.

Hacemos mucho mal.