I ❤️ naming S$¥t! 🤘

Fuck You, You Cherubs! - Part 2: Cherub Towne

DISCLAIMER:

A forza di scrivere questo capitolo mi è cresciuta una brutta escrescenza nei pantaloni. Aiuto.

https://www.youtube.com/watch?v=Lo2qQmj0_h4

1000 ANNI PRIMA LA CREAZIONE DEGLI ANGELI ESORCISTI

Luce. Luce ovunque. Era quasi accecante cazzo, voglio dire, hai visto l'ufficio dei serafini? Non avevo ancora la maschera, cazzo. Comunque. Mi convocano lì, la manager torreggiante con quel cipiglio autoritario e la pucciosina Emily carina accanto a lei, tutte e due dall'altra parte della scrivania. Ehi! Cos'era, un interrogatorio? Non che non avessero provato a essere accoglienti. C'era del tè sulla scrivania quando mi hanno convocato, ma mi ero portato gli snack di Winner's, quindi ho rifiutato. Insomma entro lì dentro con tutte le fottutissime buone intenzioni del mondo, cazzuto come mai in vita mia, e mi sento sparare la più grande stronzata della storia:

<<Devi lavorare, Adamo.>>

Voglio dire, scherziamo? "Devi lavorare, Adamo" ti sembra normale, cazzo? Ero stato convocato da Sera sul serio per questo motivo? Le avevo detto: <<Scusa? Cosa?>> e per tutta risposta Sera mi aveva fulminato con uno sguardo dei suoi. Merda, mi sarei cagato sotto? Mi sarei giocato le palle, piuttosto, troia! Emily stava per dire qualcosa ma quella si era già alzata dalla sedia dietro la scrivania, braccia dietro la schiena tipo caporale e mi aveva anche dato le spalle, cazzo!

<<La popolazione dell'inferno è in cremento e il tasso di suicidi sulla Terra si è alzato. Le nostre gerarchie hanno bisogno di fronteggiare le forze infernali che insidiano il mondo dei vivi con le loro organizzazioni e tu, in quanto Primo Uomo, devi fare la tua parte.>>

In tutta risposta avevo tirato un sorso della bibita energetica di Winner's e ci avevo ragionato sopra. Mi considerava un genio, parole sue, Lute. Era sottinteso, si sapeva, cazzo. Quindi tutto contento avevo sguinzagliato un sorriso dei miei e : <<D'accordo, che c'è in gioco?>> avevo detto. Il Capo dei Cazzi si rende sempre utile, voglio dire, lo sai. Avevo incrociato lo sguardo innocentino di Emily che se ne stava seduta tutta contenta. Quando fa quella faccia così mi chiedo sempre se ci sia qualcosa in ballo che potrebbe non piacermi. Cioè, adoro quando le troiette sorridono così però, ehi, avrei dovuto saperlo in quel momento che...Ew.

Sera aveva battuto le mani e dal nulla era apparsa una pergamena sospesa in aria, che è svolazzata davanti a me. Sera mi fissava con quella faccia, alla fine sono stato costretto ad avvicinare la mia a quella pergamena e ho letto:

Io Daniel Lightness,

Con il potere conferitomi in quanto Capo dei cherubini,

assumo con il favore del Supremo Angelo Serafino,

Adamo il Primo Uomo come Guardiano dei Cherubini in missione sulla Terra.

E sotto c'era la sua cazzo di firma! Porca di quella fottutissima troia!

<<Che stronzata è questa? Baby sitter dei cherubini? No, merda!>> ero scattato malissimo. Cioè, che cazzo! Mi sono fatto valere e mi sono alzato in piedi. Vogliamo scherzare?

<<Stai chiedendo a me di prendermi io la colpa per le cazzate che fanno la sotto? Col cazzo! Intendo dire. Mi piacerebbe. Ma non posso ok? E' un problema della Terra!>>

Naturalmente Emily doveva mettersi in mezzo dicendo una cazzata.

<<Adamo...>> me la ricordo con quella smorfietta carina tutta ottimista <<Tu sei il primo uomo! hai idea di tutte le cose stupende che puoi fare? Sei l'ago della bilancia fra noi e lì sotto! Grazie alla tua presenza, i Cherubini potrebbero davvero avere una possibilità! Tutte quelle anime potrebbero essere salvate e sapere quanto è fantastico quassù! La possibilità di diffondere amore potrebbe dipendere specialmente da te!>>