Cartas de la adolescente

[Dani]

[capitulo 15: Dani]

Otra noche de desvelo, pensando en ti y en lo mierda que me hiciste sentir.

Daniel Jesse ¿Así era tu nombre cierto? No lo sé, ya no lo recuerdo. Y no es por qué te olvidará, ambos sabemos que no lo es echo, probablemente nunca lo haga por más que lo intente pero no lo recuerdo por lo mala que soy con esos detalles importantes.

Puedo recordar tantos pequeños detalles, cuentos,  características y gustos tuyos, a la par que tus disgustos, pero tú nombre... No se como recordarlo

Tal vez escribo esto para hacer un cierre, lo e ihentaod tantas veces, tantas que duelen, recuerdo ese sentimiento.

No es como si fuera la primera vez que lo siento, digo haz sido tú el más actual tengo que decielo, me lastimarse como la mierda, nunca e pensado en formas para aliviar el dolor como cortadas pero realmente incluso la más profunda de ellas nunca llegaría a llenar ese momento en el cual me hiciste mierda.

Y si suena víctima, pero no hace falta decir que cuando te estas desahogando... Siempre suenas como víctima.

Por qué me pregunto, por qué mierda decidí escribirte cuando vi tu mensaje en ese muro, solo... Recordar cuando hablábamos, se sienta bien y es cruel, tengo más recuerdos buenos se malos y no es por qué te quiera recordar únicamente por lo bueno.

Sé que todo fue bastante bueno, se que pudo haber sido mejor, pero ambos adolescentes, distancia y una completa falta de control no iban a resultar bien ¿Cierto?, mierda cuando te mande la primera foto me sentía tan jodidamente ansiosa, quería tu reacción y cuando sabía que te había gustado... Me sentí

Viva.

Si, viva ¿Por qué me hiciste sentir tan bien? ¿Por qué decidiste arruinarlo todo?, bueno yo tuve culpa también, y es obvio siempre lo han dicho

"Una chica se da cuenta cuando un chico gusta de ella", no miento lo sabía completamente.

Pasando el tiempo te atrajo otra chica, una que conocías, una que me habías contado... Me sentí tan molesta sin darme cuenta, como si hubieran clavos en mis manos, mi corazón se apretó, celos lo sabía y siempre me e considerado lo suficientemente cuerda para no dejarlos entrar pero mierda.

Es díficil ¿Ok?

Tú dijiste que era la más seria de los dos pero aún así me sentía como una niña a la cual le quitaron un dulce, eras dulce y atractivo ante los ojos de alguien sin esperanzas.

Permití, no merecías quedarte a esperar por mi, aunque me encantaba aún no estaba consciente de toda la situación y simplemente pensé "Mereces disfrutar con una chica, tal vez... Solo me molesta no hablarle ahora todos los días", pero carajo ¿tan rápido tenías que desaparecerte?

1 semana, nada de palabras y te mandé un mensaje, me dijiste que estabas con tu chica, me alegré al saber que iban bien y de repente...

Me bloqueaste

Ok, me moleste ¿Si? Soy una adolescente no esperes cordura, bloquearme fue díficil de aceptar, me dolía y incluso no lo quería creer "¿Por su novia? Wow... Por qué siento que nunca lo haría..."

Recuerdo la promesa que hicimos aunque tuviéramos pareja, si llegábamos a encontrarlos... Tendríamos algo, solo por probar y no pasaría de allí.

Pero Dios tengo que decirlo ahora, me hubiera gustado tanto empezar una relación.

Y volviste, me sentía más o menos bien, digo concentrarme en estudiar me mantenía... Mínimamente distraída pero volviste

¿Hola? Volver con un simple hola parecía bien para ti supongo, notaste mi molesta, ambos lo sabemos, actuar misterioso ¿Eso creías que iba a mejorar todo? Si lo sé.

Ambos sabíamos bien que era la razón por la cual me habías bloqueado, y a veces te justificó yo misma pensando que era válido elegir una relación antes que un extraño amigos con derecho a distancia.

Pero Dios ¡Me dejaste por una chica que conociste apenas una semana y se hicieron pareja!

Nunca.

Nunca me había sentido tan... Usada.

¿Esa mierda es lo que valgo para un chico?

Y no ire a decir algo como "los chicos son un asco" pero ¿Sabes algo? Lloré, y lloré.

Y seguí llorando, incluso ahora lo hago, lloro por tu mierda y tú jodida mente, e tenido vacaciones de mierda pero tú hiciste la peor de todas.

Todo ese rollo hizo que me sintiera tanto como una mierda, que simplemente quería morirme, casi lo llegué a intentar incluso.

Ridícula, me consideraba una basura y una mierda conmigo misma, me hiciste sentir como algo que e intentado olvidar, ese sentimiento de soledad que solo e llegado a sentir 1 vez y la hiciste volver, llorar día, tarde y noche.

Tú Daniel Jesse me hiciste sentir tan asquerosa que dedique una página completa para expresarlo, y cuando por fin empezaba a sentirme feliz.

Volviste de nuevo

Pidiéndome perdón, de la forma más... Suave, como un jodido abrazo

Sentí como si fuera un día frío, nos encontraramos y me abrazadas, me pregunto si aún piensas en mí a veces... Cuando mi cabeza me vuelve a lastimar pensando en ti, cuando mi boca decide decir tu jodido nombre sin darme cuenta.

Esa disculpa había echo todo lo suficientemente bien y me cege, no quería pensar en lo mierda que era toda la situación y volvimos a hablar.

1 día antes de mi cumpleaños, me dejaste por completo de hablar hasta la actualidad, a veces quisiera que la pasarás mal no mentire.

Pero solo deseo, tanto... Que simplemente volvieras a hablarme, se que caería, se que volvería a sentirme bien y eso lo hace peor y quiero olvidarte.

Pero realmente no es tan fácil ¿Ok?

Al final creo que no era la más seria y cuerda de los dos, aunque me encantaría decir lo contrario.

Quiero olvidarte, aunque duela tanto hacerlo.