[Capítulo 25: Impulso]
Cada que siento un impulso de molestia soy gratamente recompensada con un karma instantáneo que me hace recordar que no debo dejarme llevar por la molestia.
Es complicado
Mis impulsos son extraños, cómo estar en unas escaleras ver por el barandal, ver al suelo y sentir un vuelco en mi pecho que yo tomo como el deseo de saltar y acabar con todo.
Tengo que admitir que mis deseos suicidas siempre tienen analogías a saltos y una caída.
Me perturba la idea de los otros impulsos que el llegado a tener.
Como ver a esa persona y quedarme en silencio 5 segundos mientras mi mente grita "besala" tan fuerte que siento que voy a explotar.
Este libro es un impulso, una forma para describir mis emociones en ciertas situaciones y que cuando tenga 18 y las re lea pueda darme una idea de lo mucho (o poco) que allá cambiado.
Pero me da miedo, aunque este lo es un impulso por molestia me da miedo que llegue ese karma instantáneo.
¿Que pasa si un familiar ve esto? ¿Si mis padres lo ven?
¿Que debería hacer en esa situación? Aceptar y afrontar sin miedo o solo dejar que ocurra y llorar desconsolada.
Porque si, estoy plenamente consciente de lo problemático que son esas escrituras y lo aún más problemático que sería que alguien las leyera, particularmente siento que estoy dejado la parte que ivannova no puede soltar en palabras pero si en letras.
Cosas como mis analogías al suicidio, los fuertes momentos depresivos, mis momentos amorosos o incluso hablar plenamente de mis amistades actuales o viejas.
Porque algo que me caracteriza y que odio es el echo de que todo lo que escribo referente a un tercero siento que está mal, que no estoy poniendo cosas buenas aunque sea positivas mis palabras y que si alguien lee lo que digo de el me va a odiar.
Siempre me han dicho de forma directa o indirecta que soy reemplazable, que a la primera de cambio ellos actuarían ¿Quienes son ellos? No puedo dar detalles porque el mismo miedo que me da que lean esto no me deja poner los nombres pq podría meterme en problemas.
¿Problemas por expresarte? Es natural y horrible al mismo tiempo, saber que lo que piensa en realidad es público me da la idea de que todo lo que pienso es malo y moriré.
Y mi impulso de dejarme llevar y ser por fin ivannova no han mostrado buenos resultados.
Porque si aunque a veces fui ivannova mi propio miedo no me dejó continuar siéndolo, y mis acciones no lo hacen mejor, siempre estaré juzgada aunque no quiera lo sé, y no me odio por ello solo me molesta la idea de ser yo.
¿Soy ivannova realmente? Empiezo a creer que me doy a mi nombre un significado más profundo pero realmente al no ser tan común me dan ganas de dejarlo salir y darle el significado que yo deseé.
Ivannova soy yo pero a la vez siento que mi estilo de vida es ivannova y muchas cosas más.
Porque prefiero no explicar nada y simplemente atribuir mi nombre a lo que no se explicar.
Porque el impulso de vivir como Ivannova no es algo que sea fácil pero quiero hacerlo.
¿Realmente es un impulso?
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Cartas de la adolescente
Aléatoire[Solo soy yo, escribiendo cartas sobre personas que conozco con sus apodos o sacando mi lado más profundo sabiendo que nunca leerán esto.] •••Estas cartas no tienen una secuencia, tal vez alguna secuela pero más que nada palabras sobre esas personas...
