No se por qué sigue pasando esto, tengo todas las comodidades que cualquiera quisiera tener, incluso por más que me queje de mi familia se que ellos hacen lo mejor que pueden, me dan todo lo que necesito, aún así, no puedo evitar sentir celos de la gente que me rodea, quiero tener la familia y las comodidades de los demás, pero por más que obtenga cosas, nunca me podré satisfacer, porque soy una persona incompleta, que lo único que puede hacer es refugiarse en su mundo de fantasía, dónde todo es idealizado, todo es perfecto, lo único que puedo hacer es tener celos de mi propia sombra, pensando que incluso eso es más feliz que yo, lo más probable es que no merezca lo que yo tengo pues como dice "al que tiene se le dará más y al que no tiene se le quitará hasta lo que cree tener" Mateo 25, no sé si se logra entender, pero la cosa es que no se si yo siquiera tengo talento, me gustaría creer que si, porque Dios nos repartió talentos a cada uno, pero simplemente aún no encuentro el mío, por más que vaya a misa el domingo no soy capaz de dejar mi errores del pasado, no se si seré capaz de dejar de vivir en pecado... Esto se volvió demasiado religioso, debería dejar el tema atrás, dejar atrás, extrañamente siento como si la gente me dejara atrás, todos crecen y maduran menos yo, todos encuentran lo que realmente les gusta, descubren sus talentos, hacen nuevos amigos, mientras que yo, sigo en el pasado, como un ave enjaulada, como una persona secuestrada, yo siempre pensé que era sobresaliente por mi "inteligencia" o mi "imaginación", ahora me siento como la persona más boba y todo el rato estoy disociando sin saber dónde poner mi atención, todas las cosas que me inventaba antes, fueron lo que me desgastaron, tanto que ya no puedo hacer cosas originales, que ya no puedo escribir poemas, historias o ensayos, los poemas son incoherentes y sobrecargados, mis historias aburridas, a veces muy largas, a veces muy cortas, a veces muy simples, a veces muy complejas, no soy capaz de hacerlas aunque sea aceptables, y ni hablar de los ensayos, los odio, no soy capaz de encontrar ninguna inspiración, y nunca seré capaz, me estresan demasiado, prefiero dejar este tema atrás... Ahí está el otro problema, otra costumbre idiota que tengo, cambiar todo el rato de tema, no puedo terminar de hablar de algo, siempre lo corto en la mitad, siempre me pongo a balbucear de cualquier estupidez, algo que obviamente no es importante, y aún así me molesto cuando me interrumpen para decir algo importante, debe sonar muy estúpido, porque lo es, porque lo soy, a veces no me entiendo, me quejo de que la gente no me entiende pero yo tampoco soy capaz de entenderme, debería dejar atrás la máscara de hipocridad que siempre llevo, no soy capaz de mostrar como me siento en realidad, es cierto, aunque lo quiera negar, realmente soy demasiado hipócrita, debería cambiar eso, pero no sé cómo, o más bien, no quiero hacerlo, odio como soy actualmente pero no quiero cambiar, quiero que el mundo cambie a mi favor, soy muy egoísta, lo se porque de alguna manera me gustaría que el mundo girase alrededor mío, como en el sistema solar, quiero ser la gran estrella que ilumina a los demás y que no se siente como si le excluyeran, que la gente solo me vea a mí, que solo me quieran a mí, que me necesiten, me adoren, me ayuden, quiero que me ayuden, no se que es lo que necesito o lo que quiero, soy el típico ejemplo de esta gente "si te recomiendan una droga la compras sin cuestionarlo" "si te dicen que te suicidies lo harias sin falta" "sin importar que te pongas o como te arregles no vas a dejar de ser alguien inseguro" "siempre comes dulces por eso tienes los dientes podridos" "debería llamarte hombre o mujer?" odio admitirlo, pero es verdad, no importa lo que me digan, ese es mi verdadero yo, no puedo tomar mis propias decisiones solo hago lo que me dicen como si fuera un simple robot sin sentimientos, soy una marioneta para que el resto de gente vivan mi vida, aunque para este punto creo que ni siquiera es mía, en este mundo lo único que me pertenece es mi cuerpo, y ni eso porque si alguien me dice que lo cambie yo lo cambio, porque solo vivo para complacer a la gente, a esa gente que me culpa de lo que no he hecho y es incluso más hipócrita y egoísta que yo, me equivoqué, no son peores que yo, son iguales a mi, ninguno se preocupa realmente por la gente a su alrededor a quienes dice querer, no sabemos o mejor dicho, yo no se lo que es querer genuinamente a alguien, siempre digo que la gente me importa, pero al final del día solo me importo yo, es como una dependencia en dónde solo siento necesitad de estar alrededor de la gente y nunca estar solo pero en realidad no siento un verdadero cariño hacia ellos, como dice una canción "a nadie quise jamas enserio por eso nunca lloro en los entierros" es practicamente una descripción literal de mi, no he llorado por nadie y nunca lo haré, si he llorado es porque soy una persona inútil que no sabe retener sus emociones e inseguridades, soy tan estúpido como para ahogarme en un vaso de agua, a penas me dicen que hice mal algo me derrumbo y se me quitan las ganas de volver a intentarlo en algún momento, si estoy dibujando y dicen que algo se ve raro no voy a volver a dibujar, al menos no pronto, y así con todo, por lo que es bastante obvio que no podré progresar y nunca llegaré a cumplir la expectativas de los demás, porque soy un fracaso, muy pronto todos se darán cuenta que no soy capaz de hacer nada, que siempre fui un fraude que solo gasta aire, no puedo creer que se considere que estoy en los "mejores años de mi vida" cuando lo único que quiero es desaparecer, estoy cansado de esto, me siento mal, no recuerdo la última vez que no sentí ningún dolor, o cuando fue la última vez que mi sonrisa fue genuina, o la última vez que sentí comodidad en cualquier lugar, no quiero seguir aquí, quiero que todo acabe rápido, pero a la vez no quiero que acabe, porque se que tengo un pase VIP al infierno, como podría ir al cielo alguien que siempre a vivido en pecado? Alguien que no es capaz de olvidar y menos de perdonar, lo odio todo, y a la vez siento que no odio nada, solo se que todo esto es un simple capricho mío, tengo ganas de echarle la culpa a los demás de lo que yo hago tal y como los demás me echan la culpa, porque por más esperanzas que hayan, nadie es realmente puro y tiene una lista de pecados por atrás, la diferencia es que algunas listas son más cortas que otras, aunque no puedo hablar por mi, después de analizarlo me dí cuenta que vivo haciendo la mayoría de los pecados capitales, me gustaría ser como los niños pequeños, ellos solo se enfocan en divertirse y ser felices, y yo ya pasé por la típica etapa emo, siento que fue la peor de todas porque llegué a cortarme con unas tijeras y un bisturí, por alguna razón sentía dolor y satisfacción al mismo tiempo, sentía que era lo que me merecía por ser una horrible persona, y aún así no dejo de pensar en que tal vez no lo merezca, pero solo pienso que soy inocente por lo cobarde que soy con el dolor, no sería capaz de volver a cortarme no porque crea que ya no lo merezco sino porque no soportaría el dolor, supongo que siempre he sido una gallina, una gallina enjaulada a punto de ser cocinada, es como si prácticamente tuviera la soga al cuello, aunque le tengo demasiado miedo a la muerte, como ya dije antes, soy un cobarde, un cobarde ignorado por todos, pero a quien le importaría después de todo, es como si fuera un fantasma a veces, y lo odio, pero a veces lo amo, y otras veces ni me importa, es demasiado confuso, eso me estresa, me molesta, me molesta demasiado, es como un cadáver que no dejas ir hasta que mueres, sin importar que pase él seguirá muerto, como los adolescentes, sin importar que se pongan van a seguir con depresión o con problemas mentales, hay que admitirlo, todos en algún momento nos creímos las víctimas de todas las cosas malas que nos pasan incluso sabiendo que la mayoría de veces pasan por nuestra propia culpa, porque somos ignorantes, egoísta, hipócritas y envidiosos, la humanidad es como una plaga y la mayoría debería extinguirse, incluyendome a mí, tal vez no sea un asesino, secuestrador, terrorista, etc, pero si soy una mala persona, una terrible persona, que no merece ser llamado "amigo" por los demás, que por más que me duela, merezco ser dejado atrás por todos y ser tragado por la tierra, nunca más volver y ser "feliz" de una vez por todas, pero en realidad la vida no es así de fácil, no puedes desaparecer por más que quieras, no puedes simplemente acabar con la gente que te hace daño porque tu quedarias como el malo, con esto me doy cuenta de lo injusta que es la vida, y por qué es así? Pues, no todo tiene respuesta, simplemente es completamente injusta, no tiene una explicación, desde el principio fue así y nunca cambiará, nunca cambiaremos, nunca cambiaré.
