Mein Leben mit Autismus und Co

26.11.2024

0:28

Ich hasse meinen Kopf manchmal echt. Der soll damit aufhören. Was auch immer das jetzt für ein Mist ist ob angststörung oder zwangsgedanken. Jedenfalls soll es aufhören. Ich will mich nicht mehr von Wolken bedroht fühlen! Ok dass sollte ich vielleicht erklären in meinem Zimmer habe ich ein Dachfenster wovon ich vom Bett aus natürlich Sicht nach draußen habe und ohne Brille seh ich ziemlich verschwommen habe -3,5 sehstärke bei 80% also ohne Brille ist jedenfalls alles verschwommen, ohne Brille macht mir sogar mein eigenes Spiegelbild beim Frisör angst - das sollte ich vielleicht auch später erklären. Jedenfalls kam die andere Situation die ich gleich noch beschreibe zuerst vor aber egal. Jedenfalls schwebte da eine dunkle Wolke vor fenster vorbei und mein Kopf will mir einreden "Gefahr!! Es könnte gefährlich sein, es könnten monster sein" ich weiß dass es irrational ist aber das macht die Panik die mein kopf auslösen tut nicht weniger. Ich weiß das es irrsinnig ist... Aber mein Kopf hört nicht damit auf erst jetzt wird mir bewusst dass es so schon seit Jahren geht oder vielleicht schon seit immer ich weiß es nicht mehr... Das andere das kannte ich vorallem davon auch nachts wenn ich raus muss auf klo, dass ich zu große Panik hatte das sichere Bett zu verlassen aus Angst das etwas passieren könnte etwas das überhaupt nicht existiert... Das Monster mich anfallen oder was auch immer unsinnigea bitte passieren sollte und ich 10000 versuche brauchte um endlich aufstehen zu können manchmal auch nur mit sicherer musik bzw Hörspiel das ich mitnehme. Ja das hat zumindest für der moment nachgelassen klar obwohl fühle ich mich trotzdem aber es ist nicht mehr so starke Panik und auch nicht 100000 versuche. Aber jetzt sobald ich mitbekomme dass ich nicht die einzige bin die wach ist, dass mama in der Küche ist. Muss ich so tun als wäre ich nicht wach. Ich wollte Licht anmachen umd gehen aber es ging nicht mein Körper hat es nicht gemacht! Ich habe nach meinem Lichtschalter gegriffen aber war nicht fähig den zu bestätigen es ging nicht und ich konnte nicht einfach aufstehen und auf klo gehen. Was soll der der scheiß es ist ihr doch egal ob ich zeitgleich auch wach bin und mir doch auch manchmal wünsche ich es mir ja sogar in Momenten wo ich angst habe vorm dunklen oder davor das sie nicht aufwacht oder sonst was angst hab. Warum lässt mein kopf mich nicht einfach machen es gibt keinen grund das zu verhindern! Das ist irrsinnig!

Und zu dem mit dem Spiegel, hab ich vorallem letztes Mal gemerkt als wir beim Friseur da ich da ja keine Brille auf hab währenddessen und man ja ein gewisses stück vom spiel weg sitz sehe ich das Spiegelbild ziemlich verschwommen. Und das sieht irgendwie gruselig aus wenn man kein Gesicht sehen kann bzw total verschwommen...

Ich weis nicht mal was von meinem Verhalten normal bzw für meine Verhältnisse normal ist, da ich ja gerne voher weiß was passiert und so und halt gerne vorbereitet bin (ich weis nicht mal ob das einfach mein caracter ist, es am Autismus liegt oder an meinen Zwangsgedanken oder wa sich habe) oder oder es zwanghaftes verhalten ist. Dass ich schon Monate vor einen Ereignissen alles exakt plane, ich versuche für alle möglichen Zwischenfälle einen Notfall plan zu haben egal wie unrealistisch es ist dass es Eintritt. Oder ich sogar alles mögliche für ein Event vorbereite wie outfit u d was ich sonst für den Tag brache, eine Lösung für seitliche Zwischenfälle wie ich breche mir ein arm oder ich breche mir ein Bein und was sonst noch alles obwohl es noch nicht mal feststeht ob dieses Event stattfinden kann und auch nicht ob ich daran teilnehmen kann. Ist das einfach nur sich in Träumen ein Leben gestallten als Ablenkung von der Realität, normale Vorfreude oder zwangshandlungen???

Ich hinterfrage alles was ich tue was davon ist normal, ich weiß ja nicht mal wie mein normales verhalten ist da ich seit so vielen jahren von so vielen psychisch problemen kontrolliert werde ich weis verdammt noch mal nicht wer ich bin ohne diesen verdammten scheißdreck!

Ich bin ständig wütend auf alles und jeden ohne Grund... Fals einer von euch den film alles steht kopf 2 gesehen hat ich fühle mich ungefähr so, wie in dem moment wo die Konsole umgebaut wurde und sobald jemand auch nur leicht einen Knopf gedrückt hat es eine total heftige Reaktion gibt. So geht es mir ständig wenn die Konsole nicht grad von Zweifel beschlagnahmt wurde der einem alle möglichen schrecklichen Szenarien in den Kopf setzt... Genauso wie die Szene gegen ende wo alle möglichen Erinnerungen in diesem see gelandet sind...