Internación por 1 mes

Seguimos...

Mayormente los periodos que te dan de permiso son 1 semana o simplemente 2 días porque así te analizan como vas yendo tu con la medicación y el mundo exterior, si te va bien durante el permiso y no hiciste nada malo te dan más largos los permisos o a veces te dan el alta dependiendo de cuánto tiempo estuviste ahí adentro, hay algunos que estuvieron 11 años, 3 años o 1 año ahí dentro y te juro que no tengo ni puta idea de cómo se acostumbran a estar ahí pero luego te das cuenta... Te acostumbras a los nuevos o los que ya estaban, se conocen entre sí y te acostumbras a la rutina y quieres el lugar como un hogar más pero ese lugar no es un hogar para uno, yo lo siento como un hogar más ese lugar a pesar de todo... Me está haciendo mal todo esto, mi mente, cuerpo, todo... No sé qué hacer para poder estar bien y más dentro de ese lugar, lo único bueno es que veo al que me gusta, pero él tiene novia fuera y me pone triste, aunque sé que estoy ahí adentro para curarme a mí misma.

Aunque sea difícil al principio adaptarse a su hogar cuando esta de permiso de mi perspectiva la verdad, me siento yo mejor ahí adentro que afuera en la ciudad o ya sea en donde vivo, aunque a veces los días se vuelvan aburridos, medianamente estas mejor y uno se siente mejor ahí adentro algunos están dopados (anestesiados), no tengo la menor idea de porqué, pero según mi mamá es porque son agresivos si no están dopados supongo que sí, ya que algunos tienen pinta de ser agresivos si no están dopados, como por ejemplo una chica que hace pulseras, ayer ella se estaba creo que dando la cabeza contra la ventana y gritaba fuerte, todos en el patio general nos quedamos callados y luego seguimos normal hablando pero chucheando (chismeando), sobre lo que paso y sobre lo que le pasa a esa chica que según dicen es esquizofrénica la verdad yo no sé muy bien pero cuando esta dopada que no parece esta mejor ella, es amable pero al parecer a veces le agarra los ataques de locura como dice mi mamá.

Me gusta más cuando mi hermana es la que está de remplazo para cuidarme ahí adentro, con ella paso más rato hablando y chucheando que mi mamá y es difícil a veces ya que tiene que cuidar a sus hijos, pero me gusta pasar tiempo con ella ahí adentro, aunque demos vueltas como locas hablamos de todo, también ella me deja estar más cerca o me deja a "solas" con el que me gusta, siempre le escribo cartitas a el sobre cómo me siento yo o como me siento yo con él, le dedique uno de los poemas que me gustan a mí y tengo que esperar hasta el domingo a la tarde para verlo de nuevo, le diré que le heche su perfume a la remera que me regalo porque estoy perdiendo su aroma y yo quiero sentir su aroma para sentirme tranquila e imaginar que él está conmigo abrazándome, dándome besitos en el rostro... Lo extraño mucho, no sé si el me extrañara a mí y eso me asusta un poco pero bueno que se le va a hacer verdad?, con mi mamá no me siento tan cómoda cuando ella me acompaña porque es mas estricta o simplemente me incomoda que ella este, no tenemos conexión en si las dos, en cambio mi hermana, yo y otra de corazón si tenemos conexión y si tengo algún problema hablo con ellas, con mi mamá simplemente no quiero que me acompañe porque me hace encerrarme mas en mi misma o odiarme simplemente, no tengo la menor idea que emociones me produce porque yo misma estoy confundida. Mañana domingo a la tarde vuelvo a la clínica y siento paz ahí también al igual que en mi casa pero extraño a mis amigas si soy sincera, extraño a un señor de ahí al que quiero llamarlo "papá" nunca he llamado así a ningún hombre con el que mi mamá estuvo porque estuve todo este tiempo pensando en cosas horribles como suicidas o trastornos alimenticios desde temprana edad, quiero llamarlo papá pero no quiero incomodarlo pero me pondría feliz porque yo extraño mucho a mi papá en si (falleció cuando yo era pequeña), vere que sucede mañana, no quiero que me acompañe mi mamá porque ella se ataca de la cabeza fácilmente y simplemente ya no aguanto eso, me hace sentir miedo, enojo, tristeza y muchas cosas mas que no entiendo de mi cabeza, escribir digitalmente me calma un poco y cuento al menos lo que yo vengo guardando en mi... Las autolesiones y los trastornos alimenticios son difíciles de salir porque una vez que entras ya no sales mas, como las drogas aunque cueste muchísimo.