Stony series Vol. 6

Una historia más de reddit

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Mamá me odia. Es algo que puedo decir con seguridad y al mismo tiempo, es algo que no puedo entender. Sé que me podrán decir que son imaginaciones mías. Que es parte de la rebeldía de mi edad; casi tengo 16 años. Pero no es así, no es algo nuevo, no es un sentimiento que la adolescencia haya despertado de pronto. Es porque sistemáticamente, desde que tengo memoria, mi madre me detesta. Sus motivos podrán sorprenderlos.

No soy una hija no deseada, de hecho, hasta antes de mi nacimiento todo era alegría. Tengo fotos y videos que comprueban que mis dos padres me esperaban con ilusión. Ellos se casaron muy jóvenes, pero parecían tener muy en la mente lo que deseaban. Papá siempre me dice lo feliz que estaba con ello. Cada año me cuenta como fue el día de mi nacimiento, como si fuera la aventura más increíble y emocionante que hubiera vivido. Y es mucho decir, ya que él ha tenido miles de aventuras más increíbles y emocionantes, porque es militar. Y no cualquier militar, no estoy muy enterada, porque no debo (seguridad y esas cosas), pero sé que es el mejor de los mejores. Las misiones más importantes son suyas, por supuesto, también las más peligrosas. Su trabajo lo hace viajar a menudo, pero aun si está al otro lado del mundo, siempre encuentra la manera de hacerme saber que está al pendiente de mí y mis necesidades.

Puedo decir con la misma seguridad con la que he dicho que mi mamá me odia, que mi papá me ama y mucho. Es quizás por ello que no resiento demasiado lo de mi madre, él suele compensarlo bastante bien. Lo cual no quita la sensación de vacío.

Como decía, hasta donde sé mis padres me esperaban con ganas. Todo comenzó a ir cuesta abajo cuando nací. Cuando le dijeron a mi mamá que era una niña, la sonrisa se le borró. ¿Cómo lo sé? Ella me lo ha dicho. Ella quería un niño. No quiso saber mi sexo durante el embarazo porque estaba muy segura, incluso tenía el nombre y todo listo. Tenía planeado hasta la escuela a la que iría, el deporte que haría, la ropa que me compraría al crecer. Todo, todo. Y yo arruiné sus planes.

Estaba tan molesta que ni siquiera quiso pensar en un nombre para mí, la tarea se la dejó a mi papá, quien me nombró Sarah Marie, en honor a mi abuelita. Tampoco ayudó que fuera, según sus palabras, un clon femenino de mi papá. Su mismo cabello rubio y sus ojos azules. Al parecer la insulté demasiado al expresar sus genes más que los suyos. Aunque, nota, ella también es rubia.

A partir de ese momento cuidar de mí para ella fue solo la obligación intrínseca de tener hijos. Mantenerme viva era su misión, pero era todo lo que hacía por mí. Está bien, digo, hay niños que ni siquiera tienen eso de sus padres. Pero no puedo dejar de pensar que hubiera deseado que me diera algún beso o abrazo. Que cuando me caía y raspaba las rodillas, más que un simple "te lo dije" y me desinfectara la herida, que consolara y secara mis lágrimas. Que cuando me enfermara no se limitara a darme el medicamento y a dejarme sola en mi habitación, al menos quería que me preguntara cómo me sentía. Que cuando sacaba buenas notas en el colegio, me felicitara y no solo me recordara que eso era todo lo que tenía que hacer. Que cuando le hacía un regalo para su cumpleaños o el día de las madres, no lo recibiera con un deje de fastidio y que no acabaran al día siguiente en el bote de basura. Solo quería una muestra de afecto.

No me hace falta decir que con mi papá todo era diferente. Si bien es algo estricto, porque militar. También es muy empático y cándido. No escatimaba besos y abrazos, palabras de consuelo o de orgullo, celebraba mis logros y me hacía saber que estaba ahí para la más superflua de mis dolencias. Con decirles que fue él quien me explicó cómo poner una toalla sanitaria cuando llegó mi periodo por primera vez y quien va a comprarme analgésicos cuando tengo cólicos. Es más, fue a él a quién le dije que me gustaba un niño del colegio; esa clase de confianza que dicen se tiene con las madres yo la tengo con él.