Memorias de una Alpargata

Capitulo 5: Secreto de Familia

Capitulo 5

Secreto de Familia

Hay un secreto que no es secreto para ninguna, como muchas de las cosas "desagradables" que ya he relatado en este compilado, los gases no son la excepción. Plumas, Gases, que palabritas utilizan para nombrar a un vulgar peo.

Si ya sé que me dirán, son gases en realidad, pero he notado con preocupación que la gente les da demasiada importancia a algo que es tan natural tanto para ti lector, que has llegado tan lejos en esta novela, como para mí que soy la escritora.

Y mientras escucho este playlist de los 90's 80's recuerdo las incontables veces que me he visto amenazada por los gases. Que desgracia pana.

Yo. Al sol de hoy, tengo alrededor de nueve años conociendo a una persona y pese a que el si se ha lanzado los suyos sigo sin poder ser capaz de dejarme llevar y ser feliz en mi vida. ¿Saben lo frustrante que es eso?

No y dejando a eso de lado, una vez estaba haciendo de coqueta frente a un profesor cuando estaba en la universidad y se me ha salido un Pedro cuando comencé a toser. Afortunadamente la tos y la bulla a mi alrededor fue más grande y el no lo pudo notar. <<Espero que nunca lea este libro>>

Pero si peos, pedos, gases, total tal como mi papá biológico soy una alpargata solo que modernizada.

Recién anoche sucedió un pequeño altercado entre los que quedamos en la casa. dicese: Mi mamá, mi padrastro y yo.

A eso de las diez y algo de la noche mi mamá yo estábamos en la sala de estar, ella rezando y yo escribiendo ideas para mi próxima historia. Cuando ella termino se levanto y fue al cuarto y lo primero que escuche fue:

—Esto huele a peo Aníbal

Jajajajaja , entonando en la í. como si estuviera incrédula del aroma a lo pepe le pou. Después de varios murmullos más continúe escribiendo cuando mi mamá decidió salir del cuarto y dijo:

—No a mi no me vengas con gorda —Dijo—llevas rato en esos peos

Mientras escribía comencé a carcajear y a garabatear lo que decían. Era oro y es irónico la cuestión ¿No les parece? Es una de las situaciones más comunes en nuestro mundo. Continuando, yo salí de safrica y entre en el cuarto de mis padres a buscar solo Dios sabe que. Y entre acercando primero la nariz para estar preparada para el aroma y smdbsfjdfyhgdmb que cosa más acida, gástrica, paupérrima no se describirlo que horrible pana.

Cosa que a mi padre le pareció sumamente gracioso y se desmadro de la risa en su cama. Uf salí de ahí como pude, ya no me importaba nada, regrese a escribir más bien con una pequeña irritación en el humor. Tenía que haberle hecho caso a mi mamá pero Noooooooo. De todas formas el rigor no me duro mucho, treinta segundos de haberme sentado mi mama profesó desde la puerta del cuarto.

—Yo no me disgusto que Ud. se cague pero cooooñooooo —Esto dicho con una entonación más bien suave

— ¡Voy pal otro cuarto carajo!

—Aníbal jamás te has movido tú de este cuarto

Yo afuera no pude continuar escribiendo por la risa. Y me perdí de mucho dialogo pero no podía evitarlo.

— ¡Fos!

—Coño gorda ¿Vas a seguir?

¿Están viendo? Al menos una sonrisa se llevaran de este escrito porque estoy segura de que han atravesado por situaciones similares. Fíjense que el otro día, mi sobrina querida estaba en la sala y soltó uno, y tuvo los riñones para quedarse con su mejor poker face hasta que dijimos su nombre y se echo a reír.

¿Qué quiero lograr con esto?

Una campaña masiva contra el <<Perdonen la expresión>> "mojón mental" todo el mundo, en Venezuela, Colombia, USA, África y el mundo tiene rabo. Y eso de decir: "Ay es que yo no hago eso porque  huele feo" << Inserte la cara de mi Tia Ivonne, algo así como el doctor chiflado en mujer>> O, "Ay es que tu si eres cochino" y la ultima "Es que yo nunca me veras lanzándome un peo" <<José te odio>> Esas son maneras que consiguió la humanidad para torturarnos la vida y dificultar nuestro camino a la felicidad.

Una vez me paso que estaba con una conquista y resulta que un peito endemoniado me empezó a puyar el vientre y ¡MANO! yo me estaba muriendo en ese maldito planetario porque sabia que iba a sonar, otro día fue un amigo en el cine, este aflojo su tambor en plena función y BABOOM, ni lo mire porque sabia que había pasado vergüenza. Pero, tampoco me habría molestado que me hubiera dicho un: "Caín me estoy muriendo" o al menos dado una señal de que iba a apestar la sala.

Jajajajajajajaja  

Claro no digo que vivamos en un mundo sin pudor, pero pienso que debemos reflexionar acerca de ser más humanos. Nadie tiene un Glade-toque en el rabo les informo. Total, al final todos vamos pal mismo hueco. Y en las inmortales palabras de mi Papá: "Es mejor morir riendo, que morir cagando" ¿No les parece?