Pensamientos De Una Adolescente

Casi bulimica

No se como empezar con este tema, todo empezó con los problemas que tenía o que creía tener. Yo con 15 años, pasaba noches y noches sentada en el piso del baño, encerrada, llorando desconsoladamente con los ojos rojos, hasta que ya no tenía más lágrimas. En silencio, si, llorando hasta mas no poder en silencio, para que nadie supiera que estaba haciendo, para que nadie supiera que estaba sufriendo. Hasta llegué a pensar, miles de veces, en vomitar, si, en vomitar. Para poder parar el dolor que sentía en el alma, dolor por todos los problemas que tenía. Pensaba que haciendo eso iba a sentirme mejor, que tontería, pero no lo hice y me siento muy bien de no haberlo hecho, y me siento muy orgullosa, y creo que si las personas que están cerca mio supieran todo esto tambien lo estarían, pero no lo saben, nadie lo sabe. Yo sabía que eso estaba mal, yo recibí charlas en el colegio, sobre esos temas, y era muy consciente de todo pero aún así, lo iba a hacer. Quería encontrar una salida. Quería una forma de descargarme. Y les juro que por un momento llegué a  entender a esas chicas que hacen esto para sentirse mejor, porque yo estaba como ellas, yo tenía problemas como ellas, yo también me veía gorda como ellas y yo también estaba sola y no podía hablar con nadie, como ellas. Por eso yo no juzgo a las personas que lo hacen,  porque por algo lo hacen, y lo que yo creo es que ellas necesitan ayuda, que las entiendan, y que las escuchen, no que las reten las obliguen, y las internen en donde viven medicadas. Pero no lo hice, nunca lo hice, no lo hice por mi familia, no lo hice por mis amigos, no lo hice por mi, no lo hice porque estaba mal, no lo hice porque me creí muy inteligente, no lo hice porque era un laberinto sin salida, un callejon oscuro, un mar sin fin en el que me iba a ahogar lentamente hasta llegar al lugar del que ya no podría volver jamás...la muerte.
Pienso que terminaría en la muerte porque eso era justamente lo que iba a querer lograra tarde o temprano, primero iba a querer sentirme bien cada vez que me pasaba algo, iba a querer ser la chica mas linda y mas flaca y "perfecta" de todas, y después iba a querer terminar con todo el dolor que sentía en el alma, y con el dolor físico también que me iba a provocar estar así.
Y bueno, eso es todo, esa es la parte de mi vida en la que casi soy bulimica.