Mi historia suicida.

-Capitulo 11-

Esta tarde ya casi noche a sido diferente, el dolor a estado marcando gran parte de mi mundo, hoy simplemente a sido un día en el cual eh podido pensar y llegar a tantas conclusiones, comenzare por escribirle a mi madre...
"Sinceramente ya nada tiene sentido en mi camino, mamá, mi mamá... Como a dolido verte sonreír en manos de quien me a hecho sufrir por años, me siento egoísta, llevo tantos días pensando en mi, en mi bienestar y no había pensado que él es tu felicidad, probablemente no recuerdes esto, ¿pero como olvidarlo? Recuerdas cuando fingias que tu mano era una araña la cual intentabas controlar con tu mano izquierda, con ella me perseguías por toda la casa y entre risas te lanzabas sobre y comenzabas a hacerme cosquillas y yo reía sin parar, tu me mirabas y con voces graseosas decias que no la podías controlar... Oh mas cercano aún! Recuerdas cuando íbamos de compras solas porque mis hermanos decían que caminabas demasiado, mamá, ¿lo recuerdas? Como olvidar cuando estábamos en aquella iglesia y me veías llorar sin entender e porque pero solo tomabas mi mano y comenzabas a orar, también recuerdo todas esas noches que me hacia la dormida, tu me observabas y orabas por mi, no recuerdo ¿cuando fue que dejaste de ser aquella mujer alegre?, ¿Donde dejaste a mi madre?. Esta bien no quiero juzgarte, de todos modos quizá tampoco es tu culpa, siempre recuerdo tus palabras cuando te preguntaba ¿donde quieres que te lleve cuando sea grande? 'Donde quiera que valla a tu lado estaría feliz princesa'. Mamá, te extraño."
Estar en cuatro paredes me a absorbido, mi cabeza ni mis pensamientos son los mismos, mientras sigo acostada, comienzo a mirar lo oscura que es mi habitación y a mi vienen aquellas preguntas:
"¿En que me convertí?"
Como me gustaría volver al tiempo aquel donde nada importaba, donde reía con sinceridad, donde ayudaba a todos y decia :
"Tarde o temprano saldrá el sol"
Como me gustaría obedecer mis propias palabras, recuerdo con exactitud a tantos psicólogos los cuales les toco atenderme, los cuales me miraban y esperaban que dijera porque era así, porque era "problemática". Recuerdo a tantas personas que dijeron que no se marcharían y ya no están aquí, recuerdo cuando solía salir y disfrutar los días, cuando decía:
"No comprendo como hay personas que quieren suicidarse, sin luchar por seguir aquí"
No puedo comprender ahora como me convertí en una de esas personas que quieren suicidarse sin luchar por seguir aquí. Como han dolido las palabras de aquellas personas que tan cristianas parecían de aspecto, y hoy en día, luego de escucharlos tantas veces predicar por el amor al prójimo son capaces se mirarme con desprecio, con asco y mucho menos puedo entender como hoy en día me llaman "puta" y luego los veo en una iglesia "adorando a Dios". Probablemente eh abierto mis ojos, quizá era necesario, pero sí, siento una decepción tan grande, si siento como mi mente esta totalmente enredada.
Me arrepiento de tantas cosas y personas que no valore, pero ya no me juzgo, simplemente eh arruinado tantas cosas que pude haber disfrutado y por mi orgullo y "magnifica cabeza" no aproveche.
Recuerdo tan bien lo que han dicho mis familiares últimamente, pues, como me encantaría que entendiesen que lo que necesito ahora no es dinero sino un abrazo, un consejo, o simplemente un "estaré aquí si lo necesitas", pero no, al parecer la existencia en este mundo se a vuelto entorno al dinero, entorno a los lujos y a la gran importancia de lo superficial.
Como me encantaría decirle a Estefani y Andrea lo muy importante que se han vuelto para mi, como me gustaría que supieran que siempre estuvieron y están presente en mis días, aunque no lo dijera, aunque peleara por boberías con ellas, existen pocas amistades como las de ellas y si, yo una simple y estúpida joven las tuvo y en muchas ocaciones no valoró el tenerlas. Sinceramente me encantaría retroceder el tiempo tan solo un poco, unas cuantas semanas y aprovechar sus sonrisas tan hermosas, sus cantos y bailes improvisados.
Probablemente nunca tuve una familia la cual estuviera para apoyarme o para consolarme cuando mi mundo se venia abajo, y quizá suene ilogico y hasta penoso, pero con mi bonita imaginación y como un simple juego cree a "abuela", "madre", "padre", "puppy", "banana", "abuelo" una familia, bastante imaginación utilice para nombrar a cada uno, pero si logre conocer a una profesora totalmente expectacular, tan sabia, tan alegre y sencilla, con un potencial a full, tan linda persona, tan comprensiva... Tan ella... O madre, una mujer diferente a las de su especie de psicólogos antipáticos, una persona tan buena, tan humilde y con tantas cualidades, tan alegre, tan viva y tan plena, sinceramente e logrado conocer a personas tan geniales, las cuales quizá nunca e valorado, a las cuales quiero, en las cuales confió, con las cuales río y veo lo "bonito" de seguir viva.
Mientras sigo en mi habitación mi nostalgia parece asomarse en mis emociones, tantos lindos y malos recuerdos, tantos aprendizajes de vida... Hoy mientras mi día avanzaba, pensaba en; cuando eramos pequeños solo pedíamos a gritos crecer, hoy que crecimos pedimos a gritos volver a ser pequeños, es ilógico, ¿no?.
Mientras personas con cáncer o con otros tipos de enfermedades luchan por seguir vivos muchos nos esforzamos por dejar de seguir aquí. Mientras niños y personas mueren de hambre muchos desaprovechan el poder comer por personas que mantienen un prototipo de personas o de belleza.
Recuerdo exactamente todas esas veces en las cuales en conversaciones suelo quedarme en silencio, mientras deseo poder gritar todo lo que siento. O esas miles de veces en las cuales me han preguntado ese tal "¿como estas?" y esas múltiples mentiras de "estoy bien" mientras solo deseaba morir en mi interior. Esta noche algo a cambiado en mi, el pasado sigue estando allí, pero eh permitido que ese pasado se trasforme en presente, sin notarlo estoy tan hundida, tan desganada y sin ni una fuerza para ponerme en pie.
Doy vueltas en mi cama, de un lado a otro, hoy mientras miraba dormir a mi sobrina la hija de mi hermana, le repetía muchas veces "te amo" es tan linda, es tan feliz, es ta pequeña, como me gustaría que no creciera para que nadie pudiera dañarla.
Ya que muchos la verdad, constantemente me e sentido un fenómeno, un moustró, un desastre. Eh podido notar las miradas y palabras de muchos los cuales han sentido lastima de mi situación, y cada vez que recuerdo sus miradas y palabras un nudo inmenso habita en mi garganta, mis ojos se nublan y no puedo creer que eh llegado hasta aquí y sola. ¡NO LO PUEDO CREER!
Me siento en mi cama mirando hacia la ventana y comienzo a recordar cuando era pequeña y soliamos irnos de vacaciones, como me gustaba correr por ese lago, como me gustaba andar en caballo, como me gustaba oír las historias de mi abuelo, como me gustaba ser niña...
Comienzo a mirar mis brazos, los alumbró con la pantalla de mi móvil, los miro con tristeza, los miro seca, sin expresión alguna, los observo y recuerdo como eran antes de estar llenos de cicatrices, no recuerdo cuando se volvió una adicción, cuando se volvió "mi método de desahogo" y mi método de ahogo. Dejo de mirar mis brazos y me recuerto hacia atrás, la música no deja de sonar y mis lágrimas comienzan a salir, cierro mis ojos y vienen a mi mente las voces que me recuerdan lo que soy y lo que han dicho últimamente sobre mi:
"Puta", "estúpida", "ignorante", "arruinas todo", "mala hija", "destruiste la familia", "deberías morir", "loca", "enferma", "buena para nada".
Llega un momento en el cual todo deja de tener sentido, quizá me encuentro en aquel momento, ahora simplemente días pasan fugaces, las noches son mas silenciosas, los problemas son cada día mas, cada día siento mas mi soledad, deje de sentirme viva hace días, deje de soñar y especular que todo mejoraría. Solo soy otro cuerpo más, solo soy una joven mas que tiene problemas, que se siete cansada y bueno, ya nada tiene sentido.
Me levanto y vuelvo a sentarme, comienzo a mirar pero esta vez sin dirección a nada, pienso en todo lo que en algún momento pude haber hecho, recuerdo los logros que eh tenido, recuerdo cuando tuve el primer lugar en un festival de canto... ¿Cuando fue que deje de ser libre?...
Mis lágrimas aumentan, no quiero volver a cortarme, es innecesario, ¿ya para que? Si el dolor no se va, el dolor nunca se va, siempre vuelve, ¡SIMEPRE VUELVE! ¡MIERDA, SIEPRE VUELVE! tapó con mis manos mi rostro. Luego de unos minutos me pongo en pie, aquí estoy nuevamente dando vueltas en mi habitación como una loca, me siento en la puerta de mi habitación y prosigo llorando, no sé que hacer, miro la fecha en mi móvil y la hora, es 17 de octubre y son las 21:23hrs. No comprendo el motivo de seguir viva, ósea, debe haber alguno, ¿no?... Simplemente ya no se que hacer, ya no siento los días pasar, mi mundo se cae cada vez más y no puedo levantarme, lo intento y solo siento hundirme más, ¿donde esta mi fuerza? Me pregunto varias veces... Seco mis lágrimas bruscamente y recuerdo que hace mucho tiempo que no voy a caminar a la autopista que queda cerca de mi casa, ¿que mas da si me pasa "misteriosamente algo"? De todos modos la vida ya no es vida para mi, estoy en un circulo sin salida, dudo que algo me funcione esta vez después de todo son tantos intentos fallidos.