Mi historia suicida.

Capitulo 16

Que irónico, días alegres, días buenos pero finalmente volvemos a lo mismo, del amor al odio hay un paso. Estoy enfermando mi mente esta cada noche mas al mil que antes, mis brazos sufren las consecuencias de mi inmensa estupidez, ya no se de que me alegre y mucho menos comprendo que es lo que me mantiene con vida, es ilógico, mis únicas razones ya no me necesitan, yo no necesito nada, estoy en un punto el cual me pregunta constantemente, ¿que esperas? ¿que harás? Estoy tan harta de llegar a este maldita casa y tener que oír burlas, odio con mi vida que uno de los días más importantes de mi puta vida lo hayan arruinado, extraño a mis sobrinas, extraño sentirme bien y sentir algo! Es desesperante no saber que sientes y solo sentir un nudo en tu garganta que te impide expresar alguna mierda. Esta mas que claro que soy la peor mierda que puede existir pero aun así esa maldita familia no para de repetirmelo, no soporto la mirada de ese maldito perro hacia mi burlándose de mi soledad causada por su culpa, tener que oír cada día como me dice a mi puta madre ¿cundo hará algo bien?, ¡esa es tu hija!, ¡es una puta!, es tan idiota no soporto seguir con todo esto, es injusto que sea yo quien tiene hambre, la que viva prácticamente en una prision, hasta me molesta ya tener que llegar temprano a mi escuela, molesto en todos lados, solo estorbo, basura, eso es lo que soy.
Mi mente y yo una vez más en una conversa que al parecer no terminara jamás, claro se .marchara un tiempo pero siempre vuelve, siempre viene esa vocesita a repetirme lo estúpida e idiota que soy.
No espero nada de nadie, no espero que esta situación cambie, sinceramente no veo salida a nada, el silencio cada día se vuelve más obsesivo conmigo, es una relación de esclavitud la cual no me deja vivir ni respirar en paz, hay un vacío en mi pecho, el miso vacío que nunca se llena, el mismo vacío que cada vez es más grande, la vida no es para todos.
Mientras en mi cama daba vueltas para todos lados para notar si logro reconsiliarme con el sueño, pero mis intentos fallan, es caso imposible recuperar el sueño, a mis recuerdos viene la conversa que tuve con mi hermano mayor hace unos días:
"Todo lo que pasa es porque uno se lo busca"
Mi gran pregunta hacia ese pequeño pedazo de relato, ¿yo le pedí a ese asqueroso que me viera como un objeto? ¿acaso yo oedi sentirme un fenómeno? ¿un moustró que no merece nada en esta maldita vida? ¿yo busque que el me hiciera mierda durante años y una y otra y otra vez quiera seguir haciendo me mierda? Ya no aguanto más, es demasiado! Es mucho acumulado, ¿hasta cuando debo sonreír y sentir que soy una mierda? Se supone que a las personas malas las cosas no deberían de salir bien, sin embargo, a este sujeto absolutamente todo le sale bien, consigue todo lo que quiere, consigue el trabajo que quiere, el dinero que quiere y con eso consigue que mis hermanos lo amen y ahora si que me dejen sola. Puta vida injusta. Me siento tan jodidamente sola, tan estúpida, tan idiota, tan inservible, tan inútil, tan asquerosa, tan basura. Estoy cansada de todo, de la vida, de mi familia, de la escuela, de mis idiotas compañeras y sus malditos comentarios hirientes, de mi y de toda la mierda que hay en mi mente.

Esta era mi maldita voz interna y mi estúpidos ser en una de sus placticas nocturna, esta era yo deseando no despertar, esta era la estúpida joven que jamás conseguiría nada.