Mi historia suicida.

Capitulo 12

Logre salir con facilidad de mi casa, mis "geniales padres" no se encontraban, mis hermanos trabajaban y ellos fueron a buscarlos, nadie notaria mi ausencia, nadie nunca lo nota pensé en mi interior, la autopista queda muy cerca de mi casa, cuando estoy llegando a ella coloco mis audifonos en mis oídos y coloco -Strange de Tokio Hotel- necesitaba escuchar algo que me evitara oír cualquier otra cosa, era solo yo y una gran autopista por recorrer, esta oscuro, el camino se me hace frío, siento como los autos tocan su bocina indicando que ese no era mi lugar, que "tuviera cuidado" no quería hacer caso, seguí caminando por la orilla, en mi interior pensaba "si tan solo me lanzara, si tan solo lo hiciera y dejara mi cobardía de lado un momento" cierro mis ojos y me quedo estática, a mi memoria vienen tantas personas, mis amigas, mi profesora, mi pastora, mi psicóloga, mis hermosas sobrinas, intento contener ese nudo en mi garganta que me indicaba que lloraría, estaba ahogándome en un vacío sin fin, abro mis ojos bruscamente, miro en dirección donde pasan los autos, mi interior esta dividido una parte pide a gritos lanzarme, otra pide que piense con claridad las cosas y que recapacite, cierro una vez más mis ojos y una lágrima cae sobre mi mejilla, estoy a punto de lanzarme y mi pantalón comienza a vibrar, abro mis ojos y tomo mi móvil, era Estefani, no contesto solo observo como la llamada entra en mi teléfono, le doy gracias por acabar de salvarme de cometer una locura, finalmente la llamada se corta, guardo el celular, miro hacia atrás y sonrió, digo en un susurro: "Hasta aquí hemos llegado pollo" me doy media vuelta y me marcho de aquí hacia mi casa, ya son las 22:49, cuando llego a mi casa son las 23:30 de la noche, mi madre me mira, la miro y me sonríe, me da rabia que no me diga nada y solo sonría como una idiota, pero así es mejor, así no debo dar explicaciones, vuelvo a mi habitacion, me coloco mi pijama nuevamente, colocó otra vez la misma canción que escuchaba en la autopista, mientras la tatareo, siento como sigo deprimida pero una parte de mi se siente tan feliz por no haberme lanzado a la suerte, miro al techo y digo otra vez en un susurro: "Gracias Dios". Sé que debo tomar aun desiciones de las cuales quería arrancar hace unos par de minutos, pero no ahora, ahora quiero olvidarme de todo y simplemente escuchar musica.
****
No recuerdo cuando me quede dormida, me dolía mi espalda demasiado, mi pierna también, ya son las 12 del día y acabo de despertar, decido levantarme, mi hermana estaba en la feria, por lo que decido vestirme e ir.
Cuando vuelvo con ella para almorzar en casa (si es que mi madre me desea dejar almuerzo el día de hoy), el día se me a ido volando ya son las 3 de la tarde, calentamos el almuerzo aunque no me gusta el día de ayer no comí nada así que decido comer, ya todos mis hermanos, mis sobrinas y mis padres habían comido, así que solo Fernanda y yo comíamos, el almuerzo fue algo silencioso, ya estamos terminando y ella me pregunta:
"¿Iras a la iglesia hoy?"
Inmediatamente me deprimo, amo ir, me siento en paz allí, pero ahora que ese maldito va, ahora que todos lo tratan mejor a el que a mi, duele y demasiado. Suspiro y levanto mi mirada, le sonrió pero mas parece una mueca y contesto:
"No lo sé..."
Ella me mira y con angustia me dice:
"Quizá te haga bien ir, piensalo, si vas pasamos a comer un hot-dog"
Como me gustan los hot-dog y bueno, todo lo que tenga que ver con comida chatarra, le sonrió haciendo mi mejor esfuerzo, ella finalmente se levanta de la mesa, hago lo mismo, recojo mi plato y mi vaso, los lavo y me voy a mi habitación. Me lanzo sobre mi cama, tomo mi móvil el cual se esta cargando y pienso 'como me encantaria en momentos como estos tener una amiga con la cual poder confiar para hacerle preguntas sobre la religión y que hacer en este momento' bueno, mis amistades no son cristianas, la mayoría sólo son creyentes por lo cual no van y los que van a las iglesias sinceramente van porque son obligados... Ya son las 5 de la tarde, me baño y me demoro al rededor de unos 30 minutos, tomo unos jeans, una polera amarilla que me llegaba hasta mi ombligo y un chaleco negro con mangas largas, que me llegaba hasta mas abajo de mi cintura, ya son las 6 de la tarde, el culto comienza en exactamente una media hora, me recuesto ya con mi cabello desenredado, vestida y arreglada, muy en el fondo lo único que quiero es ir, mientras otra parte de mi dice 'Por favor, deja de ser tan ingenua y permitir que te traten mal en todos lados' ojala esto fuera lo único que debo decidir, sé que son tonterías quizá para muchos, pero para mi es importante, estoy totalmente amenazada de que si en mi escuela llego a decir algo o sigo contando lo que pasa no solo tendré problemas yo, sino todo aquel que intente ayudarme, no me gustaría que por mi maldita culpa dañen a personas que sólo me han demostrado cariño y apoyo, seria egoísta si no obedezco eso para protegerlos ¿no?, ay! Como desearía alguien en quien confiar para preguntarle que hacer con mi vida! Odio esta etapa de adolescente. Mis padres ya se fueron, mi mellizo el cual ahora me habla y me pide consejos y bla! Y mi hermana se esta arreglando para ir a la iglesia, bajo las escaleras sin saber que hacer, solo intentando evitar pensar mas aun, me siento en la cocina y veo disney junior, ya que, mi sobrina lo esta viendo, mis hermanos me dicen:
"¿vamos? ¿estas lista?"
Sin ánimos les digo:
"No, no quiero"
Mi subconsciente grita "mentirosa" sigo mirando la tv y mi mellizo me dice:
"Si vas y te quieres venir, te vienes, luego comemos allá, intenta ir, ¿si?"
Me levanto de la silla y finalmente digo indiferente:
"Vamos."
Subo nuevamente sintiendo nervios, ¿NERVIOS? ¿PORQUE? no se solo siento nervios, como si esta fuera la primera vez que voy.
****
Llegamos tarde son casi las 7:30 están predicando, no me molesta en lo absoluto, me siento no muy adelante ni muy atrás porque esta ese maldito sentado junto a mi madre, me siento al medio, observo persona por persona, veo a Raquel, a algunas personas, veo a mi pastora! Eso me alegra un momento, sigo observando y veo a un hombre el cual conoce a mi padre y también conoce lo que esta pasando, el nota que lo observo y me sonríe, quito mi mirada en el recordando todo lo que me a dicho cuando va a casa a tratarme de prácticamente culpable del pecado en el mundo. Prosigo escuchandoa predicación y tomando atención, hasta que termina, comienzan a orar y el predicador que por cierto es un familiar de mi madre, sí, también uno de los que me han mirado como si fuese una cosa extraña, lo miro con desprecio. El dice que si alguien quiere que oren por el, que pase adelante al púlpito, comienzan algunas personas a pasar y no! NO PUEDO CREER LO QUE VEO!! mi madre y ese sujeto pasan adelante, van tomados de la mano, siento un calor en mi el cual indica mi enojo, me levantó de mi asiento y me dirigo hacia la parte de atrás de la iglesia, estoy sintiendome mal, siento como mis pensamientos comienzan a salir, veo a mi hermana con los niños y su hija, mi sobrina pinta en una hoja, mi hermana al parecer ya se va, no se a que vine atrás, mi hermana me ve y me dice:
"No quiere venir"
Entro a la salita de los niños y tomo a mi sobrina, ella comienza a llorar, mi pastora estaba hablado con mi hermana a la salida de los baños, le entrego su hija a mi hermana, la pastora me sonríe y bajo mi mirada, pienso en 'cuanto la extrañare al marcharme' ellos me saluda, la saludo seca, sin ni una emoción demostrativa, es mas parezco enojada o no se, mi hermana comienza a avanzar, la pastora va tras ella, y yo detrás de mi pastora, todas al parecer vamos hacia donde antes estábamos, mi subconsciente me dice:
'dile, dile que piensas huir cobarde, cuenta le que arrancaras y dile el porque'
Aun vamos en la mitad, le digo a mi pastora que debo decirle algo, bueno, desde que la conozco tome mucha confianza en ella, es una persona muy alegre y demasiado sabia, me ayuda bastante, me consuela y comprende, es una de las pocas personas que realmente me conocen y aún así permanecen a mi lado, ella se queda quieta indicando que podemos hablar, me sonríe, su sonrisa es linda, me relaja como este lugar, comienzo a decirle un tanto nerviosa, sin saber como comenzar, además muchos pasaban por ahí, me ponía aun mas nerviosa, cuanto odio hablar en persona cosas serias, comienzo:
"Hay algo que quiero decirle, es como una desicion, o algo así, no se"
Comienzo a reírme, ella también, por lo menos mi risa era de nervio, de no se, me estoy volviendo loca poco a poco.
Vamos a la parte de afuera de la iglesia y comienzo a hablarle, allí nadie interrumpiria, donde estábamos pasaban todos, era graseoso porque decía algo y pasaba alguien, así que por eso fuimos a la parte de afuera, le digo con voz firme pero tímidamente a la vez:
"Siempre me a gustado estar aquí y me sentía tan libre tan plena, tan viva cuando venia aqui,"-mi mirada se dirige al piso, se nota mi tristeza-"por lo menos para mi... La iglesia y la religión en si nunca a sido un juego, amo este lugar, pero bueno, las cosas han cambiado y lo sabe usted, ya no me siento bien aquí, ya no me siento libre, no me siento viva, no me siento bien"-repito, mi voz cada vez se rompe un poco más, este nudo se aproxima evitando me hablar, nunca suelo halar estas cosas en persona por lo cual esta seria la primera vez-"muchos me han tratado como si no fuese nada, me duele, muchos me han dado la espalda pero eso ya no importa, me siento orgullosa de pensar que hasta aquí eh llegado y sola. Sé que tengo la ayuda y apoyo de muchas personas pero no puedo, no quiero herir más aun a quienes me rodean"-ella me mira escuchándome lo que digo, miro a sus ojos y ella me mira atenta-"ya no más! Se me es difícil todo esto, me toco crecer de un día a otro, me toco apreder a tomar desiciones, todo a sido tan difícil, me siento tan sola, últimamente eh pensando y ese hombre esta en todos los lugares que amo, lo tratan mejor a el que a mi y lo entiendo porque solo conocen su versión, pero me duele, duele que me traten como si fuese una puta"-comienzan a caer algunas lágrimas, mi voz se quiebra y sigo mirándola y ella sigue escuhandome-"porque no lo soy, yo, yo no soy eso, ellos no me conocen y nunca se han dado el tiempo de hacerlo, quizá debo dejar de venir aquí, lo mas horrible de todo esto es que se supone que debo luchar, pero me siento tan débil"-termino y ella me sigue observando, con su dulce rostro, ella me abraza y dice a mi oido, mientras yo sigo llorando-"No te desesperes, tarde o temprano siempre sale la verdad a la luz, tranquila tu no estas sola, Dios no te dejara"-me mira a los ojos, y vuelvo a acercarme a ella para abrazarla, y es que necesito tanto un hombro en el cual llorar en este momento, ella me abraza y esta vez mas fuerte que la anterior, este es un abrazo reparador, fortalecedor, me siento tan segura en este momento, mientras ella me sigue hablando y acariciendo mi espalda en forma de consuelo, termina de hablarme y me rio secandome las lágrimas y le digo:
"Nunca había llorado frente a alguien así"
Ella me sonríe tiernamente y me abraza, cuanto necesitaba una conversa así, unos abrazos así, cuanto necesitaba a alguien a mi lado que me hiciera ver que no todo estaba perdido. Nos solatamos del abrazo y le digo con voz baja:
"No me deje sola"
Ella mira mis ojos y acaricia mi cabello y me dice:
"No lo haré"
Vuelvo a abrazarla fuertemente y al soltarnos hay que entrar, claro, estamos afuera y no pues entrar junto con ella, porque sino mi madre pueda enojarse y bla! Están locos, así que ella entra por la entrada y me abre la puerta por la que salimos, el servicio termino y sinceramente mi mentalidad cambio, creo que halar y desahogarme con alguien sirvió bastante, lo necesitaba.
****
Al llegar a casa solo me volví a mi pieza, mi interior me dice orgulloso 'nunca hemos escapado de los miedos y ya no es tiempo de hacerlo, no tienes porque alejarte de lo que amas por lo que la gente diga, ellos solo hablan por idiotas'. Cuanto quiero a mi pastora, no es como cualquiera ella es fantástica, necesitaba tanto palabras y abrazos así, como desearía no dejar de sentirme así, no quiero seguir triste, finalmente luego de escvar musica y pensar entro en un sueño profundo pero hermoso.
***************************
Buen comienzo de semana★★