Mi historia suicida.

Capitulo 17

Han pasado algunos días, sinceramente todo sigue igual de mal con la diferencia de que ahora me a tocado comprender que todos se marchan en algún momento incluso si prometieron hacerlo, incluso si no quieren, todo y todos cambiamos.
Eh despertado con ganas de no levantarme pero mi vida es una puta fantasía de la cual jamas saldré. Mi pieza es un desastre, ya casi ni paso tiempo ordenándola y a decir verdad llevo días sin abrir la ventana, a pesar de dormir mis ganas de dormir son insensantes, ultimamente me mareo de la nada, mi cabeza me duele y creo que mis sentimientos se están apoderando de mi cabeza "fria y sin emociones" ultimamente todo me duele, hasta con un grito de no se de alguien cercano a mi me hace sentirme tan jodidamente destruida, me siento derrotada los días han pasado sin vida sin grandes alegrías ni recuerdos hermosos que recordar.
Me mantengo en mi cama es domingo y a decir verdad mis padres y familiares están celebrando del viernes el aniversario de mis padres, como detesto las celebraciones, todo a sido discusiones, peleas, insultos hacia mi, odio este domingo mas que a otros, siento que todo es tan triste, tan injusto. Prometí a mi madre que me sentaría a comer con ellos, sí, por esta fecha tan "importante" me han dado comida luego de que hay días que ni mierda me dan. Me levante, me bañe rápido ya son casi las 12 del día al salir del baño miro mi armario y a decir verdad no deseo verme bien para nada, además, nada nunca me queda bien, así que tome un jeans claro, una polera amarilla y un chaleco con cierre blanco y unas zapatillas blancas, no deseaba ser una "puta con estilo" además de todos modos me dirían las visitas osea los hermanos de mi padre que soy una perra sin corazón, una sucia y bla a la mierda.
Ah las 1 y media me llaman a la mesa y estaban algunos tíos y tías, les sonrió falsamente en señal de saludo, cierro mis ojos y tomo aire antes de sentarme, sabia que empezarían a hablarme desde el momento que me siente y que me harían sentir la peor mierda que pueda existir y es que en eso son expertos, abrí mis ojos, levante mi mirada, intente caminar muy derecha intentando demostrar seguridad y me senté donde solía sentarme cuando "era alguien en esta familia". No pasaron ni 20 minutos y todos comenzaron a bombardearme con preguntas y aponiones, mi madre se veía triste y sin ánimos, me sirvió la comida y también a todos esos asquerosos simios que son mis familiares, mi mirada era directo al plato de comida, mis ojos estaban a punto de explotar en llamto, no soportaba esta situación, no solo que me trataran tan mal, sino ver a mi madre sufrir tanto, si bien ella tomo esa desicion no lo merece, la amo tanto, la necesito tanto, como desearía levantarme y correr a sus brazos y llorar en su hombro como lo hacia hace algunos años, la extraño y lo peor es que ella lo sabe, pero la comprendo, sieore me toca a mi comprender a todos. Tomo el tenedor observando mi plato y a mi mente se le vienen recuerdos, es inevitable no pensar en todo lo que a pasado, en esos momentos cuando era pequeña y jugaba con mi madre, cuando estaba con mi mejor amiga Támara en básica, a veces desearía volver el tiempo atrás y ser esa niña tan alegre y libre de ser quien quiera ser, sin miedos. Pero como todo bello recuerdo es inevitable no tener malos, semanas sin poder hablar con nadie y explotar sin miedo a reproches, como me gustaría poder gritar como me siento y simplemente escuchar de alguien "eres fuerte, no te rindas", estoy cansada de oír "tienes que pensar positivo" o esos malditos "todo estará bien" maldición la vida no consta de que todo este bien, eso no sucede.
Cuando logro volver de mis pensamientos, noto que la mayoría termino de comer y a decir verdad no pienso comer, mi madre aun ni se a sentado a comer algo y ya esta sirviedoles el postre a todos, la miro y ella también, nuestras miradas chocan al unise me quedó plagmada por unos segundos hasta que veo como alguien se le acerca y era la voz de mi estúpido y borracho padre gritándole "trae lo que pedí", ella me miro y yo moví mi cabeza en señal de decepción, mis ojos se inundaron y no lo soporte mas, me levante de la mesa, pase a su lado y le susurré "perdón, no puedo" ella se voltio a verme e intento seguirme pero el la detuvo gritándole otra vez, no puedo soportar que la traten de una manera tan miserable.
Llego a mi habitación y me encierro, veo vídeos en youtube de "Hola soy Germán" para evitar llorar, no deseo llorar, yo no lo hago, creo.
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Despierto es mi alarma y unos gritos los que me despiertan, ya son las 5 de la tarde, me pongo en pie enseguida, tomo mi móvil y nada mas, me abrigo y me coloco una chaqueta color café y salgo a escondidas de mi casa, estaba mi padre peleando con mi hermano mayor quien sabe porque, solo salí, camine un rato con mis audífonos puestos, en un rato mas empezará el culto de mi iglesia.
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El culto esta terminando, el día se me a hecho eterno, pero este lugar me hace sentir bien, esta mi pastor dando avisos antes de orar para despedirnos y dice:
"Antes de retirarnos quiero decir que de aquí a la convención nacional seremos los pastores de Nogales"
Me quede paralizada, ¿se irán? ¿porque? A veces siento como si el destino, Dios, los planetas o lo que sea tuviera algo contra mi, es que siempre las personas que más quiero, las más importantes se alejan y estoy tan cansada de que quede ese vacío dentro de mi, claro queda tiempo aun, eso sera a con de año, pero queda menos de un mes y no quiero que se marchen...
***
Termina el culto y me voy sin despedirme, solo quiero estar sola, quiero pensar y no hundirme, en momentos donde solo quiero explotar y mandar todo a la mierda es donde desearía tener alguien a mi lado para abrazar y llorar, en momentos así me gustaría saber que puedo llamar a alguien y decirle "te necesito", claro, soy una puta a la cúal nadie quiere cerca, a veces pienso y quizá nunca e llegado a tener una amiga de esas de las cuaes sabes que no te dejaran o algo así, es raro, sieto que ya no tengo ganas de nada, solo sé que mañana me tocara despertar y fingir que todo mi fin de semana fue exitoso, alegre y sin ni una complicación, porque claro, todos tenemos problemas y los mios son menos graves que lo de los demás, meses, años, pensando esta porquería para no terminar Matándome de una vez y como si fuera poco este próximo fin de semana mi hermana me dejara sola porque se ira a la playa y claro, debo sonreir, aún así debo sonreír, esta claro pero mi pregunta es, ¿hasta cuando? ¿hasta cuando, mierda?
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Despierto nuevamente para enfrentar un puto día más, son las 7 de la mañana, esta semana debo llegar mas trempano de lo normal por una mierda, bueno iba a ir a la hora pero mi hermosa familia me mando a la mierda y no me dejo, así que llegue tarde.
El dia a sido una mierda, lo peor de este día es que odio ir al doctor y sé que debo ir para decide que moriré pronto, eso no me complica para nada, solo que ya no me lo creo, siento que nunca moriré y como desearía hacerlo.
Bueno hoy me a tocado estar con Escarlott Grey una compañer@ muy guapa, no me molesta, últimamente e compartido mucho con ella, es agradable y muy cariñosa, creo que es alguien muy confiable, comprensiva y es muy simpática. También eh compartido con Belluda una niña muy tierna, muy inteligente además esta pequeña siempre me ayuda y enseña. La verdad no e estado con Andrea porque como esta escrito al principio todos cambian, a veces aunque duele lo mejor es dejar que las personas se alejen, porque su precensia puede que hiera más, con Estefani también estamos distanciadas, bueno creo que tooodos han cambiado últimamente y claro, también lo hice, también debo hacerlo, después de todo la vida consta de cambios, de mierda y mas mierda.
Estoy tan harta de tener que rogarles a todas para lo que sea, siento que es ilógico seguir haciéndolo, que se maten entre todas, que me maten, que se mueran, ¿que mas da?
Este lunes es más asqueroso que los anteriores, no, en realidad todos los días son siempre mas malos que el anteior, la vida tiene altos y bajos, claro que últimamente parece solo mantenerce en bajos para mi, pero claro aunque todo mi ser se derrumbe cada segundo mas debo sonreír y fingir que todo mejora y que todo "estará bien".