Mi historia suicida.

Capitulo 20

Estaba sentada en una cancha mirando hacia el norte, mis pensamientos me acompañan, el silencio me contiene, la brisa me abriga y recorre, comienzo a mirar mis brazos llenos de marcas, llenos de cicatrices, llenos de historias de las cuales nunca hablare, comienzo a preguntarme ¿como eran antes de estar tan dañados? ¿como serán los brazos de aquellas personas que no tienen marcas? Los recuerdos del ayer se interponen en mi y una lágrima cae por mi mejilla, a veces me gustaría ser mas fuerte, me gustaría poder superar el pasado, me gustaría tener brazos normales, me gustaría ser feliz como aquellas personas que caminan a mi alrededor, necesito tanto a mi mamá, necesito un abrazo, necesito a alguien quien sea, solo necesito que me rescaten de mi misma, necesito alguien que me diga que no estoy haciendo mal las cosas.
Me recuesto en la cancha y miro hacia arriba y digo en mi interior:
"No quiero estar sola"
Últimamente descubrí tanto de mi, descubrí lo cobarde que puedo llegar a ser, descubrí como tan solo una palabra me a podido destruir, descubrí como me siento, me siento sucia, eso define todo lo que pueda sentir.
Es algo habitual que las personas preguten como estoy, siempre sonrió y digo "bien" pero a veces me pregunto ¿como es que nadie nadie nota mi dolor? ¿cuando me volví tan triste, tan deprimente?
Ah veces me gustaría huir de todo y todos, me gustaría poder esconderme para que nadie pueda seguir dañandome, creo debs en cuando que nada nunca mejorara.
Extraño ser aquella niña tan sencilla, tan alegre, estoy harta de ser esta chica que se odia, que no puede estar mas de 15 segundos mirándose en un espejo porque inmediatamente desea golpear aquel espejo y olvidar todo lo que el reflejo le muestra. Y es que cada vez que me miro veo cada mal recuerdo, cuando mis manos eran atadas por las de el, cuando mi cuerpo se juntaba a el y mis lágrimas me cegaban, cuando me abrazaba tan fuerte que el dolor se hacia presente, cuando le suplicaba que parara pero no, nunca se detenía, cada vez era mas violento, cada vez era mas agresivo, era su objeto con el cual podía satisfacerse, el cual era una puta cobarde, la cual al día siguiente no decía nada por vergüenza, por miedo, por idiota.
Me mantengo allí asecinandome mentalmente, mis lágrimas aproximan en salir, solo cierro mis ojos y recuerdo una conversa que había tenido hace unos meses atrás con mi mamá, ella me miraba y me sonreía, me abrazo y me susurro:
"Eres mi orgullo, estoy agradecida de Dios por tenerte conmigo"
La abrazo extrañada de su abrazo, ella no suele hacerlo, me mira a los ojos y me dice
"Perdón si te fallo en algún momento de la vida"
Abro mis ojos y nuevamente miro al cielo, le susurro al cielo imaginando que esta ella allí y digo:
"¿porque me dejaste?"
Las lágrimas aumentan y aunque prometí no hacerlo no puedo evitarlo, en estas semanas todos se preparan para navidad y al recordarlo duele tanto, hay tantas cosas que me hubiera gustado vivir con esa mujer, pero siento que nunca recapacitara, siento que estoy tan sola, pienso y no logro encontrar recuerdo alguno de alguna navidad en familia "feliz" y es que nunca hemos vivido alguna como familia donde no hayan peleas, donde no hayan gritos y peleas, solo vienen a mi recuerdos de navidades donde mi hermano mayor o mi papá se emborrachaban y peleaban con todos en la casa, donde los regalos se rompían al intante porque ellos lo rompían, solo recuerdo épocas de llantos, siento como el rencor se hace presente en mi, golpeo el piso en señal de enfado y decepción.
Me levanto del piso y comienzo a caminar, sin nada, el lugar esta muy silencoso, no hay nada, todo esta muy calmado, comienzo a tararear una canción intentando calmarme y controlarme.
Luego de unos minutos logro controlarme e intento pensar en aquellos alegres momentos antes de volver al lado de la wela (mi profesora) con quien estaba este día.
Ah mi mente se le vienen momentos con mis sobrinas, con mis amigas, en mi escuela, y finalmente pienso "no todo a sido tan asqueroso, ¿no?"
*****
Estoy en casa ya y me encuentro sola, coloco musica algo fuerte con el fin de no poder escuchar nada ni nadie, así que coloco una canción de Suicide silence, así estoy en mi habitación recostada en ni cama, hablando por whatsapp hasta que llega mi madre a mi pieza, toca la puerta y me grita
"Abre ahora."
Grito devuelta:
"¿para que?"
Ella me dice:
"Solo quiero verte"
Encuentro ilógica su respuesta y le digo:
"Tengo sueño"
Responde un tanto molesta
"Basta de tonterías, baja a comer con nosotros, están tus dos hermanos y tu papá y el quiere que hablemos"
Le subo a la musica indicando que no lo haré y escucho como se va gritando
"Dios! Dame pasiencia"
Luego de eso no pasan mas de 3 minutos y es el, ese maldito estúpido tocando mi puerta mientras grita
"Baja, todos tomaremos once"
No respondo a sus palabras solo me quedo inmóvil en mi cama cerrando mis ojos evitando todo tipo de movimiento, el sigue golpeando cada vez mas fuerte, mi miedo se hace presente, no quiero comer con ellos, no puedo, me da miedo, escucho que dice esta vez mas fuerte que la anterior amenazandome:
"Abre o te rompo esta mierda"
Mi aferro a un peluche que tenia, escucho otros pasos y una voz que dice calmado:
"Estas en mal estado, bajemos y dejala tranquila, quizá no tiene hambre"
No se como ni porque pero el hace caso, sigo abrazada al elefante de peluche y mis ojos anuncian en llorar pero para evitarlo comienzo a hablar por whatsapp a escribir a escuchar música, a veces pareciera que esta pesadilla nunca acabará, pareciera ser eterna, parece como si no hubiese salida alguna y la desesperación cada día crece más y más.
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Amo la canción ~There days grace- never too late~ solo eso.