Chéri on a gagné au loto !

Chapitre 1

«  Et le numéro complémentaire, le 7. »

Je vérifie plusieurs fois mon ticket, puis une succession de mots assemblés mais sans rapport les uns aux autres sortent de ma bouche.

- Putin, attends, merde, oh mais, faut qu'on parle, écoute moi loulou, putain on a gagné en fait !

- On a gagné quoi Aby? Tes seins ont retrouvé leur bonnet B ? Martin, mon mari, lit mon magazine féminin et n'a pas vu le tirage.

Il se trouve que récemment j'ai changé de pilule, une plus adaptée à mon âge il parait, j'ai trente ans. Mais deux semaines après, mon 90B s'est transformé en 90A. Je soupçonne la gynéco de l'avoir fait exprès. Apres on s'étonne que les hommes aiment les jeunes, mais si la taille de vos seins est définie avec votre âge...

Moi je pense que mon Martin est fidèle, et il le sera encore plus quand je lui aurait expliqué la situation.

- On a gagné au loto.

On pourrait croire qu'on s'évanouit quand on apprend une nouvelle comme celle là, mais nous non, on s'est mit à tourner autour de la table en chantant un air débile. Complètement surexcités.

«  On a les bons numéros, on a gagné au loto, on a les bon numéros, on va acheter un bateau, on a gagné au loto, on est plus à découvert, on est des millionnaires ! »

Nos deux enfants nous regardent, amusés.

- Vous faites quoi ?

- Oh mes chéris, venez danser avec nous.

- Je veux faire pipi.

- J'ai pas fini mon yaourt.

Anatole et Ange ont trois et cinq ans. Et demain ils n'iront pas à l'école, ils viendront avec nous à la Française des jeux. Et autant vous dire que le rendez-vous de Martin jeudi à 10h15 avec Pôle emploi, on s'en fiche, radiez-le, ce fut un plaisir !

Qui aurait cru, que nous, la classique famille de quatre, couple de trentenaires avec nos deux garçons blondinets, on gagnerait, là maintenant, la super cagnotte du Loto ?

Bon, on avait quand même une chance de gagner, puisqu'on joue, mais comme d'habitude, on pense toujours que ça arrive qu'aux autres, comme les grosses maladies sexuellement transmissibles.

On peut, d'un coup, faire des projets, alors qu'hier encore, on se demandait si on allait partir en vacances cet été.

Martin est un comptable au chômage, alors que moi je m'occupe des enfants depuis la naissance de notre premier garçon, après une période en tant que vendeuse dans une boutique très glamour, une épicerie. Martin est un mec normal, brun, avec en permanence une barbe de trois jours depuis qu'il est sans emploi. Je ne sais pas comment ça se fait, mais j'ai remarqué qu'une barbe, ça pousse jusqu'à ce que ça devienne une barbe de trois jours, mais l'état « barbe de trois jours » dure en fait quinze jours. Moi, sinon, je suis une femme presque normale, avec une coupe mi longue blonde, maintenant du 90A, avec un léger petit grain qui me pousse à acheter des chaussures toute l'année (ce matin j'ai fait chié une vendeuse pendant un quart d'heure pour payer une paire de chaussures trop canons en trois fois). Mes proches et le dictionnaire des folles me qualifient de psyshoepathe, une vraie psychopathe des chaussures, accro à vie. Nos enfants vont dans une petite école de village, tous les deux en maternelle et je fais partie des gens qui prennent leur voiture pour faire cinq cent mètres sous prétexte que ça va faire loin pour les enfants.

Liste de priorité de nos nouvelles finances :

- Payer EDF

- Acheter des Louboutin, le modèle Iriza, Tina et Toundra (très urgent)

- Acheter des Jimmy Choo

- Rhabiller les enfants en Burberry (donner leurs vêtements Décathlon)

- Et payer l'eau.

Voilà, on est le 22 mars, et on a gagné 17 millions d'euros. Qui c'est qui va partir en vacances pour Pâques ?

Le lendemain, après une nuit mouvementée, non pas qu'on ai fait la fête, pour l'instant on est encore à découvert de 627,36 €, je vérifie encore les numéros sur le site de la Française des jeux. C'est là, bien réel, on est riches. Sauf si c'est une caméra cachée ou qu'on perd le ticket.

Notre cerveau s'est mit à bouillonner, imaginant tout d'un coup tout ce qui s'ouvre à nous avec une telle somme. C'est fou, on dit qu'on utilise qu'une petite partie de notre cerveau.

J'ai compris pourquoi cette nuit, quand mon cerveau s'est allumé pour la première fois de ma vie. D'un coup, ma tête n'avait plus de limites dans la réflexion (enfin si quand même un peu), mais je n'arrivais plus à me calmer tellement les idées fusaient.

Une question m'a particulièrement perturbé après avoir réfléchi à ma prochaine voiture décapotable et aux dizaines paires de chaussures que je vais acheter en priorité, une question bizarre : Quelle est la différence entre une femme au foyer et une millionnaire avec deux enfants qui ne travaille pas ? Après m'être demandé ça, je me dis deux choses, la première, c'est que je trouverais peut être la réponse demain sur internet et la deuxième, c'est qu'il n'y a peut-être pas de différence à part dans la garde robe et dans la façon de faire le ménage...

Mais alors, si une femme au foyer millionnaire emploie une femme de ménage, elle devient officiellement un employeur ou toujours une femme au foyer ?

Il va falloir que je dorme... Ca fatigue d'être riche on dirait.

J'entends encore la voix du présentateur trop bronzé qui résonne dans ma tête, répétant « Et oui, l'ordinateur me dit que quelqu'un a gagné le jackpot, à vendredi pour un nouveau tirage... »