Chéri on a gagné au loto !

Chapitre 5

Lors d'un weekend à Paris, en balade sur les champs Elysées, je demande à Martin de me tenir mon sac le temps de faire les lacets d'Anatole. Si il y a bien une chose que Martin déteste, c'est se balader dans une rue bondée avec un sac à main. Non pas qu'il ait peur qu'on lui vole, mais il a surtout peur de passer pour un gay !

- Il est lourd ton sac, il y a quoi dedans ?

- Pas grand chose, c'est un Chloé Paddington, ils sont lourds.

- Il est en quoi ?

- En agneau.

T'es sure qu'ils l'on vidé l'agneau avant de faire le sac ?

- Très drôle.

- Tu devrais changer de sac, c'est pas le fric qui manque pour en acheter un autre.

- Je devrais plutôt payer quelqu'un pour le porter.

- Quoi ? tu veux payer un mec pour porter ton sac, t'as que ça comme idée ?

- Ben quoi, il porterait aussi les cartables de enfants, les sacs de shopping, les courses, ça créerait un emploi. C'est la crise je te rappelle.

- Maman, regarde le petit chien il est trop mignon !

Anatole et Ange sont devant une animalerie, en train de regarder un horrible chihuahua beige avec des gros yeux globuleux. Les bébés chihuahua, on dirait qu'ils ont les yeux qui vont sortir de la tête.

- Non pas trop regardez, il a des yeux énormes.

- Mais maman, il est trop mignon, on peut le prendre ? Demande Anatole.

Ange est en train de lécher la vitrine, dommage que le gel anti bactérien pour les mains qui se balade dans mon sac n'aille pas aussi dans la bouche.

- C'est un petit chevâche ? Demande Ange.

- Non mon chéri, c'est un chien moche.

Le chevâche, c'est la combinaison du mot cheval et vache selon Ange. Je pense qu'il n'a pas encore comprit que ce sont deux animaux différents. Martin reprend souvent ce mot débile pour qualifier une femme à gros cul. Je commence à chercher une solution pour éviter d'adopter ce truc, mais après tout, comment vous pouvez refuser un chien à vos enfants quand vous avez l'intention de payer quelqu'un pour porter votre sac Chloé Paddington ? Ca lui fera un truc en plus à porter.

- Comment vous voulez l 'appeler ? Demanda Martin dix minutes après en ressortant de la boutique avec le chien, un collier, une laisse, un sac pour le mettre dedans, des croquettes spécial chihuahua et des gâteaux pour chien.

- Spiderman.

Résumons Spiderman. Ce machin nous a coûté mille euros le kilo, il a cru que sa place pour dormir était dans notre lit king size, nous n'avons pas osé le contrarier, il a l'air si fragile qu'un coup de pied pourrait le tuer. Quand il sort, il croit que sa place est dans un sac, sur une épaule. Point positif, il rentre à l'aise dans mon sac Chloé. Point négatif, il a pissé sur mes bottes Ugg (les bleus, pas les grises, celles là il s'est fait les dents dessus).

Comme toujours, même riches, les enfants ne s'occupent jamais de sortir leur chien, même si ils ont juré qu'ils le ferait ! C'est en sortant Spiderman avec Martin qu'on a nos discutions de parents et de couple, franches et tranquilles (sauf si il fait moins dix degrés, là, on ne parle pas et on se grouille, ou on tire au sort pour savoir lequel va se geler seul dehors).

- Aby, ce matin tu as reçu quatre paires de chaussures par la poste.

- Non en fait c'était trois paires de chaussures et un sac, j'ai reçu un super sac Chanel, inspiré des Lego, vert pomme et rose, un vrai jouet il est super, tout carré en plastique, je l'adore...

- Ok, trois paires de chaussures et un sac, Aby, tu crois pas que c'est beaucoup ?

- Ben non, ce sac, il est presque introuvable, j'ai eu de la chance de le trouver, je l'ai déniché sur un site de dépôt ventre de luxe.

- Bon, arrête Aby, premièrement, la factrice te hais, elle doit te livrer des colis presque tous les jours, mais en plus, sérieusement, tu en as jamais marre d'acheter des pompes ?

- Franchement, non.

- Mais comment tu fais pour pas te lasser ? Regarde, rien que là, tu sors le chien en escarpins rouges D&G.

- C'est simple, des nouvelles collections arrivent toutes les saisons et moi, j'achète les modèles qui me plaisent... Rajoute à ça tout ce qui me faisait envie avant d'être riche et tu as la recette pour ne pas te lasser.

- Aby sérieux regarde nous, on est devenu des gosses capricieux, on a même pas eu le courage de dire à tes parents qu'on est riches et qu'on a un appart secret rempli de cochonneries. Avant, tu économisais pour les soldes et maintenant, tu achètes sans compter. Tu réagis exactement comme tu détesterais que tes enfants le fassent.

- Et tu veux qu'on fasse quoi ? On a les moyens, on se fait plaisir et je suis un peu dingue de chaussures, c'est normal au fond...

- Ben si c'est normal, dis le à tes parents, eux qui galèrent pour vendre leur magasin de jouets pour prendre leur retraite misérable avec laquelle ils ne pourront sûrement pas partir en vacances.

- Tu as raison, ok, je vais le faire.

On rentre deux minutes après contrariés et perturbés, les enfants jouent dans le salon aux Playmobil avec mon nouveau sac, qu'ils prennent pour une boite de rangement pour les épées de leurs bonhommes. Bien sûr, la femme de ménage n'a rien calculé, elle ferait pas la différence entre un blush et un fard à paupière alors...